зміст
Здавалося б, нічого ганебного в цьому немає, адже труднощі трапляються з кожним. Але коли доводиться просити когось про послугу, багато хто ніяковіє, довго збирається з духом і важко підбирає слова. Психолог Елен Хендріксен пояснює, чому так відбувається і як впоратися з тривогою.
Коли потрібна допомога, найсміливіші та найрішучіші серед нас поводяться як сором’язливі діти. Ми починаємо базікати безладно, придумувати зручні відмовки, шукати виправдання або тягнемо до останнього. У глибині душі всі погоджуються, що просити допомоги набагато краще, ніж мучитися, але як це важко!
За словами психолога Еллен Хендріксен, ми втратили впевненість і втратили дар мови через п’ять типових страхів. І в наших силах впоратися з ними, а тому навчитися просити допомоги, не завдаючи шкоди своїй гордості.
1. Страх бути тягарем
Ми заздалегідь переживаємо, що людині доведеться чимось пожертвувати заради нас. Цей страх проявляється в думках на кшталт «у неї вистачає турбот і без мене» або «у нього є важливіші справи».
Що робити
По-перше, нагадайте собі, що люди люблять допомагати. Це не тільки зміцнює соціальні зв'язки, але й приносить задоволення. Прилегле ядро, найпримітивніша частина мозку, реагує на альтруїстичні дії так само, як і на секс і їжу. Прохання про допомогу звучить як згода прийняти подарунок і, безсумнівно, сподобається людині, з якою ви спілкуєтеся. Дозвольте людині вирішити, чи вона занадто зайнята, щоб виконати ваш запит, чи ні.
По-друге, подумайте, як би ви поводилися, якби, скажімо, вашому другу знадобилася допомога. Швидше за все, ви відчули б лестіння і охоче зробили б послугу. І решта почуваються так само.
Важливо попросити щось конкретне. Фраза «Мені б знадобилася допомога» розпливчаста і розпливчаста, але «ці ліки роблять мене як вичавлений лимон, я навіть в продуктовий магазин не можу сходити» звучить ясно і ясно. Якщо друг хоче взяти на себе частину ваших неприємностей, покладіться на нього. Скажіть щось на кшталт: «Дякую за турботу. Чесно кажучи, мені дуже потрібна допомога з пранням — після операції я не можу піднімати тяжкості. Коли б ви хотіли зайти?»
2. Страх визнати, що ситуація вийшла з-під контролю
Особливо часто такий страх охоплює тих, хто занадто довго заперечує проблеми: криза у стосунках, алкогольна залежність тощо. Ми відчуваємо себе невдахами і соромимося, що не можемо зробити це самі.
Що робити
Звичайно, ви можете боротися самостійно, але, на жаль, незважаючи на всі зусилля, не все і не завжди нам під силу. Як відомо, хвилю не зупинити, але на ній можна осідлати. А краще всього, якщо поруч буде друг.
Спробуйте відокремити проблему від себе і думати про неї як про анімований об’єкт. Намалюйте її, а навпаки — себе і того, хто допоможе її подолати. Проблема є, але це не ви чи хтось інший. Під час обговорення рішень ви можете називати проблему «це». У сімейній терапії ця методика називається «роз’єднання суглоба».
Розмова може виглядати так: «Борг по кредитній картці потрібно закрити якомога швидше, перш ніж ми нарешті вилетіли в трубу. Це ось-ось вийде з-під контролю. Давайте разом думати, як скоротити витрати».
3. Страх залишитися в боргах
Мало кому подобається відчувати себе зобов'язаним. Ми вважаємо, що повинні відплатити рівноцінною послугою, ніби нам допомагають лише з корисливих мотивів.
Що робити
Група психологів Каліфорнійського університету провела дослідження вдячності та відданості в подружніх стосунках. Виявилося, що ті подружжя, які дякують один одному навіть за невелику допомогу (не тому, що повинні, а тому, що хочуть), радіють цьому і рідше сваряться. «Очевидно, що вдячність є ключем до щасливого шлюбу», – підсумовують автори.
По-перше, подумайте, до кого ви можете звернутися. Якщо ви знаєте, що людина не проти зіграти на почутті провини і схильний до маніпуляцій, шукайте іншого. Коли допомагають з милосердя і ставлять багато умов – це обов’язок. Коли допомагають охоче і без запитань – це подарунок.
Припустимо, ваш запит уже виконано. Замініть почуття обов'язку («Я їй зобов'язаний!») Почуттям подяки («Вона така чуйна!»). Якщо при цьому ви розумієте, що хочете (і не повинні) зробити людині щось добре, дійте. Але взагалі, після того, як вам допомогли, досить просто сказати: «Дякую! Я дійсно ціную це!"
4. Страх здаватися слабким (бідним, невмілим, дурним…)
Часто ми не просимо про допомогу, боячись, що про нас подумають погано.
Що робити
Представте свою проблему як можливість проконсультуватися з фахівцем, а себе як розумного майстра, якому потрібні надійні інструменти.
Згадайте, кого ви вважаєте експертом. Можливо, ваша родичка недавно проходила обстеження і може детально розповісти про мамографію, яка вас так лякає. Можливо, юний геній, який живе по сусідству, допоможе покращити ваш бідний сайт. У будь-якому випадку ставтеся до людей як до досвідчених професіоналів — повірте, їм буде приємно.
Наприклад: «Пам'ятаю, коли ти останній раз шукав роботу, тебе викликали на кілька співбесід одночасно. Ти просто маєш талант! Я борюся з супровідним листом. Чи можете ви переглянути мої ескізи та дати мені якісь пропозиції?» Використовуйте фрази: «Ви можете мені показати?», «Ви можете пояснити?», «Ви можете висловити свою думку?», «Я так давно не робив цього, ви можете нагадати мені?».
5. Страх бути відкинутим
Перепалені в молоці, на воду дмуть, чи не так? Хтось відмовив тобі, коли ти був у біді? Якщо ви ще пам’ятаєте той символічний «плювок в обличчя», то не дивно, що вам не хочеться робити нових спроб попросити про допомогу.
Що робити
По-перше, спробуйте змінити своє ставлення до цього гіркого уроку. У чому була причина відмови — у вас чи в інших людях? На жаль, деякі люди не мають емпатії. Інші бояться, «що б не сталося». Інші дбають лише про себе. Відмова не означає, що з вами щось не так. Цілком імовірно, що у тих, кому ви насмілилися потурбувати, проблеми. Не падайте духом. Якщо запит виправданий, на нього відповість інша особа.
Крім того, наступного разу, коли вам знадобиться допомога, скористайтеся технікою десятикатастрофи. Уявіть, що страх збувся: вам сказали «ні». Наскільки це погано? Все стало гірше? Швидше за все, «ні» означає лише те, що ваша позиція не змінилася.
Якщо ви все ще боїтеся відмови, зізнайтеся в цьому, щоб не хвилюватися. Будь-яка розумна людина зрозуміє ваш стан і поставиться до вас співчутливо. Наприклад: «Мені так соромно, але все ж — я можу попросити про послугу?»
Звернутися по допомогу непросто, але воно того варте. Головне дарувати і приймати це з вдячністю. Вважайте це кармою. Розгляньте можливість оплати наперед. Вважайте, що це внесок у спільну скарбницю добра.
Про автора: Доктор Еллен Хендріксен — клінічний психолог і викладач Школи медицини Стенфордського університету.