Брати і сестри: як вирішити їхні суперечки?

«Мій брат забрав мою іграшку»

До 6-7 років діти дуже емоційно незрілі. Дитина не починає інтегрувати почуття володіння до 3 років. До цього часу вона егоцентрична: вона живе світом із себе. Все в його розпорядженні. Дзвонить, приїжджають батьки. Коли він бере іграшку свого брата, це може бути тому, що він вважає це цікавим або тому, що він намагається налагодити контакт зі своїм братом. Це також може бути ревнощі, нудьга…

Рішення батьків. Спробуйте заміну. Якщо він візьме синю машину, запропонуйте замість неї червону. Але будьте обережні, адже для малюка це не та іграшка. Вам належить керувати автомобілем, щоб він зрозумів, що він має таке ж призначення, як той, який він взяв. Ви повинні почати гру.

«Він заходить до моєї кімнати, коли я хочу побути одна»

Тут мова йде про простір, про повагу до приватного життя іншого. Маленькій дитині це складно зрозуміти. Він може почуватися відкинутим і сприймати це як втрату любові.

Рішення батьків. Ви можете пояснити йому, що його сестра зараз не хоче з ним гратися. Вона скаже йому, коли він зможе повернутися. Їй потрібен момент, але він не остаточний. Обійміть його та підіть з ним, щоб запропонувати йому щось інше: почитайте історію, складіть головоломку... З розривом зв’язку буде легше жити, оскільки інший зв’язок вступає в дію. Вакууму немає.

«Ти проводив більше часу, граючи з ним»

Принцип рівності не завжди дотримується. Якщо батько повинен виправдовуватися за кожну куплену річ, кожну витрачену мить, це швидко стає непридатним для життя! Ми часто робимо помилку, бажаючи заспокоїти, кажучи: «Це неправда. Дивіться, іншого разу ви теж мали на це право ». Але це лише живить бажання все порахувати. Дитина сказала собі: «Тут мої батьки теж мають значення. Це тому, що я маю рацію. «Привід для багатьох суперечок… 

Рішення батьків. Робіть речі, орієнтуючись на потреби та очікування вашої дитини, а не на те, що було у його брата чи сестри. Не виправдовуйтеся, намагаючись переконати дитину. Замість цього скажіть: «Добре. Що тобі потрібно ? Що зробило б тебе щасливим? Розкажіть про себе, свої потреби. Не від твого брата. Кожен розмовляє своєю мовою. Запитайте дитину, як вона дізнається, що ви її любите. Ви побачите, до якої мови він більш чутливий. Це допоможе вам краще задовольнити їхні потреби. У своїй книзі «5 мов любові» Гері Чепмен пояснює, що деякі люди більш чутливі до подарунків, до привілейованого часу, до слів вдячності, до наданих послуг або навіть до обіймів.

«Я хочу так само, як моя сестра»

Братам і сестрам властиві суперництво і ревнощі. І дуже часто достатньо, щоб один чогось захотів, щоб інший теж цим зацікавився. Бажання наслідувати, грати, відчувати ті ж відчуття. Але купувати все в двох примірниках – не вихід.

Рішення батьків. Якщо діти зовсім маленькі, то треба судити. Ви можете сказати: «Ти зараз граєшся цією лялькою. Коли задзвонить будильник, ваша сестра буде брати іграшку ». Пробудження має перевагу в тому, що є більш нейтральним арбітром, ніж батько. Якщо вони старші, будьте не арбітром, а посередником. «Є двоє дітей і іграшка. Я, у мене є вихід, це взяти іграшку. Але я впевнений, що ви двоє знайдете кращу ідею ». Це не має такого ж ефекту. Діти вчаться домовлятися та знаходити спільну мову. Навички, корисні для життя в суспільстві.

«Вона має право дивитися телевізор вночі, а не я»

Як батько, ви часто маєте на увазі міф про рівність. Але чим ми зобов’язані нашим дітям, так це справедливості. Це дати вашій дитині те, що їй потрібно в даний момент. Якщо, наприклад, він носить 26, а інший 30, немає сенсу купувати 28 для обох!

Рішення батьків. Треба пояснити, що з віком ми маємо право не спати трохи пізніше. Цей привілей він також матиме право, коли стане старшим. Але поки він маленький, йому потрібно більше спати, щоб бути в хорошій формі.

«Він кращий за мене», «вона красивіша за мене»

Порівняння між нашими дітьми неминуче, тому що так працює розум. Поняття категоризації також навчають із дитячого садка. Для дитини дивно думати, що у нього такі ж батьки, як і у брата (сестри), але вони не однакові. Тому він відчуває велику спокусу порівняти себе. Але ми не повинні розпалювати цю реакцію.

Рішення батьків. Замість того, щоб говорити «але ні», потрібно прислухатися до почуттів дитини, її емоцій. Ми хочемо заспокоїти його, коли нам доведеться почути, чому він так думає. " Чому ти це кажеш ? У неї блакитні очі, так». Потім ми можемо зробити «емоційну турботу» і сказати, що ми бачимо позитивного у вашій дитині, вказавши в описі: «Я розумію, що ти засмучений. Але хочеш, я скажу тобі, що я бачу в тобі? І тут ми уникаємо порівняння.

«Я не хочу позичати свої речі сестрі»

Особисті речі дітей часто є частиною їхнього всесвіту, їхньої території. Тому їм важко відірватися від нього, особливо коли вони молоді. Відмовляючись позичати свої речі, дитина також хоче показати, що має певну владу над братом і сестрою.

Рішення батьків. Ви повинні запитати себе, чого ви хочете навчити свою дитину: щедрості за всяку ціну? Якщо він робить це з хворим серцем, це може стати більше автоматизмом, ніж цінністю. Якщо ви даєте йому право не позичати свої іграшки, то поясніть йому, що наступного разу йому доведеться змиритися з тим, що брат чи сестра теж не позичають йому свої речі.

«Мамо, він б'є мене»

Часто це результат відсутності контролю, надто незрілого емоційного мозку. Дитина не знайшла мирної стратегії вирішення конфлікту. Він не зміг сказати словами те, що йому не подобається, і тому вдається до насильства, щоб показати своє невдоволення.

Рішення батьків. Коли є образи чи побої, то може дуже боляче. Тому ми повинні втрутитися. На відміну від того, що зазвичай робиться, краще спочатку впоратися з жертвою. Якщо він шкодує про свій вчинок, агресор може піти на мазь, наприклад. Не потрібно просити його поцілувати, тому що жертва напевно не захоче, щоб він до нього підходив. Якщо кривдник занадто схвильований, виведіть його з кімнати, а потім поговоріть з ним холодно. Запропонуйте йому знайти альтернативне вирішення насильства: «Що ти можеш зробити наступного разу, коли не погодишся? “. Не потрібно змушувати його обіцяти, що він більше цього не робитиме, якщо він не знає альтернативи.

«Він зламав мою Барбі»

Загалом, якщо є поломка, то це ненавмисно. Але шкоди завдано. Коли ви втручаєтеся, відрізняйте особистість від поведінки. Не тому, що цей жест, мабуть, означає, що дитина погана людина.

Рішення батьків. Тут теж потрібно діяти, як у випадку агресії. Ми в першу чергу подбаємо про того, хто сумує. Якщо є можливість відремонтувати, дитина, яка зламалася, повинна брати участь. Дайте йому зрозуміти, що у нього є шанс компенсувати це. Він дізнається, що дії мають наслідки, що n може робити помилки, шкодувати про них і намагатися їх виправити. Водночас дайте йому усвідомити страждання

з іншого розвивати емпатію.

«Він завжди наказує мені!»

Старші іноді прагнуть взяти на себе роль батьків. Добре розбираючись в інструкціях, вони не тому, що не завжди їх застосовують, не дозволяють собі закликати братиків чи сестричок до порядку. Бажання грати по-великому!

Рішення батьків. Важливо нагадати старшому, що ця роль належить вам. Якщо ви берете це назад, то краще не робіть це перед «іншим». Це заважає їм робити те ж саме, що вони відчувають себе обдарованими цією владою. І він буде менше відчувати це як приниження. 

Автор: Доротея Бланшетон