Чоловік подруги їй зраджує, син-підліток потихеньку курить, сама вона останнім часом помітно поправилася... Багато хто з нас намагається розповісти близьким друзям всю правду і абсолютно впевнені, що робимо це «для їх же блага». » Але чи завжди ця правда справді добра? І чи так благородно ми вчиняємо, повідомляючи її друзям?
«Одного разу на вечірці хлопець моєї найкращої подруги почав на мене нападати. Я сказав їй про це наступного дня — адже ми не повинні мати один від одного секретів, особливо в таких важливих речах. Ця новина приголомшила її. Вона подякувала, що я відкрив їй очі… А наступного дня подзвонила і сказала, щоб я не наближалася до її хлопця. За ніч я встигла перетворитися для неї на підступну спокусницю і стала заклятим ворогом», — розповідає 28-річна Марина.
Ця доволі типова ситуація змушує задуматися: чи справді варто розповідати друзям усе, що ми знаємо? Вони хочуть, щоб ми «відкрили їм очі»? Чи зіпсуємо ми з ними стосунки? А що насправді може ховатися за дружнім благородством?
Зображуємо «визволителів»
«Будь-які наші слова, навіть сказані з усією щирістю, спрямовані в першу чергу на вирішення наших особистих проблем», — каже психотерапевт Кетрін Емле-Періссоль. — Розповідаючи подрузі про невірність її партнера, ми можемо виходити з того, що на її місці ми б хотіли про це знати. Крім того, ми ніби наділяємо себе владою, постаємо в ролі «визволителя». У будь-якому випадку той, хто наважиться сказати правду, несе відповідальність».
Перш ніж сказати другові неприємну для нього правду, запитайте себе, чи готовий він її прийняти. Дружба повинна поважати свободу кожного. А ще свобода може полягати в небажанні знати про невірність партнера, брехню дітей або власну зайву вагу.
Ми нав'язуємо правду
Навіть етика кохання, як сказав російський філософ Семен Франк, повторюючи слова німецького поета Рільке, заснована на «захисті самотності коханої людини». Особливо це стосується дружби.
Звалюючи надто багато інформації про себе на іншого, ми робимо його заручником своїх емоцій.
Наш головний обов'язок по відношенню до друга полягає саме в тому, щоб захистити його, а не протистояти реальності, яку він свідомо ігнорує. Ви можете допомогти йому знайти істину самостійно, ставлячи запитання та проявляючи бажання вислухати.
Запитати подругу, чи останнім часом її чоловік занадто часто затримується на роботі, і прямо заявити, що її зраджують, — дві різні речі.
Крім того, ми самі можемо створити деяку дистанцію у відносинах з другом, щоб підвести його до питання про те, що сталося. Таким чином ми не тільки знімаємо з себе тягар відповідальності за інформацію, про яку він не знає, але й допомагаємо йому самому докопатися до правди, якщо він того забажає.
Ми говоримо правду за себе
У дружбі ми прагнемо довіри та емоційного обміну, а іноді використовуємо друга як психоаналітика, що може бути не дуже легким чи приємним для нього.
«Звалюючи надто багато інформації про себе на іншого, ми робимо його заручником наших емоцій», — пояснює Кетрін Емле-Періссол, радячи кожному задати собі запитання: чого ми насправді очікуємо від дружби.
Про експерта: Кетрін Емле-Періссол – психотерапевт.