Як пережити емоційне насильство і закохатися знову

Освоївши певну модель відносин, багато хто відтворює її знову і знову. Що потрібно врахувати, щоб не наступати на ті самі граблі? Поради експерта тим, хто вже стикався з партнерським насильством.

Розуміти помилки

Досвід токсичних стосунків міг бути настільки травматичним, що ви, мабуть, не раз задавалися питанням: навіщо вам це було потрібно, навіщо ви залишалися з партнером, який завдав вам болю так довго? «Такий вид саморефлексії корисний і потрібний», — каже психолог Марсія Сірота. «Зрозумійте (самостійно або за допомогою терапевта), що так сильно тримало вас у цих стосунках».

Зрозумівши, що вас привернуло до цієї людини, ви відчуєте себе впевненіше і зрозумієте, що можете змінити звичну систему відносин. Тоді ви будете менш сприйнятливі до людини подібного типу, і в той же час швидко втратите привабливість для маніпуляторів.

«Головне, аналізуючи колишнє життя, не бути занадто самокритичним і не звинувачувати себе в тому, що ви так довго залишаєтеся з партнером», - додає Марсія Сирота. «Дивіться на свої вчинки і рішення тверезо, але з великим співчуттям і перестаньте докоряти собі і соромитися».

Уявіть майбутні стосунки

«Через деякий час після розриву візьміть аркуш паперу і напишіть, якими ви бачите свої наступні стосунки: чого ви очікуєте від них і чого не готові в них прийняти», — радить сімейний терапевт Еббі Родман. Перелічіть речі, які ви не будете терпіти. А коли новий роман почне переростати в щось більше, дістаньте цей список і покажіть його своїй половинці. Близькі люди повинні поважати особисті кордони один одного. Це особливо важливо, якщо хтось із них уже зазнав насильства в минулому».

Нагадайте собі про свої потреби

Ви провели роки з кимось, хто принижував вас і змушував думати, що ваші потреби нічого не значать. Тому, перш ніж розглядати можливість нових стосунків, прислухайтеся до себе, реанімуйте свої мрії та бажання. «Вирішіть, що вас цікавить і чого ви дійсно хочете від життя», — закликає американський психотерапевт Маргарет Пол.

Зверніть увагу на те, як ви ставитеся до себе. Може, судити себе занадто суворо? Можливо, ви дали своєму партнеру право вирішувати, наскільки ви цінні і чого заслуговуєте? Оточуючі часто ставляться до нас так, як ми самі до себе. Тож не відкидайте і не зраджуйте себе. Коли ви навчитеся піклуватися про себе, ви побачите, що приваблюєте люблячих і довірливих людей.

Відновити з'єднання

Швидше за все, колишній партнер контролював ваш вільний час і не дозволяв вам багато спілкуватися з друзями та родичами. Тепер, коли ви знову самі, знайдіть час, щоб відновити зв’язок зі старими друзями. Таким чином ви матимете надійну групу підтримки до того моменту, коли вступите в нові стосунки.

«Забуваючи про друзів і коханих, ви потрапляєте в повну залежність від однієї людини, що ускладнює згодом розставання з ним», - пояснює клінічний психолог Крейг Малкін, викладач Гарвардської медичної школи. — Крім того, друзі часто бачать те, чого ти можеш не помічати, адже закоханість затуманює розум. Обговорюючи свої почуття і відчуття з тими, хто вас добре знає, ви побачите ситуацію більш чітко.

Зверніть увагу на небезпеку

«Не дозволяйте собі покладатися на поганий досвід і думати, що ви не здатні на щасливі, здорові стосунки», — каже психолог Крістін Девін. Ви знайдете кохання, вам просто потрібно залишатися на зв’язку зі своїми потребами. Будьте обережні та не пропускайте сигнали про небезпеку — зазвичай вони відомі всім, але багато хто часто їх ігнорує.

«Щирі розмови між партнерами про минуле, про травматичний досвід — це ключ до зміцнення довіри в нових стосунках», — згадує Еббі Родман. Поділіться тим, що ви пережили в той момент і як це знищило вашу самооцінку. Нехай новий партнер побачить, що ви ще не одужали і вам для цього потрібен час. Крім того, його реакція на вашу відвертість розповість вам багато про цю людину.

Прислухайтеся до своєї інтуїції

«Коли ви терпите насильство, ви починаєте ігнорувати свою інтуїцію», — додає Крейг Малкін. — Одна з форм емоційного насильства — газлайтінг — полягає в тому, щоб змусити вас сумніватися у власній адекватності, коли ви відчуваєте, що щось йде не так. Наприклад, коли ви зізналися партнеру, що сумніваєтеся в його вірності, він міг назвати вас психічно неврівноваженим.

Якщо вас щось турбує, не думайте, що ви параноїк, краще спробуйте розібратися з проблемою. «Скажіть своєму партнеру, що ви відчуваєте», — радить експерт. «Навіть якщо ви не праві, той, хто поважає вас і здатний на співчуття, знайде час, щоб обговорити з вами ваші проблеми. Якщо він відмовляється, то, мабуть, інстинкт вас не обманув.

«Пообіцяйте собі, що відтепер ви чесно говорите своєму партнеру все, що вас не влаштовує», — підсумовує Еббі Родман. «Якщо він зацікавлений у тому, щоб ви впоралися з травмою, він не закриється у відповідь, а спробує допомогти».