21 спосіб уникнути конфлікту та налагодити стосунки з дитиною

1. Ігноруйте погану поведінку

вік

• діти до 2 років
• від 2 в 5
• від 6 в 12

Іноді батьки самі заохочують погану поведінку дитини, звертаючи на неї увагу. Увага може бути як позитивною (похвала), так і негативною (критика), але іноді повна відсутність уваги може стати вирішенням проблеми неправильної поведінки дитини. Якщо ви розумієте, що ваша увага лише провокує дитину, постарайтеся стриматися. Техніка ігнорування може бути дуже ефективною, але її потрібно виконувати правильно. Ось кілька умов, про які слід пам’ятати:

• Ігнорувати означає повністю ігнорувати. Ні в якому разі не реагуйте на дитину — не кричіть, не дивіться на неї, не розмовляйте з нею. (Уважно стежте за дитиною, але робіть щось із цим.)
• Повністю ігноруйте дитину, поки вона не перестане погано поводитися. Це може зайняти від 5 до 25 хвилин, тому запасіться терпінням.
• Інші члени сім'ї, які знаходяться в одній кімнаті з вами, також повинні ігнорувати дитину.
• Як тільки дитина перестане поганяти, слід похвалити його. Наприклад, ви можете сказати: «Я дуже радий, що ти перестав кричати. Мені не подобається, коли ти так кричиш, у мене вуха болять. Тепер, коли ти не кричиш, мені набагато краще». «Техніка ігнорування» вимагає терпіння, а головне — не забувати ви ігноруєте не дитину, а її поведінку.

2. Залишити

вік

• діти до 2 років
• від 2 в 5
• від 6 в 12

Одного разу я зустрів молоду маму, її дочка була напрочуд добре вихована і весь час сиділа біля мене. Я запитала маму, в чому секрет такої зразкової поведінки. Жінка відповіла, що коли її дочка починає вередувати і кричати, вона просто йде, сидить десь подалі і курить. При цьому вона бачить свою дитину і при необхідності завжди може швидко підійти. Йдучи, мама не піддається примхам дочки і не дозволяє маніпулювати собою.

Діти будь-якого віку можуть довести мам і тат до такого стану, що батьки втратять контроль над собою. Якщо ви відчуваєте, що втрачаєте контроль над собою, вам потрібен час, щоб відновитися. Дайте собі та дитині час заспокоїтися. Куріння є варіантом, але не рекомендується.

3. Використовуйте відволікання

вік

• діти до 2 років
• від 2 в 5
• від 6 в 12

Ще один спосіб уникнути погіршення ситуації - відволікти увагу дитини. Найкраще, що цей метод працює до того, як дитина стане неслухняним, так що ви більше не зможете до нього додзвонитися.

Малюка дуже легко відвернути, наприклад, іграшкою або іншим бажаним для нього предметом. Але коли діти підростуть (після 3 років), вам потрібно буде проявити більше творчості, щоб зосередити їхню увагу на чомусь зовсім іншому, ніж предмет бійки.

Наприклад, уявіть, що ваша дитина вперто тягнеться до чергової палички жувальної гумки. Ви забороняєте йому і замість цього пропонуєте фрукти. Малюк не на жарт розходиться. Не напихайте його їжею, відразу виберіть інше заняття: скажімо, почніть грати з йо-йо або покажіть йому трюк. У цей момент будь-яка «їстівна» заміна нагадає малюкові, що він ніколи не отримував жуйку.

Така раптова зміна дій може позбавити вашу дитину від влади єдиного бажання. Це також дозволить надати вашій новій пропозиції певного відтінку дурості, зіграти на допитливості вашої дитини або (в цьому віці) приправити все липким гумором. Одна мати сказала: «Ми з моїм чотирирічним Джеремі зовсім посварилися: він хотів торкнутися гарного фарфору в сувенірній крамниці, але я не дозволила. Він уже збирався тупотіти, як я раптом запитав: «Гей, а там у вікно не блиснув пташиний обух?» Джеремі негайно вирвався зі свого гнівного сну. «Де?» — запитав він. В одну мить сварка забулася. Натомість ми почали гадати, що це за птах, судячи з кольору та розміру дна, який показувався у вітрині, а також що він повинен мати на вечерю ввечері. Кінець люті».

Пам'ятайте: чим раніше ви втрутитесь і чим оригінальніше буде ваша пропозиція щодо відволікання, тим вищі ваші шанси на успіх.

4. Зміна обстановки

вік

• діти від 2 до 5 років

Добре також фізично вивести дитину зі складної ситуації. Зміна обстановки часто дозволяє і дітям, і батькам перестати почуватися застряглим. Хто з подружжя має забрати дитину? Зовсім не той, хто більше «стурбований» проблемою, всупереч поширеній думці. (Це тонко підтримує парадигму «мама головна».) Таку місію слід довірити батькам, які в цей конкретний момент виявляють велику життєрадісність і гнучкість. Будьте готові: коли оточення зміниться, ваша дитина спочатку засмутиться ще більше. Але якщо вам вдасться подолати цей момент, ви обоє, безсумнівно, почнете заспокоюватися.

5. Використовуйте заміну

вік

• діти до 2 років
• від 2 в 5
• від 6 в 12

Якщо дитина не робить того, що вимагається, займіть її тим, що необхідно. Дітей потрібно вчити, як, де і коли правильно поводитися. Дитині недостатньо сказати: «Так не треба». Йому потрібно пояснити, як діяти в цьому випадку, тобто показати альтернативу. Ось кілька прикладів:

• Якщо дитина малює олівцем на дивані, подаруйте йому розмальовку.
• Якщо ваша донька бере мамину косметику, купуйте їй дитячу косметику, яка легко змивається.
• Якщо дитина кидає каміння, пограйте з ним у м'яч.

Коли ваша дитина грається з чимось крихким або небезпечним, просто дайте їй замість цього іншу іграшку. Діти легко захоплюються і в усьому знаходять вихід своїй творчій і фізичній енергії.

Ваше вміння швидко знайти заміну небажаній поведінці дитини може позбавити вас від багатьох проблем.

6. Міцні обійми

вік

• діти до 2 років
• від 2 в 5

Ні в якому разі не можна дозволяти дітям завдавати шкоди собі чи іншим. Не дозволяйте своїй дитині сваритися ні з вами, ні з кимось іншим, навіть якщо це не боляче. Іноді мами, на відміну від тат, терплять, коли маленькі діти намагаються їх вдарити. Багато чоловіків скаржаться мені на «приниження», які зазнають їхні дружини, дозволяючи розлюченим малюкам їх бити, і що таке терпіння псує дитину. Зі свого боку мами часто бояться дати відсіч, щоб не «придушити» моральний стан дитини.

Мені здається, що в цьому випадку папи зазвичай праві, і на це є кілька причин. Бійські діти поводяться так само не тільки вдома, але і в інших місцях, з незнайомими людьми. Крім того, дуже складно позбутися поганої звички реагувати на щось фізичним насильством потім. Ви ж не хочете, щоб ваші діти росли, вірячи, що мама (читай, жінки) витримає майже все, навіть фізичне насильство.

Ось один дуже ефективний спосіб навчити дитину тримати руки при собі: міцно обійміть її, не даючи їй бити ногами і битися. Скажіть твердо й авторитетно: «Я не дозволю тобі сваритися». Знову ж таки, ніякої магії — будьте готові. Спочатку він буде пищати ще голосніше і з подвоєною силою бити в руках. Саме в цей момент потрібно тримати його особливо міцно. Мало-помалу дитина відчує вашу твердість, переконаність і вашу силу, зрозуміє, що ви його стримуєте, не завдаючи йому шкоди і не допускаючи різких дій проти себе — і він почне заспокоюватися.

7. Знайдіть позитиви

вік

• діти до 2 років
• від 2 в 5
• від 6 в 12

Ніхто не любить, коли його критикують. Критика - це огидно! Діти, коли їх критикують, відчувають роздратування і образу. В результаті вони набагато менше охоче йдуть на контакт. Тим не менш, іноді варто критикувати неправильну поведінку дитини. Як можна уникнути конфлікту? М'який! Всі ми знаємо вислів «підсолодити пігулку». Пом'якшіть свою критику, і дитина легше сприйме її. Рекомендую «підсолодити» неприємні слова невеликою похвалою. Наприклад:

— Батько: «У вас чудовий голос, але ви не можете співати за вечерею».

— Батько: «Ти чудово граєш у футбол, але ти повинен робити це на полі, а не в класі».

— Батько: «Добре, що ви сказали правду, але наступного разу, коли ви збираєтеся відвідати, спершу запитайте дозволу».

8. Запропонуйте вибір

вік

• діти до 2 років
• від 2 в 5
• від 6 в 12

Ви коли-небудь замислювалися над тим, чому дитина іноді так активно чинить опір вказівкам батьків? Відповідь проста: це природний спосіб відстоювати свою незалежність. Конфлікту можна уникнути, запропонувавши дитині вибір. Ось кілька прикладів:

— Харчування: «Яєчня чи каша на сніданок?» «Що б ти хотіла на вечерю, моркву чи кукурудзу?»

— Одяг: «Який одяг ти будеш одягати в школу, синій чи жовтий?» «Ти сам одягнешся чи я тобі допоможу?»

- Домашні обов'язки: «Ти збираєшся прибирати до чи після обіду?» «Винесеш сміття чи помиєш посуд?»

Дозволяти дитині самій вибирати дуже корисно — це змушує її думати самостійно. Уміння приймати рішення сприяє розвитку здорового почуття власної гідності та самооцінки дитини. При цьому батьки, з одного боку, задовольняють потребу нащадка в самостійності, а з іншого – зберігають контроль над його поведінкою.

9. Попросіть у дитини рішення

вік

• діти від 6 до 11 років

Цей прийом особливо ефективний, оскільки діти молодшого шкільного віку (6-11 років) прагнуть взяти на себе більшу відповідальність. Скажи: «Слухай, Гарольде, ти витрачаєш стільки часу на ранкове вдягання, що ми щодня спізнюємося до школи. Крім того, я не приходжу на роботу вчасно. З цим треба щось робити. Яке рішення ви можете запропонувати?»

Пряме запитання викликає у дитини відчуття відповідальності. Діти розуміють, що не завжди на все є відповіді. Часто вони настільки прагнуть зробити свій внесок, що просто засипають пропозиціями.

Зізнаюся, що є підстави сумніватися в ефективності цієї методики, я сам не дуже в неї вірив. Але, на мій подив, це часто спрацьовувало. Наприклад, Гарольд запропонував одягатися не один, а в компанії старшого брата. Це працювало бездоганно протягом кількох місяців — надзвичайний результат для будь-якої техніки виховання. Тому, зайшовши в глухий кут, не сваріться з чоловіком. Попросіть дитину дати вам свіжу ідею.

10. Гіпотетичні ситуації

вік

• діти від 6 до 11 років

Використовуйте гіпотетичні ситуації за участю іншої дитини, щоб вирішити свою. Наприклад, скажіть: «Габріелу важко ділитися іграшками. Як, на вашу думку, батьки можуть йому допомогти?» Це чудова можливість для тат і мам спокійно, безконфліктно обговорити правила поведінки зі своїми дітьми. Але пам'ятайте: починати розмову можна тільки в спокійній обстановці, коли вщухнуть пристрасті.

Звичайно, книги, телевізійні програми, фільми також служать чудовим приводом для обговорення шляхів вирішення проблем, що виникають.

І ще: намагаючись вдатися до уявних прикладів, ні в якому разі не завершуйте розмову запитанням, яке повертає вас до «реальності». Наприклад: «Скажи мені, ти знаєш ситуацію з Габріелем?» Це негайно знищить усі добрі почуття та зітре цінне повідомлення, яке ви так намагалися донести до нього.

11. Намагайтеся викликати у дитини співпереживання.

вік

• діти від 6 до 11 років

Наприклад: «Мені здається несправедливим, що ти так зі мною розмовляєш. Тобі це теж не подобається». Діти 6-8 років настільки захоплені ідеєю справедливості, що можуть зрозуміти вашу точку зору — якщо її не висловити під час сварки. Коли молодші школярі (до 11 років) не перебувають у стані фрустрації, вони є найпалкішими захисниками золотого правила («Роби іншим те, що хочеш, щоб робили тобі»).

Наприклад, цей прийом особливо корисний, коли ви йдете до когось в гості або зустрічаєтеся в дружній компанії — моменти небезпечні тим, що між батьками можуть спалахнути суперечки або виникне небажане напруження. Підготуйте дитину до того, щоб вона точно знала, чого ви від неї там очікуєте: «Коли ми приходимо в дім тітки Елсі, нам також хочеться, щоб було спокійно і весело. Тому пам’ятайте — за столом будьте ввічливі і не шепелявіть. Якщо ви почнете це робити, ми дамо вам такий сигнал». Чим точніше ви сформулюєте, що саме вам потрібно, щоб відчувати себе добре (тобто чим менше у ваших поясненнях є авторитарний, довільний, безособистісний підхід «тому що це правильно»), тим більша ймовірність, що ви скористаєтеся перевагами вашої дитини. філософія. «Чиніть те саме з іншими…»

12. Не забувайте про своє почуття гумору

вік

• діти до 2 років
• від 2 в 5
• від 6 в 12

Щось сталося з нами на тернистому шляху в доросле життя. Ми почали сприймати все дуже серйозно, можливо навіть занадто серйозно. Діти сміються 400 разів на день! А ми, дорослі, десь 15 разів. Давайте подивимося правді в очі, у нашому дорослому житті є багато речей, до яких ми могли б підходити з більшим гумором, особливо з дітьми. Гумор — чудовий спосіб зняти напругу, як фізичну, так і психічну, допомогти впоратися з найскладнішими ситуаціями.

Я пам’ятаю один випадок, який стався зі мною, коли я працювала в притулку для бездомних і жінок, які постраждали. Одного разу одна з них розповідала мені про свої безуспішні спроби звільнитися від чоловіка, який систематично її бив, і в цей момент її перебила маленька донька, яка почала скиглити і вимагати виконання свого бажання (я думаю, що вона хотіла поплавати). Мама дівчинки відреагувала дуже швидко, але замість звичного «Припини нити!» відповіла грайливо. Вона зобразила перебільшену пародію на свою дочку, копіюючи скигливий голос, жести рук і вираз обличчя. «Мамо-а-а», — голосила вона. «Я хочу плавати, мамо, давай, поїхали!» Дівчина відразу зрозуміла гумор. Вона висловила великий захват, що її мати поводиться як дитина. Мама і дочка разом сміялися і розслаблялися разом. І наступного разу, коли дівчинка звернулася до матері, вона вже не скиглила.

Весела пародія — лише один із багатьох способів розрядити напружену ситуацію гумором. Ось ще кілька ідей: використовуйте свою уяву та акторські здібності. Оживляйте неживі предмети (дар черевомовства зовсім не зашкодить). Використовуйте книгу, чашку, черевик, носок — усе, що є під рукою, щоб досягти свого. Дитина, яка відмовляється складати свої іграшки, швидше за все, передумає, якщо її улюблена іграшка заплаче і скаже: «Вже пізно, я так втомився». Я хочу піти додому. Допоможи мені!" Або, якщо дитина не хоче чистити зуби, зубна щітка може вмовити її.

Попередження: використовувати гумор також слід обережно. Уникайте сарказму або злих жартів.

13. Навчайте прикладом

вік

• діти до 2 років
• від 2 в 5
• від 6 в 12

Діти часто поводяться, з нашої точки зору, неправильно; це означає, що дорослий повинен показати їм, як правильно поводитися. За вами, за батьками, дитина повторює більше, ніж за ким іншим. Тому особистий приклад – найкращий і найлегший спосіб навчити дитину поводитися.

Таким чином можна багато чому навчити дитину. Ось кілька прикладів:

Маленька дитина:

• Встановіть зоровий контакт.
• Співпереживати.
• Виражайте любов і прихильність.

Дошкільний вік:

• Сиди тихо.
• Поділіться з іншими.
• Вирішіть конфлікт мирним шляхом.

Шкільний вік:

• Правильно розмовляйте по телефону.
• Бережіть тварин і не ображайте їх.
• Витрачайте гроші з розумом.

Якщо ви зараз уважно ставитеся до того, який приклад подаєте дитині, це допоможе уникнути багатьох конфліктів у майбутньому. А потім ви можете пишатися тим, що дитина навчилася у вас чогось хорошого.

14. Все в порядку

вік

• діти від 2 до 5 років
• від 6 в 12

Ніхто з батьків не хоче перетворювати свій дім на поле битви, але таке трапляється. Один мій пацієнт, підліток, розповів мені, що мати постійно критикує його за те, як він їсть, спить, зачісується, одягається, прибирає кімнату, з ким спілкується, як вчиться і як проводить вільний час. На всі можливі претензії у хлопця виникла одна реакція — ігнорувати їх. Коли я поговорила з мамою, виявилося, що єдине її бажання — щоб син знайшов роботу. На жаль, це бажання просто потонуло в морі інших запитів. Для хлопчика несхвальні зауваження матері злилися в загальний безперервний потік критики. Він почав на неї злитися, і в результаті їхні стосунки стали схожі на бойові дії.

Якщо ви хочете багато чого змінити в поведінці дитини, уважно вивчіть всі свої зауваження. Запитайте себе, які з них є найважливішими та що потрібно вирішити в першу чергу. Викиньте зі списку все, що здається незначним.

Спочатку визначте пріоритети, а потім дійте.

15. Давайте чіткі та конкретні вказівки.

вік

• діти до 2 років
• від 2 в 5
• від 6 в 12

Батьки часто повчають своїх дітей: «Будь хорошим хлопчиком», «Будь хорошим», «Не влізай у щось» або «Не зводь мене з розуму». Однак такі інструкції занадто розпливчасті та абстрактні, вони просто заплутують дітей. Ваші команди мають бути дуже чіткими та конкретними. Наприклад:

Маленька дитина:

• "Немає!"
• «Не можна кусатися!»

Дошкільний вік:

• «Припиніть бігати по дому!»
• «Їжте кашу».

Шкільний вік:

• "Іди додому".
• «Сядь на стілець і заспокойся».

Намагайтеся використовувати короткі речення і формулювати свої думки якомога простіше і зрозуміліше — обов’язково пояснюйте дитині ті слова, які вона не розуміє. Якщо дитина вже повністю розмовляє (приблизно у 3 роки), ви також можете попросити його повторити ваш запит. Це допоможе йому краще це зрозуміти і запам'ятати.

16. Користуйтеся мовою жестів правильно

вік

• діти до 2 років
• від 2 в 5
• від 6 в 12

Невербальні сигнали, які надсилає ваше тіло, суттєво впливають на те, як дитина сприймає ваші слова. Коли ви суворі у своїх словах, обов’язково підкріплюйте свою суворість також мовою тіла. Іноді батьки намагаються давати дітям вказівки, лежачи на дивані перед телевізором або з газетою в руках, тобто в розслабленому стані. При цьому кажуть: «Припиніть кидати м'яч у квартирі!» або «Не бий свою сестру!» Слова виражають суворий наказ, тоді як мова тіла залишається млявою та незацікавленою. Коли вербальні і невербальні сигнали суперечать один одному, дитина отримує так звану змішану інформацію, яка вводить її в оману і заплутує. У цьому випадку ви навряд чи досягнете бажаного ефекту.

Отже, як ви можете використовувати мову тіла, щоб підкреслити серйозність своїх слів? Спочатку говоріть безпосередньо з дитиною, намагаючись дивитися їй прямо в очі. По можливості встаньте прямо. Покладіть руки на пояс або покрутіть ним пальцем. Ви можете клацати пальцями або плескати в долоні, щоб привернути увагу дитини. Від вас вимагається лише, щоб невербальні сигнали, які посилає ваше тіло, відповідали вимовленим словам, тоді ваша інструкція буде для дитини зрозумілою і точною.

17. «Ні» означає ні

вік

• діти до 2 років
• від 2 в 5
• від 6 в 12

Як сказати дитині «ні»? Діти зазвичай реагують на тон, яким ви вимовляєте фразу. «Ні» потрібно сказати твердо і чітко. Ви також можете злегка підвищити голос, але кричати все одно не варто (за винятком екстремальних ситуацій).

Ви помітили, як говорите «ні»? Часто батьки «посилають» дитині неоднозначну інформацію: іноді їх «ні» означає «можливо» або «запитай мене ще раз пізніше». Мати дівчинки-підлітка одного разу сказала мені, що вона говорить «ні», поки її дочка «нарешті не отримає її», а потім поступається і дає свою згоду.

Коли ви відчуваєте, що дитина намагається вами маніпулювати або розлютити вас, щоб ви передумали, просто припиніть з ним розмовляти. Залишайся спокійним. Нехай дитина дає вихід своїм емоціям. Ви колись сказали «ні», пояснили причину відмови і більше не зобов'язані вступати в дискусії. (При цьому, пояснюючи свою відмову, намагайтеся навести просту, зрозумілу для дитини причину.) Не потрібно відстоювати свою позицію перед дитиною — ви не обвинувачений, ви суддя. . Це важливий момент, тому спробуйте на секунду уявити себе суддею. А тепер подумайте, як би ви сказали «ні» своїй дитині в цьому випадку. Батько-суддя залишився б абсолютно спокійним, оголошуючи своє рішення. Він говорив так, ніби його слова були на вагу золота, вибирав вирази і не говорив зайвого.

Не забувайте, що ви суддя в сім'ї і ваші слова - ваша сила.

І наступного разу, коли дитина спробує записати вас як обвинуваченого, ви можете йому відповісти: «Я вже сказав вам про своє рішення. Моє рішення «Ні». Подальші спроби дитини змінити ваше рішення можна ігнорувати, або у відповідь на них спокійним голосом повторювати ці прості слова, поки дитина не буде готова прийняти.

18. Розмовляйте з дитиною спокійно

вік

• діти до 2 років
• від 2 в 5
• від 6 в 12

У зв’язку з цим згадується старе прислів’я: «Добре слово й коту приємне». Діти часто бувають неслухняними, що може стати причиною багатьох проблем, тому у батьків завжди має бути напоготові «добре слово». Раджу розмовляти з дитиною спокійно і уникати погрозливих записок. Тобто, якщо ви сильно розлючені, спробуйте спочатку хоча б трохи заспокоїтися.

Хоча завжди краще негайно реагувати на неналежну поведінку, у цьому випадку я пропоную зробити виняток. Вам потрібно розслабитися. У розмові з дитиною будьте послідовні, у вашому голосі ні в якому разі не повинна звучати погроза.

Говоріть повільно, зважуючи кожне слово. Критика може образити дитину, розлютити і протестувати, змусити захищатися. Розмовляючи з дитиною спокійним тоном, ви завоюєте її, завоюєте довіру, готовність вислухати вас і йти назустріч.

Як правильно говорити про поведінку дитини? Найголовніша порада: розмовляйте з дитиною так, як ви б хотіли, щоб з вами розмовляли. Ні в якому разі не кричіть (крик завжди дратує і лякає дітей). Ніколи не принижуйте та не обзивайте свою дитину. Намагайтеся також починати всі речення не на «ти», а на «я». Наприклад, замість «Ви зробили в кімнаті справжній свинарник!» або «Ти дуже поганий, ти не можеш бити свого брата», спробуйте сказати щось на кшталт: «Я був дуже засмучений сьогодні вранці, коли зайшов до вашої кімнати. Я думаю, ми всі повинні намагатися підтримувати порядок. Я хочу, щоб ти вибрав один день на тиждень, щоб прибрати свою кімнату» або «Мені здається, ти кривдиш свого брата. Будь ласка, не бийте його».

Якщо ви помітили, кажучи «я…», ви звертаєте увагу дитини на те, як ви ставитеся до її поведінки. У випадках, подібних до тих, що ми щойно описали, спробуйте повідомити дитині, що ви засмучені її поведінкою.

19. Навчіться слухати

вік

• діти до 2 років
• від 2 в 5
• від 6 в 12

Якщо ваша дитина достатньо доросла, щоб говорити про свою погану поведінку, спробуйте її вислухати. Спробуйте зрозуміти, що він відчуває. Іноді це досить складно. Адже для цього потрібно відкласти всі справи і приділити всю свою увагу дитині. Сядьте поруч з дитиною, щоб ви були з ним на одному рівні. Подивіться йому в очі. Не перебивайте дитину, поки вона говорить. Дайте йому можливість висловитися, розповісти вам про свої почуття. Ви можете схвалювати їх чи ні, але пам'ятайте, що дитина має право сприймати все так, як вона хоче. У вас немає скарг на почуття. Неправильною може бути лише поведінка, тобто те, як дитина виражає ці почуття. Наприклад, якщо ваш нащадок злий на свого друга, це нормально, але плюнути другу в обличчя – не нормально.

Навчитися слухати нелегко. Можу запропонувати короткий список того, на що батькам варто звернути особливу увагу:

• Зосередьте всю увагу на дитині.
• Встановіть зоровий контакт з дитиною і, якщо можливо, сядьте так, щоб ви були з нею на одному рівні.
• Покажіть дитині, що ви її слухаєте. Наприклад, відповідайте на його слова: «а», «я бачу», «вау», «вау», «ага», «продовжуй».
• Покажіть, що ви поділяєте почуття дитини і розумієте її. Наприклад:

Дитина (сердито): «Хлопчик у школі сьогодні взяв мій м'яч!»

Батько (розуміючи): «Ти, мабуть, дуже злий!»

• Повторюйте сказане дитиною, як би розмірковуючи над його словами. Наприклад:

Дитина: «Мені не подобається вчителька, мені не подобається, як вона зі мною розмовляє».

Батько (задумавшись): «Тож вам не дуже подобається, як ваш учитель розмовляє з вами».

Повторюючи за дитиною, ви даєте їй зрозуміти, що її слухають, розуміють і погоджуються з нею. Таким чином, розмова стає більш відкритою, дитина починає почуватися більш впевнено та розкуто та охочіше ділитися своїми думками та почуттями.

Уважно слухаючи дитину, постарайтеся зрозуміти, чи не стоїть за її неправильною поведінкою щось серйозніше. Часто прояви непокори — шкільні бійки, наркотики чи жорстоке поводження з тваринами — є лише проявом глибоко вкорінених проблем. Діти, які постійно потрапляють в якісь неприємності і погано поводяться, насправді сильно переживають внутрішньо і потребують особливої ​​уваги. У таких випадках я вважаю, що необхідно звернутися за професійною допомогою.

20. Погрожувати потрібно вміло

вік

• діти від 2 до 5 років
• від 6 в 12

Погроза - це пояснення дитині, до чого призведе її небажання підкорятися. Дитині буває досить важко це зрозуміти і прийняти. Наприклад, ви можете сказати своєму синові, що якщо він сьогодні не прийде додому після школи, то в суботу він не піде в парк.

Таке попередження слід робити лише в тому випадку, якщо воно є реальним і чесним і якщо ви справді маєте намір виконати обіцянку. Одного разу я чув, як батько погрожував віддати сина в інтернат, якщо він не послухається. Мало того, що він даремно залякав хлопця, його погроза не мала жодних підстав, оскільки насправді він і не збирався вдаватися до таких крайніх заходів.

Згодом діти починають розуміти, що реальних наслідків за погрозами батьків не буде, і в результаті виховну роботу мама і тато змушені починати з нуля. Тому, як кажуть, десять раз подумай... І якщо ви вирішили погрожувати дитині покаранням, подбайте про те, щоб це покарання було зрозумілим і справедливим, і будьте готові дотримати своє слово.

21. Укласти договір

вік

• діти від 6 до 12 років

Ви коли-небудь помічали, що письмо легше запам’ятовується? Це пояснює ефективність поведінкових угод. Дитина краще запам'ятає правила поведінки, записані на папері. Завдяки ефективності та простоті такі договори часто використовуються лікарями, батьками, вчителями. Угода про поведінку виглядає наступним чином.

По-перше, дуже чітко і зрозуміло запишіть, що дитина повинна робити, а що їй робити заборонено. (Краще розглянути єдине правило в такій угоді.) Наприклад:

Джон лягатиме спати щовечора о пів на восьму вечора.

По-друге, опишіть метод перевірки дотримання умов угоди. Подумайте, хто контролюватиме виконання цього правила, як часто буде проводитися така перевірка? Наприклад:

Мама й тато щовечора приходили в кімнату Джона приблизно о пів на дев’яту, щоб перевірити, чи Джон переодягнувся в піжаму, ліг спати і вимкнув світло.

По-третє, вкажіть, яке покарання загрожує дитині у разі порушення правила.

Якби Джон не лежав у ліжку з вимкненим світлом о пів на восьму вечора, наступного дня йому б не дозволили гратися у дворі. (У шкільний час після уроків йому доведеться йти прямо додому.)

По-четверте, запропонуйте дитині винагороду за хорошу поведінку. Цей пункт в угоді про поведінку необов’язковий, але я все ж наполегливо рекомендую включити його.

(Елемент на вибір) Якщо Джон виконає умови угоди, раз на тиждень він зможе запросити друга в гості.

В якості нагороди завжди вибирайте щось важливе для дитини, це стимулюватиме її дотримуватись встановлених правил.

Потім домовтеся, коли угода набуде чинності. Сьогодні? З наступного тижня? Запишіть обрану дату в угоді. Перегляньте всі пункти договору ще раз, переконайтеся, що всі вони зрозумілі дитині, і, нарешті, і ви, і дитина поставте свої підписи.

Слід пам’ятати ще про дві речі. По-перше, умови угоди повинні бути відомі решті членів сім'ї, які беруть участь у вихованні дитини (чоловік, дружина, бабуся). По-друге, якщо ви хочете внести зміни в договір, скажіть про це дитині, напишіть новий текст і перепідпишіть його.

Ефективність такої угоди полягає в тому, що вона змушує продумати стратегію вирішення проблеми. У разі непокори у вас буде готова, заздалегідь розроблена схема дій.