Сором має багато облич. Він ховається за тривогою і страхом, невпевненістю в собі і сором'язливістю, агресією і злістю. Почуття сорому під час кризи є природним явищем. Але якщо помірний сором корисний, то за глибоким соромом криється безодня неприємних переживань. Як зрозуміти, що сором заважає жити? Чи можливе зцілення?
Вам не соромно?
«Те, що є природним, не є ганебним», — писав у своїх працях античний філософ Сенека. Дійсно, психологи пов'язують почуття сорому з фантазією про те, що ми можемо стати жертвою сміху з боку інших. Наприклад, коли люди втрачають роботу, одні хвилюються про те, як вони тепер зможуть заробити на життя, тоді як інші хвилюються про те, що про них подумають люди. Швидше за все, над ними посміяться і збентежаться.
Сором завжди з'являється тоді, коли відбувається те, що змушує людину помітити розрив між його поточним становищем і створеним в його голові ідеальним образом. Уявіть, що успішному юристу доведеться працювати продавцем. Він впевнений, що про його невдачу знають усі: перехожі, сусіди, рідні.
Батьки часто кажуть: «Соромся!»: коли малюк розплакався на людях або зламав нову іграшку, коли пролив сік на скатертину на святковому столі або сказав грубе слово. Сором – це простий спосіб змусити дитину стати слухняною.
Не думаючи про наслідки, дорослі дають малюкові такий сигнал: «Ти нас розчаруєш, якщо не будеш дотримуватися правил».
Дитина, яку часто соромлять, робить один висновок: «Я поганий, я не правий, зі мною щось не так». За цим «чимось» криється безодня комплексів і переживань, які будуть висвітлюватися психікою, коли малюк стане дорослим.
При правильному вихованні батьки виховують у дитини почуття відповідальності за свої слова і вчинки чітким позначенням правил, а не постійним присоромленням. Наприклад: «Якщо ти ламаєш іграшки, тобі не куплять нових» тощо. У той же час, якщо дитина все-таки зламала іграшки, дорослим важливо акцентувати увагу на тому, що поганим є саме вчинок, а не сама дитина.
Витоки сорому
Почуття провини засноване на переконанні, що людина вчинила щось не так. Сором викликає відчуття неправоти і зіпсованості особистості.
Сором, як і провина, пов’язаний із соціальним контекстом. Але якщо провину можна спокутувати, то позбутися сорому практично неможливо. Людина, яка соромиться, постійно задає собі питання, сформульоване Федором Достоєвським у романі «Злочин і кара»: «Я тремтяча істота чи маю право?»
Людина, яка соромиться, задається питанням про те, наскільки він цінний сам по собі, на які вчинки має право. При відсутності впевненості в собі така людина не може самостійно вибратися з пастки сорому.
У контексті сьогоднішніх подій тисячі людей переживають так звану колективну ганьбу
Дії людей, з якими ми пов'язані національною чи іншою ознакою, викликають багато емоцій — тривогу, провину, сором. Хтось бере на себе відповідальність за дії інших членів групи, чи то членів сім'ї, чи співгромадян, і карає себе за ці дії. Він може почуватися ніяково, коли вимовляються фрази «Я тут ні при чому, я просто стояв поряд», заперечувати свою особу або проявляти агресію, спрямовану як назовні, так і всередину.
Сором, який і без того підсилює відмінності між людьми, змушує почуватися відчуженим, самотнім. Метафорою може бути зображення, на якому людина стоїть абсолютно оголена посеред людної вулиці. Йому соромно, йому самотньо, в його бік показують пальцями.
Невдача групи, з якою людина ідентифікує себе, розцінюється ним як особиста невдача. І чим сильніше почуття сорому, тим яскравіше переживаються власні недоліки. Самостійно впоратися з таким сильним почуттям стає все важче.
Потреба в причетності є наріжним каменем, навколо якого розгортається досвід сорому. Як дитина в дитинстві боїться, що батьки покинуть її через те, що вона погана, так і дорослий очікує, що її покинуть. Він вірить, що рано чи пізно всі його покинуть.
Зізнайтеся, що вам соромно
Чарльз Дарвін сказав: «Здатність червоніти — найгуманніша з усіх властивостей людини». Багатьом це відчуття знайоме з дитинства: щоки наливаються фарбою, ноги стають ватними, на лобі виступає крапелька поту, очі опускаються, бурчить у животі.
Під час сварки з партнером або пояснення з начальником мозок активує нейронні патерни, і сором буквально паралізує все тіло. Людина не в змозі зробити крок, незважаючи на відчайдушне бажання втекти. Жертва сорому може відчувати відсутність контролю над власним тілом, що робить сором ще глибшим. Людина може буквально відчути, що він зменшився, зменшився в розмірах. Переживання цього почуття нестерпне, але з ним можна працювати.
Психологи радять починати з простого. Як тільки ви відчуєте сором у своєму тілі, скажіть: «Мені зараз соромно». Цього зізнання достатньо, щоб вийти з ізоляції та дати собі можливість мінімізувати вплив сорому. Звичайно, кожен звик приховувати свій сором, ховатися від нього, але це тільки погіршує ситуацію.
Сором лікується, створюючи всередині простір, щоб відчувати та спостерігати, як він приходить і йде
Важливо розділити себе як особистість і свої думки та дії. У процесі спостереження за соромом не варто намагатися від нього позбутися, краще зрозуміти його причину. Але це потрібно робити в безпечному місці та в належному середовищі.
Фактори, що провокують сором, іноді легко розпізнати, а іноді їх потрібно шукати. Для когось це пост у соцмережі, в якому друг пише, як йому важко. Людина розуміє, що нічим не може допомогти, і занурюється в сором. А для іншого таким фактором може бути те, що він не виправдає надій матері. Тут робота з психотерапевтом допомагає виявити джерела сорому.
Ілзе Санд, автор книги «Ганьба». Як перестати боятися бути незрозумілим, цитує таку пораду: «Якщо ви хочете заручитися внутрішньою підтримкою, намагайтеся спілкуватися з людьми, які здатні на те, на що ви ще не здатні. Вони поводяться природно і впевнено за будь-яких обставин, завжди дотримуються однієї лінії поведінки.
Спостерігаючи за їхніми діями, ви отримаєте безцінний досвід вирішення власних проблем.
Водночас припиніть на зародку будь-які спроби маніпулювати вами за допомогою сорому. Попросіть їх проявити повагу і не завантажувати вас неконструктивною критикою або йти, коли вам буде некомфортно».
Переживання сорому для дорослих мало чим відрізняються від дитячої скромності. Це те саме відчуття, що ти когось підвів, що ти розпещений і не маєш права на прийняття та любов. І якщо дитині важко змінити фокус цих відчуттів, це може зробити дорослий.
Визнаючи свій сором, заявляючи про свою недосконалість, ми виходимо до людей і готові отримати допомогу. Придушення своїх почуттів і захист від них - це найдеструктивніший метод. Так, це простіше, але наслідки можуть бути згубними для психіки та самооцінки. До сорому ставляться з прийняттям і довірою.