«Я все пробачив мамі»

«Коли у мене народилася перша дитина, я все пробачила мамі», — зізнається 32-річна Жанна, яка у 18 років практично втекла з рідного міста до Москви від її надмірного контролю та диктату. Таке визнання не рідкість. Хоча буває і навпаки: поява дитини погіршує стосунки, загострює образу і претензії дочки до матері, стає новим каменем спотикання в їх нескінченному протистоянні. З чим це пов'язано?

«Перетворення дорослої доньки на матір пробуджує в ній всю пам’ять про дитинство, всі емоції, пов’язані з першими роками життя та її власним дорослішанням, діями та реакцією матері», – каже психолог Террі Аптер. — І ті конфліктні зони, ті тривоги й неясності, які виникали у їхніх стосунках, неминуче позначаються у стосунках із дитиною. Не усвідомлюючи цих проблем, ми ризикуємо повторити той самий стиль материнської поведінки, якого хотіли б уникнути з нашими дітьми».

Запам'ятовані реакції батьків, які ми можемо контролювати в спокійному стані, легко прориваються в стресовій ситуації. А в материнстві таких ситуацій вистачає. Наприклад, дитина, яка відмовляється їсти суп, може викликати несподіваний спалах люті у матері, тому що вона зустрічала подібну реакцію в дитинстві від своєї матері.

«У поколінні матері взагалі не прийнято хвалити, робити компліменти, і важко чекати від неї схвальних слів, — розповідає 40-річна Карина. «Вона, очевидно, досі вважає мене зарозумілим. І мені завжди цього бракувало. Тому я віддаю перевагу хвалити свою дочку за найдрібніші досягнення.

Жінки часто зізнаються, що матері ніколи їх не слухали. «Як тільки я починала щось пояснювати, вона мене перебивала і висловлювала свою думку», - згадує Жанна. «І зараз, коли хтось із дітей кричить: «Ти мене не слухаєш!», я відразу відчуваю провину і дуже намагаюся вислухати і зрозуміти».

Встановіть дорослі стосунки

«Зрозуміти свою маму, переосмислити її стиль поведінки особливо важко дорослій доньці, у якої в ранньому віці був порушений тип прихильності — мати жорстоко або холодно ставилася до неї, залишала її надовго або відштовхувала. ”, – пояснює психотерапевт Тетяна Потьомкіна. Або, навпаки, мати надмірно опікала її, не дозволяла доньці проявляти самостійність, часто критикувала та знецінювала її вчинки. У цих випадках їхній емоційний зв'язок протягом багатьох років залишається на рівні батьківсько-дитячих.

Буває, що доросла донька стає мамою, але все одно поводиться як вимоглива дитина і не вміє брати відповідальність за своє життя. Вона висуває типові для підлітка претензії. Вона вважає, що мати зобов'язана допомагати їй у догляді за дитиною. Або продовжує емоційно залежати від неї — від її думки, погляду, рішення.

Чи поштовхне народження дитини процес завершення розставання чи ні, багато в чому залежить від того, як молода жінка ставиться до свого материнства. Якщо вона це приймає, ставиться з радістю, якщо вона відчуває підтримку партнера, то їй легше зрозуміти маму і встановити з нею більш дорослі стосунки.

Переживайте складні почуття

Материнство може сприйматися як важка робота, а може бути зовсім легкою. Але як би там не було, всі жінки стикаються з надзвичайно суперечливими почуттями до своїх дітей — з ніжністю і злістю, бажанням захистити і образити, готовністю пожертвувати собою і проявити егоїзм...

«Коли доросла донька стикається з цією гамою почуттів, вона отримує досвід, який об’єднує її з власною матір’ю, і отримує шанс краще її зрозуміти», — зазначає Террі Аптер. І навіть пробачити їй деякі помилки. Адже вона також сподівається, що її власні діти колись пробачать її. А ті навички, якими володіє жінка, яка виховує дитину, — вміння домовлятися, ділитися своїми емоційними потребами та бажаннями сина (дочки), встановлювати прив’язаність — вона цілком здатна застосувати у стосунках із власною матір’ю. Може пройти багато часу, перш ніж жінка усвідомить, що в чомусь її мама неминуче повторює. І що це не найгірше, що могло трапитися з її особистістю».

Що ж робити?

Рекомендації психотерапевта Тетяни Потьомкіної