зміст
Кохання дарує нам небувалий духовний підйом і огортає світ казковим серпанком, збуджує уяву – і дозволяє відчути могутнє пульсування життя. Бути коханим - умова виживання. Бо любов - це не просто почуття. Це також біологічна потреба, кажуть психотерапевт Тетяна Горбольська та сімейний психолог Олександр Черніков.
Очевидно, що дитина не може вижити без любові та турботи батьків і, у свою чергу, відповідає на це палкою ласкою. Але як щодо дорослих?
Як не дивно, довгий час (приблизно до 1980-х років) вважалося, що в ідеалі доросла людина самодостатня. А тих, хто хотів, щоб їх пестили, розраджували і вислуховували, називали «співзалежними». Але ставлення змінилося.
Ефективна аддикція
«Уявіть собі замкнутого, похмурого людини поруч, — пропонує емоційно зосереджений психотерапевт Тетяна Горбольська, — і вам навряд чи захочеться посміхатися. А тепер уявіть, що ви знайшли другу половинку, з якою вам добре, яка вас розуміє… Зовсім інший настрій, правда? У дорослому віці ми потребуємо близькості з іншим так само сильно, як і в дитинстві!»
У 1950-х роках англійський психоаналітик Джон Боулбі розробив теорію прихильності на основі спостережень за дітьми. Пізніше інші психологи розвинули його ідеї, з'ясувавши, що у дорослих теж є потреба в прихильності. Любов закладена в наших генах, і не тому, що ми повинні розмножуватися: це просто можливо без любові.
Але це необхідно для виживання. Коли нас люблять, ми почуваємося безпечніше, легше справляємося з невдачами та закріплюємо алгоритми досягнень. Джон Боулбі говорив про «ефективну залежність»: здатність шукати та приймати емоційну підтримку. Любов також може повернути нам цілісність.
Знаючи, що близька людина відгукнеться на заклик про допомогу, ми почуваємося спокійніше та впевненіше.
«Діти часто відмовляються від частини себе, щоб догодити батькам, - пояснює системний сімейний психолог Олександр Черников, - забороняють собі скаржитися, якщо батько цінує стійкість, або стають залежними, щоб батько відчув себе потрібним. Ставши дорослими, ми обираємо в партнери того, хто допоможе нам повернути цю втрачену частину. Наприклад, прийняти свою вразливість або стати більш самовпевненим».
Близькі стосунки буквально зміцнюють здоров'я. Самотні частіше хворіють на гіпертонію та мають рівень артеріального тиску, що подвоює ризик інфарктів та інсультів1.
Але погані стосунки так само погані, як і їх відсутність. Чоловіки, які не відчувають любові подружжя, схильні до стенокардії. Нелюбі дружини частіше страждають від гіпертонії, ніж щасливі в шлюбі. Коли близька людина не цікавиться нами, ми сприймаємо це як загрозу виживанню.
Ви зі мною?
Сварки трапляються в тих парах, де партнери живо зацікавлені один в одному, і в тих, де взаємний інтерес вже згас. Тут і там сварка породжує відчуття роз’єднаності та страх втрати. Але є й різниця! «Легко відновлюються ті, хто впевнений у міцності відносин», — підкреслює Тетяна Горбольська. «Але ті, хто сумнівається в міцності зв'язку, швидко впадають в паніку».
Страх бути покинутими змушує нас реагувати одним із двох способів. Перший - різко наблизитися до партнера, вчепитися в нього або напасти (кричати, вимагати, «горіти вогнем»), щоб отримати негайну відповідь, підтвердження того, що зв'язок ще живий. Друге - відійти від партнера, замкнутися в собі і завмерти, відключитися від своїх почуттів, щоб менше страждати. Обидва ці способи лише загострюють конфлікт.
Але найчастіше хочеться, щоб кохана людина повернула нам спокій, запевнивши у своїй любові, обійнявши, сказавши щось приємне. Але чи багато хто наважиться обійняти вогнедишного дракона чи крижану статую? «Тому на тренінгах для пар психологи допомагають партнерам навчитися виражати себе по-іншому і реагувати не на поведінку, а на те, що за нею стоїть: глибока потреба в інтимній близькості», – каже Тетяна Горбольська. Це не найпростіше завдання, але гра варта свічок!
Навчившись розуміти один одного, партнери вибудовують міцний зв'язок, здатний протистояти як зовнішнім, так і внутрішнім загрозам. Якщо наше запитання (іноді не вголос) до партнера: «Ти зі мною?» – завжди отримує відповідь «так», нам легше говорити про свої бажання, страхи, надії. Знаючи, що близька людина відгукнеться на заклик про допомогу, ми почуваємося спокійніше та впевненіше.
Мій найкращий подарунок
«Ми часто сварилися, і чоловік казав, що терпіти не може, коли я кричу. І він хотів би, щоб я йому на його прохання дала п’ять хвилин тайм-ауту в разі незгоди», – розповідає про свій досвід сімейної терапії 36-річна Тамара. - Я кричу? Мені здавалося, що я ніколи не підвищував голос! Але все ж вирішив спробувати.
Приблизно через тиждень, під час розмови, яка навіть не здалася мені надто інтенсивною, мій чоловік сказав, що на деякий час його не буде. Я спочатку хотів звично обуритися, але згадав свою обіцянку.
Він пішов, а мене охопив напад жаху. Мені здавалося, що він покинув мене назавжди. Я хотів бігти за ним, але стримався. Через п'ять хвилин він повернувся і сказав, що тепер готовий мене вислухати. Тамара називає «космічним полегшенням» почуття, яке охопило її в цей момент.
«Те, про що просить партнер, може здатися дивним, дурним або неможливим», – зауважує Олександр Черніков. «Але якщо ми, нехай і неохоче, робимо це, то ми не тільки допомагаємо іншому, але й повертаємо втрачену частину себе. Однак ця дія повинна бути подарунком: домовитися про обмін неможливо, тому що дитяча частина нашої особистості не сприймає договірних відносин.2.
Парна терапія спрямована на те, щоб допомогти кожному знати, що таке їхня мова кохання та що має їхній партнер.
Подарунок не означає, що партнер повинен сам про все вгадати. Це означає, що він йде нам на зустріч добровільно, з власної волі, іншими словами, з любові до нас.
Як не дивно, багато дорослих бояться говорити про те, що їм потрібно. Причини різні: страх бути відкинутим, бажання відповідати образу героя, який не має потреб (що може сприйматися як слабкість), або просто власне незнання про них.
«Психотерапія для пар ставить одним із завдань допомогти кожному дізнатися, яка у нього мова любові і яка у партнера, адже це може бути не одне і те ж», – каже Тетяна Горбольська. – А потім кожному ще треба навчитися говорити чужою мовою, а це теж не завжди легко.
У мене було двоє на терапії: вона відчуває сильний голод фізичного контакту, а він переситий материнською ласкою і уникає будь-яких дотиків поза сексом. Тут головне – терпіння і готовність йти назустріч один одному». Не критикуйте і не вимагайте, а просіть і помічайте успіхи.
змінюватися і змінюватися
Романтичні стосунки - це поєднання надійної прихильності та сексуальності. Адже для чуттєвої близькості характерні ризик і відкритість, неможливі в поверхневих зв'язках. Партнери, пов'язані міцними і надійними відносинами, більш чутливі і чуйні до потреб один одного в турботі.
«Ми інтуїтивно обираємо собі в супутники того, хто вгадає наші хворі місця. Він може зробити ще більш болючим, а може вилікувати його, як і ми, – зазначає Тетяна Горбольська. Усе залежить від чуйності та довіри. Не кожне вкладення є безпечним із самого початку. Але його можна створити, якщо партнери мають такий намір».
Щоб побудувати тривалі близькі стосунки, ми повинні вміти розпізнавати свої найпотаємніші потреби та бажання. І перетворити їх на повідомлення, які коханий зможе зрозуміти і на які зможе відповісти. А якщо все гаразд?
«Ми змінюємося щодня, як і партнер, — зазначає Олександр Черніков, — тому й стосунки постійно розвиваються. Стосунки — це безперервна співтворчість». до якого кожен робить свій внесок.
Нам потрібні кохані
Без спілкування з ними страждає емоційне і фізичне здоров'я, особливо в дитинстві і старості. Термін «госпіталізм», який був введений американським психоаналітиком Рене Шпітцом у 1940-х роках, позначає розумову та фізичну відсталість у дітей не внаслідок органічних уражень, а в результаті відсутності спілкування. Госпіталізм спостерігається і у дорослих – при тривалому перебуванні в лікарнях, особливо в літньому віці. Є дані1 що після госпіталізації у людей похилого віку швидше погіршується пам'ять і порушується мислення, ніж до цієї події.
1 Wilson RS та ін. Зниження когнітивних функцій після госпіталізації в популяції людей похилого віку. Неврологічний журнал, 2012. 21 берез.
1 На основі дослідження Луїзи Хоклі з Центру когнітивної та соціальної нейронауки. Цей та решта цього розділу взято з книги Сью Джонсон «Тримай мене міцно» (Манн, Іванов та Фербер, 2018).
2 Гарвілл Хендрікс, Як отримати кохання, якого ви бажаєте (Kron-Press, 1999).