Друзі, я продовжую пропонувати вашій увазі порівняльне рішення запитів — в стилі підходу Синтона і в стилі інших психологічних шкіл.
Питання:
«Раніше у мене були великі проблеми з хлопцями. Мені не вдалося побудувати стосунки, вони розірвалися на етапі утримання. Я працювала з психоаналітиком, він розкрив мої страхи з дитинства. Я працював з ними за методикою Синельникова. І начебто на горизонті з'явився чоловік, на перший погляд непоганий. Покохали, швидко одружилися. Перший рік життя був чудовим і щасливим. Я був дуже щасливий.
Потім народилася дитина. Чоловік почав потроху псуватися і врешті зовсім зіпсувався. Він став робити все на зло мені, що я не люблю. В основному все почалося після того, як я почав міняти імідж. Пофарбувати волосся, підстригти волосся.
І я почала міняти імідж, тому що через вагітність і після пологів я пройшла добре, стала старше і виглядала гірше, хотілося освіжитися.
Зрештою пішов зовсім, добряче побалував душу. І я намагався повернутися, але сам собі не хотів.
Як ви думаєте, це причина розпаду сім'ї чи я? Я зробив щось не так?»
Відповідь представника однієї з психологічних шкіл:
Дуже боляче, коли надії руйнуються. Коли віриш у казку, в диво. І, здається, це вже сталося (адже це був рік чудового життя). Однак щось стається… і Чарівний принц перетворюється на злого монстра.
Мені дуже важко відповісти на ваше запитання — хто винен у цій ситуації.
Чудово, що ви змогли вийти заміж і народити дитину. Це подарунок від життя, від Бога, від вашого чоловіка.
Але я бачу, що водночас дитина внесла розлад у ваше життя. Він закінчив щасливий рік разом. Він зробив тебе товстим і потворним. І вам навіть довелося через це змінити імідж. І як пов'язати, що ставлення чоловіка до вас зіпсував саме образ.
Дитина змінює наше життя. Назавжди… Дитина змінює наше тіло. Навіки вічні
А з одного боку, ви забороняєте собі думати, що саме з появою дитини все пішло не так.
З іншого боку, на це потрібно дивитися безпосередньо.
На жаль, за статистикою молоді сім'ї розлучаються в перший рік після народження дитини.
Тому що дитина виховує величезну кількість почуттів, емоцій, переживань. Наш власний досвід у цьому віці. Незважаючи на те, що ми взагалі не пам'ятаємо ці переживання, наш організм пам'ятає. І наш організм реагує, як у глибокому дитинстві.
А добрі матері перетворюються на землерийок. А добрі тата перетворюються на бридких монстрів, які гадять в душі. Бо колись саме так робив його тато з мамою. І він, можливо, хотів зробити все інакше. Нехай не…
Дитина ні в чому не винна, вона просто з'явилася
Неусвідомлено всередині ви звинувачуєте його в кінці свого щастя. Не роби цього.
Подумайте про те, як прийняти себе новим, іншим. Побачте в своєму чоловікові маленького переляканого хлопчика, який не знає, що робити в таких ситуаціях, тому просто «срає» і тікає.
Сприймайте свою дитину як дар Долі, як дар Божий. Він прийшов у цей світ, щоб вирішити проблеми вашого дитинства. І це принесе вам радість і щастя. Будьте в цьому впевнені.
З вірою у ваше щастя, С.М., аналітичний психолог.
Я, як представник (представник) синтонного підходу в практичній психології, відповім інакше.
Причина невдалої сім'ї в тому, що двоє людей, ви і ваш чоловік, чекали, що ваша сім'я, а також хороші стосунки в сім'ї все налагодиться само собою. Але так не буває. Міцну і щасливу сім'ю, як спільний проект, створюють люди, які думають і готові працювати над стосунками. Тобто: потрібно знайомитися з особливостями один одного (любов сама по собі цього не дає), потрібно домовлятися, йти назустріч, якось змінюватися. У цьому немає нічого неймовірно складного, але це така робота: створити сім'ю. Здається, ні ви, ні ваш чоловік не були готові до цієї роботи. Це нормально: вас не навчили, значить, ви провалилися. Ось головна причина: у вашій обопільній непідготовленості.
Що робити? навчитися. Це не дуже складно. Найперше і найпростіше - обговорити Анкету сімейної згоди на початку спільного життя. Це допоможе вам «побачити» ваш майбутній спільний проект, ваше майбутнє спільне життя, допоможе пізнати риси і погляди один одного, почне вчити вас домовлятися.
Всі ці питання можна обговорювати як окремо і серйозно, так і коротко, попутно, як би між іншим: наприклад, у невимушених бесідах на побаченнях, ніби просто з інтересу, розглядаючи якусь важливу для співіснування тему. Одного разу вони говорили про його батьків, як він до них ставиться, днями — про гроші, як він думає, хто в родині має їх заробляти, скільки, а також загальний або окремий сімейний бюджет. На який наступний день вони завели розмову про дітей — як до них ставиться ваш молодий чоловік, скільки дітей він хотів би, як бачить їх виховання… Після обговорення питання і зовнішнього вигляду, як він відреагує на те, що ви пофарбувати волосся або коротко підстригти волосся і зробити необхідні висновки. Так ви повільно пізнаєте один одного. Не всі чоловіки знають, чого хочуть від майбутніх стосунків, і часто ви самі це уявляєте досить туманно, але спільна розмова допоможе краще зрозуміти, що для вас важливо, що можна, а що неприпустимо.
Теми та зразки питань для обговорення:
Влада і гроші. Хто голова сім'ї? всюди? Завжди? У всьому? Скільки грошей нам потрібно для прожиткового мінімуму? Який наш максимальний план? Якщо в сім'ї не вистачить грошей, що тоді? Хто відповідатиме за вирішення цього питання? Які і коли будуть претензії до того, хто буде на утриманні іншого? Є тільки особисті гроші, у кого вони і скільки? Як ми будемо розпоряджатися спільними коштами? «Ти марнотратник!» — як вирішується ця проблема? Через псування яких речей можна влаштувати іншому скандал? Що ви хочете в квартирі? Чого не потерпиш?
Work. Чи є у вас вимоги до роботи іншого? Чого там не повинно бути? Чи можете ви змінити роботу заради сім'ї? Для чого? За яких умов?
Їжа та кухня. Які побажання та вимоги? Вегетаріанство? Сервірування столу? Як ми реагуємо, якщо це несмачно і одноманітно? Хто робить покупки: які, хто носить важкі речі, хто стоїть у чергах тощо? Хто готує, чи повинен інший допомагати і як? Чи можуть бути претензії щодо «несмаку»? В якому вигляді? Хто прибирає зі столу і миє посуд після спільної їди? Чоловік прибирає за собою після їжі наодинці? Це важливо для вас? В якому ступені? стерильний блиск чи просто не брудний і не метушливий? Хто підмітає і миє підлогу, пилососить, витирає пил? Як регулярно? Чи буде au pair? Якщо бруд занесено, то хто і коли його буде витирати? Чи відразу миємо брудне взуття? Ми відразу застеляємо ліжко? ВООЗ? Чи вішаємо ми сукню, костюм за собою, чи ставимо речі на свої місця?
Одяг, зовнішній вигляд і догляд за собою. Одяг: ставлення до моди, вподобання, скільки ми готові витрачати, узгоджуємо смаки чи кожен одягається як хоче?
здоров'я. Чи є обов’язок піклуватися про своє здоров’я? А якщо інший не йде за своїм? Якщо хтось серйозно хворий? Якщо жінка дуже повна після пологів?
Родичі. Як часто ти збираєшся відвідувати своїх батьків і родичів? Повинні бути разом? Чи можуть родичі заважати вашим стосункам і способу життя?
Вільний час і хобі. Як ми проведемо вільний час? А коли дитина з'явиться? Що вас цікавить і наскільки серйозно? Як це буде співвідноситися з інтересами сім'ї? Чи зобов'язаний ваш чоловік розділяти ваші захоплення? Як ти ставишся до відвідування друзів, барів, театру, консерваторії? Піші прогулянки? Перебування вдома? телевізор? Відич? Книги? спорт? Домашні тварини: кого б ви хотіли мати? Чому ти не терпиш це?
діти. Скільки дітей ти хочеш коли? А якщо дітей немає? А якщо це незапланована вагітність? Хто буде доглядати за дитиною, на яку допомогу очікуєте? Як ви відреагуєте на відсутність вільного часу? До обмежень у звичних способах розваги? Хто буде відповідати за освіту? Якою ви хочете бачити свою дитину і як плануєте цього досягти? Жорстко, директивно чи все тільки на адресу дитини, щоб не зламати її психіку?
друзі. В контексті сімейного життя чи плануєте Ви зустрічатися з друзями: як часто, де, в якій формі, коли разом з чоловіком, коли окремо?
Поведінка і шкідливі звички. Чи можна бути неохайно одягненим, якщо в гостях друзі? А якщо ти вдома один? Ви курите, п'єте? Коли, скільки? Що ти дозволиш собі, дружині? Як ви відреагуєте, якщо ваш чоловік буде п'яний? Якщо ваш чоловік має погані або неприємні звички (гризе нігті, човгає ногами, не миє руки перед їжею), як ви відреагуєте?
Наші стосунки. Які жетони вам потрібні? А іншому? Що вас дуже образить? А інший? Як ви проситимете вибачення? Як ти будеш прощати? Як довго ви будете дутися один на одного?
На основі цих питань ви можете створити власні, важливі для вас і обговорити їх заздалегідь. Ви зможете наперед знати, як поведеться співрозмовник у важливих для вас ситуаціях, і відразу наперед розповісти, як ви плануєте поводитися. У вас буде можливість зрозуміти, чи подобаються вам назріваючі правила спільного проживання. Буде можливість побачити майбутні проблемні місця у стосунках — і подумати, чи готові ви це прийняти. Наприклад, чи готові вони змиритися з неохайністю чи не особливим бажанням матеріального достатку та соціального зростання, неготовністю змінювати розпорядок дня у зв'язку з появою дітей (бажанням перекласти тягар догляду за дитиною лише на себе. дружина) і так далі.
Головне, що я хотіла сказати, поговоріть, поговоріть заздалегідь про правила вашого спільного проживання, про те, що б ви хотіли бачити на плечах іншого, а що взяти на себе. Заздалегідь обговоріть можливі труднощі — у зв'язку з появою дітей, безгрошів'ям, з виявленими звичками один у одного. А також навчитися навіть у період закоханості бачити звички і прагнення іншої людини, навчитися передбачати, як вона поводитиметься в повсякденних ситуаціях. Наскільки егоїстичний ваш партнер, наскільки адаптований у повсякденному житті, наскільки поширена повсякденна ввічливість? Усі ці роздуми та спостереження допоможуть уникнути неприємних сюрпризів.
Ще раз резюмую: причина розладу у ваших стосунках полягає в тому, що ви мало знали про те, що таке сімейне життя, не знали, хто готовий до цього, а хто ні. Ви не збирали ці знання, не готували себе до сімейного життя і не перевіряли партнера на готовність до нього. І знову ж таки, не все так складно. Поступово у вас все вийде.