6 речей, які потрібно знати про здорові стосунки

«Здорові стосунки не обов’язково повинні працювати. А якщо ще треба попрацювати, то пора розходитися. «Ми повинні мати чудову сумісність. Якщо потрібна терапія, то стосунки закінчені». «Партнер повинен знати, чого я хочу і що мені потрібно». «Щасливі пари ніколи не сваряться; сварки руйнують стосунки».

Ось лише кілька прикладів неправильних уявлень про здорові стосунки. Я вважаю, що важливо їх пам'ятати, тому що думки впливають на те, як ми поводимося і сприймаємо союз. Вважаючи, що терапія призначена лише для тих, хто близький до розлучення і має реальні проблеми, ви, можливо, втрачаєте спосіб покращити стосунки. Вважаючи, що партнер повинен вгадати, що вам потрібно, ви не говорите про бажання прямо, а ходите навколо даху, відчуваючи невдоволення і образу. Нарешті, вважаючи, що для розвитку стосунків не потрібно докладати жодних зусиль, ви спробуєте припинити їх при перших ознаках конфлікту, хоча це може зміцнити ваш зв’язок.

Наше ставлення може допомогти вам наблизитися до вашого партнера, але воно також може змусити вас піти й почуватися нещасним. Експерти виділяють кілька важливих ознак здорових стосунків, про які варто знати кожному.

1. Здорові стосунки не завжди збалансовані

За словами сімейного терапевта Мари Гіршфельд, пари не завжди однаково підтримують одне одного: це співвідношення може бути не 50/50, а 90/10. Припустимо, у вашої дружини багато роботи, і їй доводиться щодня не до ночі сидіти в офісі. У цей час чоловік займається всіма домашніми справами і піклується про дітей. У матері мого чоловіка наступного місяця діагностують рак, і йому потрібна емоційна підтримка та допомога по дому. Потім в процес включається дружина. Головне, щоб обидва партнери підтримували один одного у важку хвилину і пам'ятали, що таке співвідношення не назавжди.

Гіршфельд упевнений, що потрібно тверезо оцінювати, скільки ресурсів ви зараз витрачаєте на відносини, і говорити про це відкрито. Також важливо зберігати довіру в сім'ї і не намагатися в усьому розгледіти злий умисел. Отже, у здорових стосунках партнер думає не «вона на роботі, тому що їй байдуже», а «їй справді потрібно це зробити».

2. Ці відносини також мають конфлікти.

Ми, люди, складні, у кожного свої переконання, бажання, думки і потреби, а значить, конфліктів у спілкуванні не уникнути. Навіть однояйцеві близнюки з однаковою ДНК, які виросли в одній родині, часто абсолютно різні за характером.

Але, за словами психотерапевта Клінтон Пауер, у здоровій парі партнери завжди обговорюють те, що сталося, тому що з часом невирішений конфлікт тільки загострюється, а подружжя відчуває жаль і гіркоту.

3. Подружжя вірне весільній клятві

Психолог Пітер Пірсон вважає, що ті, хто самостійно написав весільну клятву, вже мають ідеальний рецепт шлюбу. Ці обіцянки краще порад молодятам від близьких. Такі обітниці наказують бути разом і в радості, і в горі, і нагадують завжди залишатися люблячим партнером.

Багато обіцянок важко виконати: наприклад, завжди бачити в партнері тільки хороше. Але навіть якщо в здоровій парі одному з подружжя важко, другий завжди його підтримає — так і створюються міцні стосунки.

4. Партнер завжди на першому місці

Іншими словами, у такій парі вони вміють розставляти пріоритети, а партнер завжди буде важливішим за інших людей і події, вважає Клінтон Пауер. Припустімо, ви збираєтеся зустрітися з друзями, але ваш партнер хоче залишитися вдома. Тож ви переносите зустріч і проводите з ним час. Або чоловік хоче подивитися фільм, який вам не цікавий, але ви все одно вирішили подивитися його разом, щоб провести цей час один з одним. Якщо він зізнається, що останнім часом не відчуває з вами зв’язку, ви скасуєте всі свої плани бути з ним.

5. Навіть здорові стосунки можуть завдати шкоди.

Мара Гіршфельд каже, що один із партнерів іноді може зробити іронічне зауваження, а інший захищається. Крик або грубість в цьому випадку є способом самозахисту. Найчастіше причина в тому, що ваш партнер у дитинстві зазнав жорстокого поводження з боку батьків, і тепер чутливий до тону та виразу обличчя іншої людини, а також до оціночних коментарів.

Терапевт вважає, що ми схильні надмірно реагувати на ситуації, в яких почуваємося нелюбимими, небажаними або негідними уваги — словом, ті, які нагадують нам про старі травми. Мозок по-особливому реагує на тригери, пов'язані з раннім дитинством і тими, хто нас виховував. «Якщо зв'язок з батьками був нестійким або непередбачуваним, це може вплинути на світогляд. Людина може відчувати, що світ небезпечний і людям не варто довіряти», – пояснює він.

6. Партнери захищають один одного

Клінтон Пауер впевнена, що в такому союзі подружжя не тільки захищають один одного від болючих переживань, а й піклуються про себе. Вони ніколи не заподіють один одному шкоди ні публічно, ні за закритими дверима.

За словами Пауера, якщо ваші стосунки дійсно здорові, ви ніколи не станете на сторону того, хто нападає на вашого партнера, а, навпаки, кинетеся захищати кохану людину. А якщо ситуація викликає питання, обговоріть їх з партнером особисто, а не на очах у всіх. Якщо хтось посвариться з вашим коханим, ви не будете грати роль посередника, а порадите вирішувати всі питання безпосередньо.

Підсумовуючи, здоровий союз – це той, у якому обидва партнери готові йти на емоційний ризик і постійно працювати над стосунками з любов’ю та терпінням. У будь-яких стосунках є місце як помилкам, так і прощенню. Важливо визнати, що ви і ваш партнер недосконалі, і це нормально. Стосунки не обов’язково повинні бути ідеальними, щоб задовольняти нас і надавати сенсу життя. Так, іноді трапляються конфлікти і непорозуміння, але якщо союз побудований на довірі і підтримці, його можна вважати здоровим.