«Я закінчив, у мене все вийде», «як добре я виконав цю роботу». Ми не надто охоче говоримо собі такі слова, тому що загалом ми схильні більше лаяти себе, ніж хвалити. А також постійно вимагати найкращих результатів. Що заважає нам вірити в себе і пишатися своїми успіхами?
Коли я в дитинстві задавав питання, я часто чув від батьків: «Ну це ж очевидно!» або «У твоєму віці це вже треба знати», — згадує 37-річна Вероніка. — Я все ще боюся щось зайвий раз запитати, здатися дурною. Мені соромно, що я можу чогось не знати».
При цьому в багажі Вероніки дві вищі освіти, зараз вона здобуває третю, багато читає і весь час чогось вчиться. Що заважає Вероніці довести собі, що вона чогось варта? Відповідь - низька самооцінка. Як ми його отримуємо і навіщо несемо через життя, розповідають психологи.
Як формується низька самооцінка?
Самооцінка - це наше ставлення до того, як ми себе бачимо: ким ми є, що можемо і можемо зробити. «Самооцінка розвивається в дитинстві, коли ми за допомогою дорослих вчимося розуміти себе, усвідомлювати, хто ми є», — пояснює Анна Резнікова, психолог, який спеціалізується на короткостроковій терапії, орієнтованій на рішення. «Так у свідомості формується уявлення про себе».
Але оскільки батьки зазвичай люблять своїх дітей, чому ми часто не цінуємо себе? «У дитинстві дорослі стають нашими провідниками у світі, і від них ми вперше отримуємо уявлення про добре і неправильно, а через оцінку: якщо ти зробив так, то добре, якщо ти зробив це інакше, це погано! – продовжує психолог. «Сам фактор оцінки грає злий жарт».
Це головний ворог нашого прийняття себе, своїх вчинків, зовнішнього вигляду... Нам бракує не позитивних оцінок, а прийняття себе і своїх вчинків: з ним легше було б приймати рішення, легше було б щось пробувати, експериментувати. . Коли ми відчуваємо, що нас приймають, ми не боїмося, що щось не вийде.
Ми ростемо, а самооцінка – ні
Тож ми дорослішаємо, стаємо дорослими і … продовжуємо дивитися на себе очима інших. «Так працює механізм інтроекції: те, що ми дізнаємося про себе від родичів або значущих дорослих у дитинстві, здається правдою, і ми не ставимо під сумнів цю істину», — пояснює Ольга Володкіна, гештальт-терапевт. — Так виникають обмежувальні переконання, які ще називають «внутрішнім критиком».
Ми дорослішаємо і несвідомо все ще співвідносимо свої дії з тим, як на це відреагують дорослі. Їх уже немає, але в моїй голові ніби включається голос, який постійно про це нагадує.
«Всі кажуть, що я фотогенічна, але мені здається, що мої друзі просто не хочуть мене засмучувати», — каже 42-річна Ніна. — Бабуся постійно бурчала, що я кадр псую, то не так усміхнуся, то не на тому місці стану. Дивлюсь на свої фото, як в дитинстві, так і зараз, і дійсно, не обличчя, а якась гримаса, виглядаю неприродно, як опудало! Бабусин голос досі заважає привабливій Ніні насолоджуватися позуванням перед фотографом.
«Мене завжди порівнювали з моїм двоюрідним братом, — розповідає 43-річний Віталій. — Подивіться, скільки Вадик читає, — розповідала мама, — я все дитинство лише намагалася довести, що я не гірший за нього, я теж вмію. багато речей. Але мої досягнення не враховувалися. Батьки завжди хотіли чогось більшого».
Внутрішній критик живиться саме такими спогадами. Воно росте разом з нами. Він бере свій початок у дитинстві, коли дорослі нас соромлять, принижують, порівнюють, звинувачують, критикують. Потім він зміцнює свої позиції в підлітковому віці. За даними дослідження ВЦИОМ, кожна десята дівчина 14-17 років скаржиться на відсутність похвали і схвалення з боку дорослих.
Виправте помилки минулого
Якщо причиною нашого невдоволення собою є те, як до нас ставилися старші в дитинстві, можливо, ми можемо це виправити зараз? Чи допоможе ми, тепер уже дорослі, покажемо батькам, чого ми досягли, і вимагатимемо визнання?
У 34-річного Ігоря нічого не вийшло: «Під час занять із психотерапевтом я згадав, що тато в дитинстві мене весь час називав дурнем, — розповідає він, — я навіть боявся підійти до нього, якщо потрібно. допомогти з домашнім завданням. Я думав, що буде легше, якщо я йому все розповім. Але вийшло навпаки: я почув від нього, що поки що залишився дурнем. І це виявилося гірше, ніж я очікував».
Марно скаржитися на тих, хто, на нашу думку, винен у нашій незахищеності. «Ми не можемо їх змінити», — підкреслює Ольга Володкіна. «Але у нас є влада змінити наше ставлення до обмежувальних переконань. Ми подорослішали і, за бажання, можемо навчитися перестати знецінювати себе, підвищити важливість своїх бажань і потреб, стати власною опорою, тією дорослою людиною, думка якої для нас важлива».
Критичне ставлення до себе, знецінення себе – це один полюс. Навпаки, хвалити себе, не дивлячись на факти. Наше завдання не впадати з крайнощів в крайності, а зберегти баланс і зберегти контакт з реальністю.