зміст
Час тягнеться вічно, щохвилини перевіряєш телефон. Всі думки тільки про нього. Ви пам'ятаєте все хороше, що було між вами. Вас не полишає надія знову зустрітися і поговорити. Чому б цього не робити? І як полегшити свій стан?
Розривати стосунки завжди важко. І пережити втрату, здається, майже неможливо. Психолог і консультант із питань горя Сьюзан Елліотт після болісного розлучення з чоловіком вирішила допомогти іншим людям пережити розрив. Вона стала психотерапевтом, запустила подкаст про стосунки, написала книгу «Розрив», яка вийшла російською мовою у видавництві «МІФ».
Сьюзен впевнена, що підводити підсумки стосунків боляче, але ваш біль може перетворитися на шанс на розвиток. Відразу після розриву ви зламаєтесь, ніби позбавляєтеся від важкої наркотичної залежності. Але якщо ви хочете почати нове життя і позбутися відносин, які вас руйнують, ви повинні боротися за себе. Ось як?
Відокремте себе від минулих відносин
Щоб по-справжньому подолати і прийняти розрив, вам потрібно емоційно, фізично та психологічно відокремитися від ваших минулих стосунків. Звичайно, раніше ви проводили разом багато часу і, швидше за все, займали більшу частину життя один одного. І ви, і ваш партнер деякий час почуватиметеся «Олександром і Марією», а не тільки Олександром і просто Марією. І якийсь час схеми спільного життя працюватимуть за інерцією.
Певні місця, пори року, події — усе це досі пов’язане з колишнім. Щоб розірвати цей зв'язок, потрібно витримати деякий час без спілкування один з одним. Вам може здатися, що спілкування з ним, хоча б ненадовго, зніме біль і заповнить хворобливу порожнечу, яка утворилася всередині. На жаль, це не полегшує переживання, а лише відкладає неминуче. Деяким колишнім парам вдається подружитися пізніше, але чим пізніше це станеться, тим краще.
Мені просто потрібно це зрозуміти
Дізнатися від нього, що і коли пішло не так - велика спокуса. Можливо, ви не помітили, як відносини дали тріщину, і не зрозуміли, чому остання дурна сварка призвела до розриву. Прийміть той факт, що ви думаєте по-іншому, і відпустіть людину з миром, щоб знайти людину, чиє сприйняття життя схоже на ваше.
Іноді замість ґрунтовної розмови люди продовжують бурхливі суперечки один з одним, що, власне, і призвело свого часу до розірвання стосунків. Такої тактики краще уникати. Якщо він захоче звалити на вас усі свої претензії (а це трапляється регулярно), негайно припиніть розмову. Якщо уявні розмови з ним переслідують вас, спробуйте записати все, що ви хотіли б йому сказати, але залиште лист без відправки.
Я просто хочу сексу
Коли двоє нещодавно розлучених людей зустрічаються, повітря навколо них ніби наелектризоване. Цю атмосферу можна прийняти за сексуальне збудження. Крім того, ви можете страждати від самотності, і зараз у вашу голову приходять думки: «А що в цьому поганого?» Адже ви були близькими людьми, знаєте один одного тілами. Разом більше, разом менше — то яка різниця?
Секс з колишнім може бути захоплюючим, але приносить нові труднощі та сумніви. Його слід уникати разом з іншими формами контакту. Незалежно від того, наскільки весело ви отримуєте, коли все закінчиться, ви можете почуватися збентеженим або використаним. В результаті можуть з'явитися думки, чи був він з кимось іншим, і ці думки вселять в душу страх і тривогу. А це означає, що ваша драма може початися спочатку. Знайдіть у собі сили зупинити це.
Що допоможе зменшити контакти
Організуйте навколо себе систему підтримки
Розриваючи відносини, дійте так, ніби позбавляєтеся від шкідливої звички. Знайдіть близьких людей, яким зателефонуйте в будь-який момент, якщо раптом захочеться поговорити з колишнім. Попросіть друзів прикрити вас у разі екстреного емоційного сплеску.
Не забувайте піклуватися про себе
Важко залишатися морально сильною і зібраною людиною, якщо ви виснажені фізично. Переконайтеся, що ви робите достатньо перерв на роботі, багато відпочиваєте, харчуєтеся правильно та віддаєтеся веселощам. Якщо не догоджати собі, то психіці важче витримати навалу спокуси.
Ведіть щоденник контактів
Ведіть щоденник, щоб відстежувати, як часто ви з ним спілкуєтеся. Запишіть, як ви реагуєте на його дзвінки і листи, а також що відчуваєте, коли самі телефонуєте і пишете йому. Запишіть, що відбувається безпосередньо перед тим, як виникне бажання зателефонувати. Ставте собі запитання до, під час і після розмови чи електронної пошти. Дайте собі час подумати над цими запитаннями та запишіть свої думки, щоб краще їх сформулювати:
- Що спонукало до бажання його подзвонити?
- Що ти відчуваєш? Ви нервуєте, нудьгуєте, сумуєте? У вас є відчуття порожнечі чи самотності?
- Чи було щось особливе (думка, спогад, запитання), що змусило вас згадати свого колишнього, і ви негайно захотіли з ним поговорити?
- Який результат ви очікуєте?
- Звідки такі очікування? Це ваші фантазії про щось, що ви хотіли б почути? Або вони базуються на минулому досвіді? Ви приймаєте рішення на основі фантазії чи реальності?
- Ви намагаєтеся змінити минуле?
- Ви намагаєтеся отримати конкретну відповідь від людини?
- Хочете вгамувати біль і зняти тягар з душі?
- Як ви думаєте, негативна увага краще, ніж відсутність?
- Ви відчуваєте себе покинутим? Незначний? Хочете зателефонувати колишньому, щоб нагадати про ваше існування?
- Як ви думаєте, телефонні дзвінки дозволять вам контролювати, як він справляється без вас?
- Ви сподіваєтеся, що він не зможе вас забути, якщо ви будете періодично нагадувати йому про себе?
- Чому ти так зосереджений на одній людині?
Ведучи щоденник, ви зрозумієте, що вам потрібно щось змінити у своєму житті, інакше ви не зможете віддалитися від колишнього.
Складіть список справ
Наступний крок — заздалегідь продумати конкретні дії, які ви зробите, коли захочете з ним поговорити. Складіть список кроків, які вам потрібно зробити, перш ніж писати йому. Наприклад, спочатку зателефонувати подрузі, потім піти в спортзал, потім прогулятися. Прикріпіть план на видному місці, щоб він був у вас перед очима в момент, коли ви хочете зв'язатися.
Ви будете практикувати самоконтроль і почуватиметеся впевненіше. Поки ви не «витягнули» себе з минулих стосунків, важко поставити крапку в кінці фрази і почати нову главу в житті. Продовжуючи домагатися уваги колишнього, ви загрузнете в болоті горя і примножите біль. Побудова нового змістовного життя лежить у протилежному напрямку.