Любов до себе є джерелом доброзичливості та поваги. Якщо цих почуттів недостатньо, відносини стають авторитарними або будуються за типом «жертва-переслідувач». Якщо я не люблю себе, то не зможу любити іншого, тому що прагнутиму тільки до одного — бути коханим самим.
Мені доведеться або попросити «дозаправки», або відмовитися від почуттів іншої людини, тому що мені їх все одно недостатньо. У будь-якому випадку мені буде важко щось дати: не люблячи себе, я вважаю, що не можу дати нічого путнього і цікавого іншому.
Той, хто не любить себе, спочатку використовує, а потім руйнує довіру партнера. «Постачальнику любові» стає ніяково, він починає сумніватися і з часом втомлюється доводити свої почуття. Місія нездійсненна: не можна дати іншому те, що він може дати собі тільки сам — любов до себе.
Той, хто себе не любить, часто несвідомо ставить під сумнів почуття іншого: «Навіщо йому така нікчема, як я? Так він ще гірший за мене!» Відсутність любові до себе також може приймати форму майже маніакальної відданості, одержимості любов’ю. Але така одержимість маскує невгамовну потребу бути коханим.
Так, одна жінка розповідала мені, як вона страждала від... постійних зізнань чоловіка в коханні! У них було приховане психологічне насильство, яке зводило нанівець усе, що могло бути хорошого в їхніх стосунках. Після розставання з чоловіком вона скинула 20 кілограмів, які набрала раніше, несвідомо намагаючись захиститися від його жахливих зізнань.
Я гідний поваги, тому я гідний любові
Любов іншого ніколи не може заповнити брак любові до себе. Ніби під покровом чиєїсь любові можна приховати свій страх і тривогу! Коли людина не любить себе, вона прагне абсолютної, безумовної любові і вимагає від партнера все нових і нових доказів своїх почуттів.
Один чоловік розповів мені про свою дівчину, яка буквально мучила його почуттями, випробовуючи відносини на міцність. Здавалося, що ця жінка весь час запитувала його: «Чи будеш ти любити мене, навіть якщо я погано поводжуся з тобою, якщо ти не можеш довіряти мені?» Любов, яка не передбачає гідного ставлення, не формує людину і не задовольняє її потреб.
Я сама була улюбленою дитиною, маминим скарбом. Але вона побудувала зі мною стосунки через накази, шантаж і погрози, які не дозволили мені навчитися довіри, доброзичливості та самолюбства. Незважаючи на обожнювання моєї матері, я не любив себе. У дев'ять років я захворів і довелося лікуватися в санаторії. Там я зустрів медсестру, яка (вперше в моєму житті!) подарувала мені дивовижне відчуття: я цінний — таким, який я є. Я гідний поваги, а значить, гідний любові.
Під час терапії не любов терапевта допомагає змінити погляд на себе, а якість стосунків, які він пропонує. Це стосунки, засновані на доброзичливості та вмінні слухати.
Тому я не втомлюся повторювати: найкращий подарунок, який ми можемо зробити дитині, — це не стільки любити її, скільки навчити любити себе.