зміст
Чи кожна нещаслива сім'я нещаслива по-своєму? Експерти впевнені, що стосунки в кризовій парі розвиваються за одним із семи типових сценаріїв. Як розпізнати небезпеку?
Встановлений факт: ми все рідше одружуємося, віддаючи перевагу шлюбу вільному партнерству. Принаймні половина наших друзів вже пережили розлучення, і багато з нас є дітьми розлучених батьків. Стабільність є бажаною, але все рідшою для сучасної пари, і здається, що навіть незначний конфлікт може зруйнувати і без того крихкі стосунки.
Ми попросили сімейних терапевтів описати найпоширеніші сценарії, які призводять пари до кризи. Усі вони, не кажучи ні слова, називали однакові типові ситуації. Їх сім, і вони практично не залежать від того, скільки років партнери прожили разом і з якої причини почався конфлікт.
Повне злиття
Парадоксально, але найбільш крихкими є ті пари, в яких партнери швидко і дуже сильно прив'язуються один до одного, повністю розчиняючись один в одному. Кожен з них грає всі ролі одночасно: і коханого, і друга, і батька, і дитини. Поглинені собою, далекі від усього, що відбувається навколо, вони нікого і нічого не помічають. Вони ніби живуть на безлюдному острові свого кохання… правда, до тих пір, поки щось не порушить їхню самотність.
Такою подією може стати народження дитини (як ми можемо існувати втрьох, якщо жили тільки один для одного?), І нова робота, запропонована одному з «відлюдників». Але частіше в одного з партнерів виникає відчуття втоми – втоми від іншого, від замкнутого життя на «острові». Зовнішній світ, такий поки що далекий, раптом відкриває йому всі свої принади й спокуси.
Так починається криза. Один розгублений, інший помічає його розкутість, і обидва не знають, що робити. Найчастіше такі пари розходяться, завдаючи один одному багато болю і страждань.
Два в одному
Здавалося б, очевидно: кохана людина не може бути нашою точною копією. Але на практиці серйозні конфлікти часто виникають саме тому, що багато хто з нас відмовляється визнати цей факт: людина, з якою ми живемо, по-іншому сприймає і розуміє світ, по-іншому оцінює поведінку сусіда або фільм, який ми щойно разом переглянули.
Нас дивує його спосіб життя, логіка, манери і звички – ми в ньому розчаровуємося. Психоаналітики стверджують, що ми засуджуємо в інших саме те, чого не можемо розпізнати в собі. Так працює проекційний захисний механізм: людина несвідомо приписує іншій ті свої бажання чи очікування, які неприйнятні для її власної свідомості.
Ми забуваємо, що кожна пара складається з двох особистостей. У більшості пар партнерами є особи протилежної статі. Зайве говорити, що існує незліченна кількість відмінностей між чоловіком і жінкою. Жінки набагато вільніше висловлюють свої емоції, але їхні сексуальні бажання не такі відкриті, як у чоловіків.
«Він мало зі мною розмовляє», «Вона ніколи не помічає моїх зусиль», «Нам ніколи не вдається досягти оргазму одночасно», «Коли я хочу займатися коханням, вона не хоче» … Такі на прийомі спеціалістів часто лунають закиди. І ці слова підтверджують, як важко прийняти очевидне: ми різні люди. Таке непорозуміння закінчується сумно: починається або бій, або суд.
два плюс один
Народження дитини іноді може «запустити» давно назрілі конфлікти. Якщо у пари виникають проблеми, вони можуть посилитися. Через брак спілкування виникнуть розбіжності з приводу навчання або ведення домашнього господарства. Дитина може стати загрозою для «дуету», і один із двох почуватиметься осторонь.
Якщо раніше партнери не будували спільних планів, дитина буде єдиним об’єктом інтересу одного або обох батьків, і почуття один до одного охолонуть… Багато пар досі вірять, що поява малюка дивовижним чином може розкласти все на своїх місцях. місце. Але дитина не повинна бути «останньою надією». Люди не народжуються, щоб вирішувати проблеми інших.
Дефіцит спілкування
Багато закоханих кажуть: нам не потрібні слова, адже ми створені одне для одного. Вірячи в ідеальне почуття, вони забувають про необхідність спілкування, тому що інакше пізнати один одного немає. Мало спілкуючись, вони ризикують зробити помилки у своїх стосунках або одного разу виявлять, що партнер зовсім не такий, яким вони здавалися.
Двоє, які вже давно живуть разом, впевнені, що діалог мало що змінить у їхніх стосунках: «Навіщо мені це йому говорити, якщо я вже знаю, що він мені відповість?» І в результаті кожна з них живе поруч з коханою людиною, а не жити з ним. Такі пари багато втрачають, адже яскравість і глибину відносин можна зберегти, тільки відкриваючи кохану людину день за днем. Що, у свою чергу, допомагає пізнати себе. У будь-якому випадку це безглуздо.
Аварійний
Відносини в таких парах спочатку дуже міцні: часто вони скріплені неусвідомленими взаємними очікуваннями партнерів. Людина думає, що, наприклад, заради коханої людини кине пити, вилікується від депресії або впорається з професійною невдачею. Іншому важливо постійно відчувати, що він комусь потрібен.
Відносини засновані одночасно на прагненні до домінування і на пошуку духовної близькості. Але з часом партнери заплутуються в своїх суперечливих бажаннях, і відносини заходять у глухий кут. Далі події розвиваються, як правило, за одним із двох сценаріїв.
Якщо «хворий» одужує, часто виявляється, що йому вже не потрібен ні «лікар», ні свідок його «морального падіння». Може статися і так, що такий партнер раптом усвідомлює, що спільне життя, яке повинно його звільнити, насправді все більше поневолює його, а кохана людина грає на його залежності.
Коли надії на «вилікування» не виправдовуються, розвивається другий сценарій: «пацієнт» злиться або постійно сумує, а «лікар» («медсестра», «мама») відчуває провину і страждає від цього. Результат – криза стосунків.
Грошові знаки
Сьогодні фінанси для багатьох пар стають яблуком розбрату. Чому гроші стоять нарівні з почуттями?
Загальноприйнята мудрість «гроші самі по собі — річ брудна» навряд чи щось пояснить. Політична економія вчить, що одна з функцій грошей полягає в тому, щоб служити загальним еквівалентом в обміні. Тобто ми не можемо безпосередньо обміняти те, що маємо, на те, що нам потрібно, і тоді ми повинні домовитися про умовну ціну на «товар».
А якщо мова йде про стосунки? Якщо нам не вистачає, наприклад, тепла, уваги та співчуття, але ми не можемо отримати їх через «прямий обмін»? Можна припустити, що фінанси стають проблемою для пари саме в той момент, коли одному з партнерів починає не вистачати якихось із цих життєво важливих «благ», а замість них вступає звичний «загальний еквівалент».
Зіткнувшись з реальним дефіцитом грошей, партнери, між якими налагоджений гармонійний «нематеріальний обмін», завжди домовляться, як вийти зі скрутної ситуації. Якщо ні, проблема, швидше за все, зовсім не у валюті.
Особисті плани
Якщо ми хочемо жити разом, нам потрібно будувати спільні плани. Але, сп'янівши один одним, на початку знайомства деякі молоді пари відстоюють своє право «жити сьогоднішнім днем» і не бажають будувати плани на майбутнє. Коли гострота відносин притупляється, їх безпосередність кудись дівається. Майбутня спільне життя здається туманною, думка про неї викликає нудьгу і мимовільний страх.
У цей момент одні починають шукати нові відчуття у відносинах на стороні, інші змінюють місце проживання, треті заводять дітей. Коли один із цих планів реалізується, виявляється, що спільне життя все одно не приносить радості. Але замість того, щоб думати про свої стосунки, партнери часто замикаються в собі і, продовжуючи жити поруч, будують плани – кожен свої.
Рано чи пізно один з двох зрозуміє, що може реалізувати себе самостійно – і поставить крапку у відносинах. Інший варіант: через страх самотності або через почуття провини партнери віддаляться один від одного і будуть жити самі по собі, формально все ще залишаючись парою.
Ніяких додаткових зусиль
«Ми любимо один одного, тому у нас все буде добре». «Якщо щось не виходить, це тому, що наше кохання недостатньо сильне». «Якщо ми не підходимо в ліжку, значить, ми не підходимо взагалі…»
Багато пар, особливо молоді, впевнені, що у них все повинно вийти відразу. І коли вони стикаються з труднощами спільного життя або проблемами в сексі, вони відразу відчувають, що стосунки приречені. Тому вони навіть не намагаються разом розгадати виниклі розбіжності.
Можливо, ми просто звикли до легкості та простоти: сучасне життя, принаймні з побутової точки зору, значно спростилось і перетворилося на такий собі магазин із довгим прилавком, де можна знайти будь-який товар – починаючи з інформації (натисніть на Інтернет) до готової піци (телефонний дзвінок).
Тому нам іноді важко впоратися з «труднощами перекладу» – з мови одного на мову іншого. Ми не готові докладати зусиль, якщо результат не видно відразу. Але стосунки – як універсальні, так і сексуальні – будуються повільно.
Коли розставання неминуче?
Єдиний спосіб дізнатися, чи вдасться подружжю пережити кризу, що виникла, це зіткнутися з нею віч-на-віч і спробувати її подолати. Спробуйте – самостійно або за допомогою терапевта – змінити ситуацію, внести корективи у ваші стосунки. Заодно ви зможете зрозуміти, чи здатні ви розлучитися з ілюзорним образом вашої докризової пари. Якщо це вдасться, ви можете почати спочатку. Якщо ні, то єдиним реальним виходом для вас стане розставання.
Ось найочевидніші тривоги: відсутність реального спілкування; часті періоди ворожого мовчання; безперервна низка дрібних сварок і великих конфліктів; постійні сумніви щодо всього, що робить інший; відчуття гіркоти з обох сторін... Якщо у вашої пари спостерігаються ці симптоми, значить, кожен з вас вже зайняв оборонну позицію і налаштований агресивно. А необхідні для спільного життя довіра і простота стосунків повністю зникли.
необоротність
Спокійний хід життя подружжя з деяким «стажем» часто порушується двома підводними каменями: перша – невирішені вчасно конфлікти, друга – «вичерпаний» сексуальний потяг, а іноді і повна відсутність сексу.
Конфлікти залишаються невирішеними, тому що обом здається, що вже пізно щось робити. В результаті народжується злість і відчай. А через зниження сексуального потягу партнери віддаляються, виникає взаємна агресивність, яка отруює будь-які стосунки.
Щоб знайти вихід із ситуації, що склалася і не довести її до розриву, потрібно визначитися і почати обговорювати проблему, можливо, за допомогою психотерапевта.
Наші труднощі та конфлікти – це лише етап, який проходять багато пар і який можна і потрібно подолати. Ми розповіли про найнебезпечніші пастки та найпоширеніші помилки. Але пастки для того і є пастки, щоб у них не потрапити. А помилки треба виправляти.