зміст
Коли вам не вдається зв’язно висловити свою думку, відповісти на незручне запитання чи агресивну атаку співрозмовника, вам стає неприємно. Розгубленість, ступор, клубок у горлі та застиглі думки… Саме так більшість людей описує свої невдачі у спілкуванні, пов’язані з недоречним мовчанням. Чи можна виробити імунітет у спілкуванні і не втратити дар мови під час складних розмов? І як це зробити?
Мовний ступор - термін з клінічної психології, що позначає психічну патологію. Але це ж поняття часто використовують для опису особливої мовної поведінки здорової людини. І в даному випадку головною причиною такого розгубленості і вимушеного мовчання є емоції.
Коли я проводжу консультації з приводу блокади мовлення, я частіше за інших чую дві скарги. Деякі клієнти з сумом помічають, що не можуть адекватно відповісти опонентові в розмові («Я не знав, що на це відповісти», «Я просто мовчав. А тепер хвилююся», «Мені здається, що я дозволив собі вниз”); інші нескінченно стурбовані можливою невдачею («А що, якщо я не зможу відповісти на запитання?», «А що, якщо я скажу якусь нісенітницю?», «А що, якщо я виглядаю дурним?»).
З такою проблемою можуть зіткнутися навіть люди з великим досвідом спілкування, чия професія пов'язана з необхідністю багато і часто говорити.
«Я не знаю, як миттєво відповісти на різке зауваження на свою адресу. Краще я подавлюся і замерзну, а потім на сходах буду придумувати, що мав сказати і як відповісти », - поділився одного разу в інтерв'ю відомий режисер Володимир Валентинович Меньшов.
Соціально значущі ситуації: публічні виступи, діалоги з клієнтами, менеджерами та іншими важливими для нас людьми, конфліктантами є складними дискурсами. Для них характерні новизна, невизначеність і, звичайно, соціальні ризики. Найнеприємніша з яких – небезпека «втратити обличчя».
Важко не говорити, важко мовчати
Найбільш психологічно важким видом мовчання для більшості людей є когнітивне мовчання. Це такий короткий період розумової діяльності, протягом якого ми намагаємося знайти зміст і форму для своєї відповіді чи твердження. І ми не можемо це зробити швидко. У такі моменти ми відчуваємо себе найбільш вразливими.
Якщо під час розмови та виступу таке мовчання триває п’ять і більше секунд, це часто призводить до збою комунікації: руйнує контакт, дезорієнтує слухача чи аудиторію, підвищує внутрішню напругу оратора. У результаті все це може негативно вплинути на імідж того, хто говорить, а потім і на його самооцінку.
У нашій культурі мовчання розглядається як втрата контролю над спілкуванням і не сприймається як ресурс. Для порівняння, в японській культурі мовчання, або тиммоку, є позитивною стратегією спілкування, яка включає в себе здатність говорити «без слів». У західних культурах мовчання частіше розглядається як втрата, аргумент, що підтверджує власну невдачу та некомпетентність. Щоб зберегти обличчя, виглядати як професіонал, потрібно відповідати швидко і точно, будь-яка затримка мови неприпустима і розцінюється як некомпетентна поведінка. Насправді проблема ступору не в рівні компетентності, а набагато глибше.
Оціпеніння виникає не в мові, а в думках
Одна моя подруга якось поділилася, що найважчим для неї є розмови з деякими колегами під час корпоративу. Коли за одним столиком збирається багато незнайомих людей і кожен починає ділитися особистою інформацією: хто і де відпочивав, хто і що читав, дивився…
«І мої думки, — каже вона, — здається, застигли або не можуть вишикуватися в звичайний послідовний потік. Починаю говорити і раптом гублюся, ланцюжок обривається… Насилу продовжую розмову, спотикаюся, наче сама не знаю, про що говорю. Я не знаю, чому це відбувається…»
Під час розмови, яка є значною, незвичайною або загрозливою для нашого авторитету, ми відчуваємо сильне емоційне напруження. Система регуляції емоцій починає домінувати над когнітивною системою. А це означає, що в ситуації сильного емоційного стресу людина має слабкі розумові можливості мислити, використовувати свої знання, створювати ланцюжки міркувань і контролювати свою промову. Коли ми емоційно напружені, нам важко говорити навіть про прості речі, не кажучи вже про презентацію проекту чи переконання когось у своїй точці зору.
Як допомогти собі говорити
Вітчизняний психолог Лев Семенович Виготський, який вивчав особливості породження висловлювань, відзначав, що наш мовленнєвий план (що і як ми плануємо сказати) надзвичайно вразливий. Він «нагадує хмару, яка може випаруватися, або може сипатися словами». І завдання оратора, продовжуючи метафору вченого, полягає в тому, щоб створити правильні погодні умови для породження мовлення. як?
Витратьте час на самоналаштування
Всі успішні розмови починаються в головах співрозмовників ще до того, як вони насправді зустрінуться. Вступати в складне спілкування з хаотичними, неналагодженими думками – необачно. У цьому випадку навіть самий незначний стресовий фактор (наприклад, відкриті двері в офісі) може призвести до комунікаційного збою, від якого співрозмовник може ніколи не оговтатися. Щоб не розгубитися під час важкої розмови або відновити здатність говорити в разі ступору, виділіть пару хвилин, щоб налаштуватися на контакт і на співрозмовника. Сиди мовчки. Задайте собі кілька простих запитань. Яка мета моєї розмови? З якої ролі я буду виступати (матері, підлеглої, начальника, наставника)? За що я відповідаю в цій розмові? З ким я буду говорити? Чого можна очікувати від цієї людини чи аудиторії? Щоб зміцнити себе внутрішньо, згадайте свій успішний досвід спілкування.
Зробіть ситуацію максимально знайомою
Фактор новизни є частою причиною невдач мовлення. Досвідчений викладач може блискуче спілкуватися зі своїми колегами чи студентами на наукові теми, але на тих же темах буде плутатися, наприклад, з практиком, що працює на заводі. Незнайомі або незвичайні умови спілкування (новий співрозмовник, незнайоме місце розмови, несподівана реакція опонента) призводять до емоційного стресу і, як наслідок, до збою в пізнавальних процесах і в мовленні. Щоб знизити ризик ступору, важливо зробити ситуацію спілкування максимально звичною. Уявіть собі співрозмовника, місце спілкування. Поставте собі питання про можливі форс-мажори, заздалегідь продумайте шляхи виходу з них.
Подивіться на співрозмовника як на звичайну людину
Під час складних розмов люди часто наділяють своїх співрозмовників надздібностями: або ідеалізують їх («Він такий гарний, такий розумний, я ніщо в порівнянні з ним»), або демонізують («Він жахливий, він токсичний, бажає мені шкодить, шкодить мені»). Перебільшено хороший або перебільшено поганий образ партнера в свідомості людини перетворюється на тригер, який запускає і підсилює емоційну реакцію, призводить до хаосу в думках і ступору.
Щоб не потрапити під вплив неконструктивного образу співрозмовника і даремно не обдурити себе, важливо реально оцінити опонента. Нагадайте собі, що це звичайна людина, яка в чомусь сильна, в чомусь слабка, в чомусь небезпечна, в чомусь корисна. Спеціальні питання допоможуть налаштуватися на конкретного співрозмовника. Хто мій співрозмовник? Що для нього важливо? До чого він об'єктивно прагне? Яку стратегію спілкування він зазвичай використовує?
Відпустіть думки, які створюють сильне емоційне напруження
«Коли мені здається, що я не зможу правильно вимовити те чи інше слово, посилюється страх заблукати. І, звичайно, я плутаюся. І виходить, що мій прогноз збувається», – якось зауважив один із моїх клієнтів. Генерування тверджень – це складний розумовий процес, який легко блокується негативними думками або нереалістичними очікуваннями.
Щоб зберегти здатність говорити, важливо вчасно замінити неконструктивні думки і зняти з себе непотрібну відповідальність. Від чого саме варто відмовитися: від ідеального мовленнєвого результату («Я буду говорити без єдиної помилки»), від суперефектів («Ми домовимося при першій зустрічі»), від опори на оцінки сторонніх («Що буде вони думають про мене!»). Як тільки ви знімете з себе відповідальність за те, що від вас не залежить, говорити стане набагато легше.
Правильно аналізуйте розмови
Якісна рефлексія не тільки допомагає засвоїти досвід і спланувати наступну розмову, а й служить основою для формування довіри у спілкуванні. Більшість людей негативно відгукуються про свої мовленнєві невдачі та про себе як учасника спілкування. «Я завжди хвилююся. Не можу зв'язати двох слів. Я постійно роблю помилки», — кажуть вони. Таким чином, люди формують і зміцнюють імідж себе як невдалого оратора. І від такого самовідчуття неможливо говорити впевнено і без напруги. Негативне самосприйняття також призводить до того, що людина починає уникати багатьох ситуацій спілкування, позбавляє себе мовленнєвої практики — і заганяє себе в замкнуте коло. При аналізі діалогу або виступу важливо зробити три речі: помітити не тільки те, що не вийшло, але і те, що вийшло добре, а також зробити висновки на майбутнє.
Розширити репертуар сценаріїв і формул мовленнєвої поведінки
У стресовій ситуації нам важко створювати оригінальні висловлювання, часто для цього не вистачає психічного ресурсу. Тому так важливо сформувати банк мовленнєвих зразків для складних ситуацій спілкування. Наприклад, ви можете заздалегідь знайти або створити власні форми відповідей на незручні запитання, шаблони для реплік і жартів, які можуть стати в нагоді вам у невеликій розмові, шаблони визначення складних професійних понять… Недостатньо прочитати ці твердження. собі або запишіть їх. Їх потрібно промовляти, бажано в реальній ситуації спілкування.
Будь-якого, навіть найдосвідченішого оратора, можуть збити з пантелику незручні або складні запитання, агресивні репліки співрозмовника та власна розгубленість. У моменти мовленнєвих невдач як ніколи важливо бути на своєму боці, віддавати перевагу не самокритиці, а самоповчанням і практиці. І в цьому випадку хмара ваших думок обов'язково посиплеться словами.