Будучи дорослими і незалежними, ми все ще гостро переживаємо втрату стосунків. Чому нам не вдається уникнути страждань і як ми можемо їх полегшити? Відповідає гештальт-терапевт.
Психологія: Чому так важко розлучитися?
Вікторія Дубинська: Є декілька причин. Перший полягає в тому, що на базовому, біологічному рівні, нам потрібен хтось поруч, без стосунків ми не можемо. У середині двадцятого століття нейрофізіолог Дональд Хебб експериментував з добровольцями, намагаючись з’ясувати, як довго вони можуть бути на самоті. Більше тижня ніхто не встиг. А згодом в учасників порушилися психічні процеси, почалися галюцинації. Ми можемо обійтися без багатьох речей, але не один без одного.
Але чому ми не живемо в мирі без усіх?
VD: І це друга причина: у нас є багато потреб, які ми можемо задовольнити лише в контакті один з одним. Ми хочемо почуватися цінними, коханими, потрібними. По-третє, нам потрібні інші, щоб надолужити те, чого не вистачало в дитинстві.
Якщо у дитини були дистанційні чи холодні батьки, які її виховували, але не дарували душевного тепла, у дорослому віці вона буде шукати того, хто заповнить цю емоційну діру. Таких недоліків може бути декілька. І, чесно кажучи, ми всі відчуваємо певний дефіцит. Нарешті, просто інтерес: ми зацікавлені один в одному як особистості. Бо всі ми різні, кожен унікальний і несхожий на одного.
Чи буде боляче, коли ви розлучитесь?
VD: Не Необхідно. Біль - це реакція на травму, образу, образу, яку ми відчуваємо часто, але не завжди. Буває, що пара розходиться, так би мовити, красиво: без криків, скандалів, взаємних звинувачень. Просто тому, що вони більше не пов’язані.
Розставання за згодою — і тоді нема болю, а є печаль. А біль завжди асоціюється з раною. Звідси відчуття, що з нас щось вирвали. Про що цей біль? Вона є показником значущості іншого для нас. Одне зникає з нашого життя, і нічого не змінюється, ніби його й не було. А інший йде, і ми розуміємо, наскільки все було пов'язано з ним! Ми сприймаємо стосунки як своєрідний канал для руху життя.
Як тільки я уявляю того, кого люблю, відразу щось починає підніматися всередині. Невидима сила тягне до нього. А коли його немає, то виходить, що канал відключений, я просто не можу повноцінно жити тим, що хочу. Енергія зростає, але нікуди не йде. І я відчуваю розчарування — не можу робити те, що хочу! у мене нікого немає. І це боляче.
Кому найважче розлучатися?
VD: Ті, хто перебуває в емоційно залежних стосунках. Обраний їм потрібен як кисень, без нього вони починають задихатися. У мене був випадок на практиці, коли чоловік пішов від жінки, а вона три дні хворіла. Я нічого не чув і не бачив, незважаючи на те, що у неї була дитина!
І її вбили, тому що в її розумінні з відходом цієї людини життя обірвалося. Для емоційно залежного все життя звужується до однієї теми, і вона стає незамінною. І при розставанні у залежного виникає відчуття, що його розірвали на частини, зняли опору, зробили інвалідом. Це нестерпно. В Австрії навіть збираються ввести назву нової хвороби — «нестерпні любовні страждання».
Як взаємодіють емоційна залежність і уражена самооцінка — «мені відмовили»?
VD: Це ланки одного ланцюга. Поранена самооцінка виникає через невпевненість у собі. І це, як і схильність до залежності, є результатом дефіциту уваги в дитинстві. У Росії практично у всіх занижена самооцінка, так склалося історично. У наших дідів кремені були, а батьки дуже працездатні — працюй заради праці, все тягни на собі. Одне запитання до дитини: «Яку оцінку ти отримав у школі?» Не хвалити, підбадьорювати, а весь час чогось вимагати. А тому наша внутрішня впевненість, розуміння своєї значущості, воно недорозвинене, а тому вразливе.
Виходить, що невпевненість – наша національна риса?
VD: Можна так сказати. Ще одна національна особливість – ми боїмося бути вразливими. Що нам говорили в дитинстві, коли було погано? «Зберігай спокій і продовжуй!» Тому ми приховуємо те, що нам боляче, піднімаємо настрій, створюємо видимість, що все добре, і намагаємося переконати в цьому оточуючих. А біль приходить вночі, не дає спати. Вона відкинута, але не прожита. Це погано. Бо біль треба з кимось розділити, оплакувати. Психолог Альфрід Ленглет має вислів: «Сльози омивають рани душі». І це правда.
Яка різниця між розривом і втратою?
VD: Розставання не є одностороннім процесом, у ньому беруть участь принаймні дві людини. А ми можемо щось зробити: відреагувати, сказати, відповісти. І втрата ставить нас перед фактом, це те, що ставить переді мною життя і що мені потрібно якось це в собі відпрацювати. А розставання - це вже опрацьований факт, осмислений.
Як можна полегшити біль втрати?
VD: Таким чином оброблені втрати стають більш стерпними. Скажімо, ви боретеся з фактом старіння. Давайте розберемо, звідки воно береться. Найчастіше ми тримаємося за молодість, коли щось не усвідомили в житті і ніби хочемо повернутися в минуле і встигнути це зробити. Якщо ми знайдемо цю причину, що ми колись так не закінчили, відпрацюйте її, можна перевести втрату молодості в ранг розставання і відпустити. І ще потрібна підтримка. Драма трапляється, коли їх немає. Закохалися, розлучилися, озирнулися — але нема на що сподіватися. Тоді розставання перетворюється на каторгу. А якщо є близькі друзі, улюблена справа, фінансове благополуччя, це нас підтримує.