5 батьківських помилок, які можуть зробити ваших дітей тиранами

1. Люди, які оточують дитину, не виявляють своїх справжніх почуттів.

Припустимо, малюк б'є іншого по голові лопатою. Контрапродуктивно буде, якщо ми, дорослі, незважаючи на те, що сердимося, посміхнемося і тихо скажемо: «Костенько, не роби цього!»

У цьому випадку мозок дитини неправильно запам’ятовує, що відчуває інший, коли дитина б’ється або говорить грубі речі. А для розвитку емпатії вкрай необхідне правильне запам'ятовування дії та реакції на неї.

Емпатія і соціальна поведінка даються нам не від народження: маленька дитина повинна спочатку запам'ятати, які почуття існують, як вони виражаються в жестах і міміці, як люди адекватно на них реагують. Тому, коли в нас піднімається хвиля почуттів, важливо виражати їх якомога природніше.

Повний «зрив» батьків, до речі, не є природною реакцією. На мій погляд, дорослі зловживають цим словом, виправдовуючи свої нестримні напади гніву: «А я просто веду себе природно…» Ні. Наші почуття лежать у зоні нашої відповідальності. Відмовлятися від цієї відповідальності і перекладати її на дитину не дорослий.

2. Батьки роблять усе, щоб дітям не довелося терпіти розчарування.

Діти повинні навчитися терпіти невдачі, долати їх, щоб виходити з різних життєвих ситуацій сильнішими. Якщо у зворотному зв'язку від людей, до яких прив'язана дитина, він отримує сигнал, що в нього вірять, його впевненість у собі зростає. При цьому поведінка дорослих важливіша за їхні слова. Важливо транслювати свої справжні почуття.

Треба з самого початку дозволяти дітям терпіти маленькі невдачі. Немає потреби усувати всі без винятку перешкоди зі шляху дитини: саме розчарування від того, що щось ще не вийшло, викликає внутрішню мотивацію зростати над собою.

Якщо батьки постійно цьому перешкоджають, то діти виростають непристосованими до життя дорослими людьми, які розбиваються від найменших невдач або навіть не наважуються щось почати через страх не впоратися.

3. Замість справжнього комфорту батьки відволікають дитину.

Якщо щось йде не так і для розради батьки роблять дитині подарунок, відволікаючи його, мозок не вчиться стійкості, а звикає покладатися на заміну: їжу, напої, покупки, відеоігри.

Існує різниця між заспокоєнням за допомогою участі та заспокоєнням за допомогою відволікання. Від справжньої розради людині стає легше, відчуває полегшення.

Фальшива розрада швидко вичерпується, тому йому потрібно все більше і більше. Звичайно, час від часу батьки можуть «заповнити прогалину» таким чином, але краще було б обійняти дитину і пережити її біль разом з нею.

4. Батьки поводяться непередбачувано

У дитсадку у мене була найкраща подруга Аня. Я її дуже любив. Однак її батьки були абсолютно непередбачуваними: то засипали нас цукерками, то, як грім серед ясного неба, почали злитися і викинути мене на вулицю.

Я ніколи не знав, що ми зробили не так. Одне неправильне слово, неправильний погляд, і час тікати. Часто бувало, що Аня відкривала мені двері в сльозах і хитала головою, якщо я хотів з нею пограти.

Люди мають базову потребу в структурі та порядку в своєму житті. Якщо тривалий час не можуть передбачити, як пройде їхній день, вони починають відчувати стрес і хворіти.

Перш за все, це стосується поведінки батьків: вона повинна мати якусь зрозумілу для дитини структуру, щоб вона знала, чим вона продиктована, і могла цим керуватися. Це допомагає йому набути впевненості у своїй поведінці.

У моїй школі є багато учнів, на яких суспільство повісило ярлик «з проблемами поведінки». Я знаю, що у багатьох з них такі ж непередбачувані батьки. Без послідовних сценаріїв і чітких вказівок дитина не засвоїть правила «нормального» співіснування. Навпаки, він відреагує так само непередбачувано.

5. Батьки просто ігнорують «ні» своїх дітей

Все більше і більше людей дізнаються просту істину «ні означає ні» про сексуальні стосунки дорослих. Але ми чомусь транслюємо дітям навпаки. Чого навчається дитина, коли говорить «ні» і все одно змушена робити те, що кажуть батьки?

Тому що сильніший завжди вирішує, коли «ні» насправді означає «ні». Фраза батьків «Бажаю тобі тільки найкращого!» насправді не так вже й далеко від повідомлення ґвалтівника: «Але ти теж цього хочеш!»

Одного разу, коли мої доньки були ще маленькі, я проти її волі почистив зуби одній з них. Я дійсно був переконаний, що це необхідно, це тільки для її блага. Проте вона чинила опір, наче йшлося про її життя. Вона кричала і чинила опір, мені довелося тримати її щосили.

Це був справжній акт насильства. Коли я це зрозумів, я відпустив її і поклявся собі більше ніколи так з нею поводитися. Як їй дізнатися, що її «ні» чогось варте, якщо цього не сприймає навіть найближча, кохана людина на світі?

Звичайно, бувають ситуації, коли ми, батьки, теж повинні переступити через «ні» наших дітей. Коли дворічна дитина кидається на асфальт посеред вулиці, тому що не хоче йти далі, нема й мови: з міркувань безпеки батьки повинні її підняти і винести.

Батьки повинні і мають право здійснювати «захисну владу» по відношенню до своїх дітей. Але як часто трапляються такі ситуації, і як часто ми ігноруємо «ні» своїх дітей просто через зручність чи брак часу?

Про автора: Катя Зайде – вчитель спеціальної школи