Майстри спілкування завжди звертають увагу на тон голосу співрозмовника і невербальні сигнали. Часто це виявляється важливіше слів, які він вимовляє. Розповідаємо, як реагувати на упереджену критику та неправдиві звинувачення на свою адресу.
Секрети спілкування
Важливо усвідомлювати свій тон голосу, поставу, жести, нахил голови, напрямок погляду, дихання, міміку та рухи. Киваючи, посміхаючись, сміючись, хмурячись, погоджуючись («чітко», «так»), ми показуємо мовцеві, що ми дійсно слухаємо його слова.
Коли співрозмовник закінчить говорити, повторіть його основні думки своїми словами. Наприклад: «Я хотів би уточнити. Я так розумію, що ви про…» Важливо не повторювати його слова, як папуга, а перефразувати їх із себе — це допомагає налагодити діалог і краще запам’ятати сказане.
Варто подумати про мотивацію, запитавши себе: чого я намагаюся досягти, яка мета розмови — виграти суперечку чи знайти взаєморозуміння? Якщо один із співрозмовників хоче лише заподіяти іншому біль, засудити, помститися, щось довести чи виставити себе у вигідному світлі, це не спілкування, а демонстрація переваги.
На критику і звинувачення, в тому числі брехливі, можна відповісти, наприклад: «Це справді жахливо!», «Я розумію, що ти злий» або «Ніколи про це не думав таким чином». Ми просто дали йому зрозуміти, що його почули. Замість того, щоб вдаватися до пояснень, критики у відповідь або починати захищатися, ми можемо вчинити інакше.
Як відповісти розлюченому співрозмовнику?
- Можна погодитися зі співрозмовником. Наприклад: «Я думаю, зі мною дуже важко спілкуватися». Ми не згодні з тими фактами, які він говорить, ми лише визнаємо, що він має певні почуття. Почуття (як і оцінки та думки) суб’єктивні — вони не ґрунтуються на фактах.
- Ми можемо розпізнати, що співрозмовник незадоволений: «Завжди неприємно, коли це відбувається». Нам не потрібно довго і наполегливо спростовувати його звинувачення, намагаючись заслужити прощення за те, що ми зробили йому погано. Нам не потрібно захищатися від сфабрикованих звинувачень, він не суддя, а ми не обвинувачені. Це не злочин, і ми не повинні доводити свою невинність.
- Ми можемо сказати: «Я бачу, що ти злий». Це не визнання провини. Ми просто спостерігаємо за його тоном, словами та мовою тіла й робимо такий висновок. Ми визнаємо його душевний біль.
- Ми можемо сказати: «Це напевно злить вас, коли це станеться. Я вас розумію, мене це теж розлютило б. Ми показуємо, що сприймаємо його та його почуття серйозно. Таким чином ми демонструємо, що поважаємо його право на почуття обурення, незважаючи на те, що він знайшов далеко не найкращий спосіб вираження почуттів.
- Ми можемо заспокоїтися й контролювати свій гнів, сказавши собі: «Яка різниця. Просто тому, що він сказав, це не правда. Він просто так почувався в той момент. Це не факт. Це просто його думка і його сприйняття».
Фрази для відповіді
- «Так, іноді це дійсно так здається».
- «Ви, напевно, в чомусь маєте рацію».
- «Я не знаю, як ти це витримаєш».
- «Це дуже, дуже дратує. Я не знаю, що сказати".
- «Це дійсно жахливо».
- «Дякую, що звернули на це мою увагу».
- «Я впевнений, що ти щось придумаєш».
Говорячи це, будьте обережні, щоб не звучати саркастично, зневажливо чи провокаційно. Уявіть, що ви вирушили в подорож на машині і заблукали. Ви не знаєте, де знаходитесь, і не знаєте, що робити. Зупинитися і запитати дорогу? Розвернутися? Шукаєте місце для ночівлі?
Ви розгублені, стурбовані і не знаєте, куди подітися. Ви не знаєте, що відбувається і чому співрозмовник почав кидатися неправдивими звинуваченнями. Відповідайте йому повільно, ніжно, але в той же час чітко і виважено.
Про автора: Аарон Кармайн — клінічний психолог у Urban Balance Psychological Services у Чикаго.