У деяких жінок материнський інстинкт настільки сильний, що починає поширюватися навіть на чоловіка. Дійсно, інколи легко сплутати турботу про кохану людину з турботою про безпорадну дитину. Чому так відбувається і чим це загрожує, розповідає психолог Таня Межелайтіс.
«Поклади серветку на коліна… Стривай, не їж, жарко… Візьми цей шматок риби…» Яка турбота про дитину! Але за столиком у ресторані праворуч від мене обідали зовсім не мама з сином, а жінка та чоловік років 35. Він повільно жував з втомленим виглядом, вона активно метушилася.
Ви помітили, що такі стосунки зовсім не рідкість? Для деяких чоловіків таке опікування тільки в радість. Не потрібно нічого вирішувати, не потрібно брати відповідальність за власне життя. Але все має зворотну сторону.
Мама догляне, мама розрадить, мама нагодує. Ось тільки інтимного життя з мамою бути не може. І рано чи пізно вони йдуть від мами… Або не йдуть, але такі стосунки важко назвати рівноправними стосунками двох дорослих.
Є й чоловіки, які погоджуються грати в такі ігри, і вони несуть свою частку відповідальності за те, що відбувається. Але їх не обов’язково «усиновлювати»! Але якщо жінка знову і знову так будує відносини з представниками протилежної статі, їй варто звернути увагу на власну поведінку. Адже вона може виправити лише себе, але не іншу людину.
Що ж робити?
Щоб перестати бути матір'ю для власного чоловіка, потрібно зрозуміти, чим відрізняються функції матері і дружини.
Спочатку у жінки є три моделі для наслідування: Мати, Дружина (вона ж і кохана) і Дівчина. Народивши сина, жінка в силу свого досвіду спілкується з маленьким чоловіком на позиції переваги. Його головне завдання – визначити, в яких умовах дитині буде максимально комфортно.
До п'ятиріччя сина мама закладає в нього певну модель поведінки, якою він буде керуватися в житті. У цей період його основна функція – контроль: їсти чи не їсти, ходити в туалет чи ні. Це необхідно, щоб дитина вижила.
При цьому жінка-дружина спілкується з чоловіком зовсім на іншому рівні. Вона приймає його таким, який він є, тому що має справу з дорослим чоловіком. З тим, хто знає, чого хоче, хто може самостійно визначити, тепло йому чи холодно. Він сам планує свій день, може підбадьоритися, коли йому сумно, і не поспішати, коли йому нудно.
Будь-яка здорова людина розуміє свої основні потреби і може задовольнити їх самостійно. Тому жінка спокійно відчуває себе в ролі рівноправного партнера, дружини, довіряє своєму партнеру. Якщо цього не відбувається, то замість довіри виникає потреба контролювати. А контроль – це завжди страх.
Якщо у вашій парі жінка керує чоловіком, варто запитати себе: чого я боюся? Втратити свого чоловіка? Або втратити контроль над своїми фінансами? Ми завжди отримуємо певну користь від цього контролю. Подумайте, яка користь від цієї ситуації особисто для вас?
Мати, на відміну від дружини, може потурати слабкостям свого маленького хлопчика. І жінки часто плутають прийняття з такою поблажливістю, хоча мова йде не про малюка, який не може вижити без мами. Не розуміючи, кажуть: «Мій чоловік алкоголік, але я сприймаю його таким, який він є. Треба приймати людину такою, яка вона є! або «Мій чоловік геймер, але я приймаю це… Ну, ось він».
Однак таке ставлення руйнує не тільки її саму, але і відносини.
Мати може пошкодувати свою дитину — і це природно. У свою чергу, дорослій жінці властиво жаліти свого чоловіка, коли він, наприклад, захворів і перебуває у вразливому стані.
Під час хвороби всі ми стаємо дітьми: для нас важливі співчуття, прийняття, жалість. Але як тільки чоловік видужає, зайва, зайва жалість повинна бути відключена.
У спілкуванні з дорослим чоловіком рівна йому жінка повинна проявляти поступливість. Коли ми починаємо бути надмірно твердими: «Ні, буде так, як я сказав» або «Я все вирішу сам», ми відмовляємо партнеру в можливості нам допомогти. І це щось дуже нагадує… Мама часто розмовляє з сином з позиції «я сама», тому що в цьому плані вона доросла. Так, вона може сама зварити борщ чи помити вікно, бо п’ятирічна дитина цього робити не буде.
Коли заміжня жінка постійно говорить «Я сама», вона демонструє недовіру своєму чоловікові. Вона ніби посилає йому сигнал: «Ти маленький, слабкий, ти не впораєшся, я все одно зроблю краще».
Чому це так? У кожного буде своя відповідь. Можливо, це сталося тому, що так було в родині її батьків. Дійсно, в дитинстві ми легко засвоюємо чужі сценарії. Можливо, ми не знайшли відповідного зразка для наслідування у своїй родині: наприклад, тато тяжко хворів, потребував догляду, і мамі часто доводилося приймати найважливіші рішення.
Щоб побудувати компетентні стосунки, потрібно чітко розуміти свої ролі. Хто ти у своєму сімейному сценарії: мати чи дружина? Кого ви хочете бачити далі: чоловіка-сина чи чоловіка-чоловіка, рівноправного партнера?
Важливо пам'ятати: коли ви довіряєте партнеру, йому під силу впоратися з поставленими завданнями.
Іноді важко «відключити маму», коли в родині є справжні сини. Жінка застрягла в ролі матері, «усиновлюючи» всіх навколо — чоловіка, брата, навіть батька. Звісно, останні також мають вибір, слідувати цій моделі чи ні. Однак стосунки - це танець, який виконують двоє, і партнери якось підлаштовуються один під одного, якщо не хочуть втратити того, кого насправді люблять.
У шлюбі необхідно передавати віру в партнера. Навіть якщо у нього виникають труднощі на роботі і він прийшов поскаржитися вам, не потрібно поспішати вирішувати його проблеми. Ця мама може пояснити йому, як вирішити математичну задачу або зібрати конструктор. Дорослому чоловікові не потрібна ваша допомога. А якщо він вам ще знадобиться, він здатний це озвучити. Тут є підтримка для всіх!
Важливо пам'ятати, що коли ви довіряєте своєму чоловікові, у нього вистачить сил впоратися з труднощами. Залиште людині місце для самостійних рішень. Інакше він ніколи не навчиться піклуватися про інших.
Не дивуйтеся, що чоловік не піклується про вас — адже він не тільки не хоче, але й не вміє цього робити. А може, навіть не дали йому навчитися… Якщо ви хочете виправити ситуацію, наступного разу, коли будете пов’язувати чоловікові шарф перед виходом, обов’язково подумайте: яку роль ви граєте в цей момент?