Звичайно, батьки проявляють таку турботу і любов, зізнаємося, приємно було б їх вислухати. Але кожного разу, коли звучать безапеляційні материнські накази, хочеться зробити навпаки. Правда?
Наш експерт Тетяна Павлова, кандидат психологічних наук, практикуючий психолог.
«Одягніть капелюха. Відразу мийте посуд. Сідай їсти і т. д. » Здавалося б, така зворушлива турбота повинна тільки радувати. Але на будь-яку мамину команду чомусь хочеться пробурмотіти щось на кшталт «так, я сама це знаю», як у дитинстві. Адже ми вже давно стали дорослими і самі виховуємо дітей. Чому ми терпіти не можемо, коли нами керують? Бо будь-які директиви ніби принижують нас, нашу здатність приймати рішення, робити вибір тощо.
«Я мав би твої проблеми». Применшення важливості проблеми досить травматично для людини, оскільки знецінює її почуття. У будь-якому віці емоційні проблеми можуть бути серйозними і можуть бути дуже тривожними та тривожними. І справа не в контексті проблеми, а в її суб’єктивному переживанні. Наприклад, одного не зачепить негативна оцінка його зовнішності, а іншого змусить довго хвилюватися.
«Ти їв? Ви забули прийняти таблетку? Виходячи на вулицю, будьте обережні! « Прості і потрібні питання дуже корисні для розсіяних або неуважних «дітей». Але насправді, якщо батьки хочуть виростити самостійну дисципліновану людину, то потрібно більше довіряти йому і привчати його до організованості з дитинства. Крім того, хвилюючі питання - це страшно, підсвідомо ми самі заражаємося цією тривогою, і нам стає некомфортно, незатишно.
«Якщо тобі виповниться 18, то…» (ти будеш розпоряджатися своїм часом; ти будеш робити те, що хочеш і т.д.) Ця цитата адресована синові чи дочці підліткового віку, періоду принципово кризового і вимагає акуратності в словах і діях дорослих. У цей час дитина проходить стадію самоусвідомлення в дорослому суспільстві, відчуває себе не дитиною, а дорослим, готовим приймати рішення. Батьки знову нагадують про юний вік своїх нащадків. Ці слова підліток може розцінити як недовіру до себе, мовляв, до 18 років він ще не особистість, неповноцінний. І ця фраза викликає потужний внутрішній протест.
«Почекай, зараз це не до тебе». Приблизно в 7 років у дитини починається чергова психологічна криза, основною метою якої є формування соціального «Я». Зазвичай цей період збігається з початком школи. У дитсадку малюк жив і спілкувався за тими ж правилами, але раптом щось змінилося, і від нього вимагали зовсім іншої поведінки. Те, що ще недавно хвилювало дорослих, тепер викликає невдоволення: не можна так поводитися, не можна так говорити і т. д. Дитина може розібратися в такій плутанині, тільки якщо бере приклад з батьків і не залишає їх назавжди. хвилину, він уважно слухає, намагаючись спілкуватися на рівних. На цьому тлі фраза «Почекай, зараз не до тебе» може сильно поранити сина чи дочку, відштовхнути, посилити відчуття власної нікчемності та самотності. Дуже важливо з раннього дитинства показувати дитині її важливість, приділяти увагу.
«Вони не питали вас. Ми розберемося без вас. « Ще одна поширена фраза, яка показує, що в сім'ї дитину не вважають особистістю, її думка нічого не означає. Це б’є по самооцінці та самооцінці. Потім дитина дорослішає, але комплекси залишаються.
«Я швидко пішов робити домашнє завдання». Батьки змушують неохочих учнів виконувати домашнє завдання. Формулювання непедагогічне, скаже будь-який учитель. Але в сім'ях з ледачими нащадками, байдужими до знань, звучить часто. Але додавання до будь-якої вказівки слова «швидко» викликає в душі хвилювання, марнославство, напругу і внутрішній протест – хочеться зробити все навпаки. Тож більше терпіння до батьків і лагідності у словах – і результат буде більшим.
«Не лізь, куди тебе не просять». Ця фраза може вдарити по вашій власній значимості, викликати тривогу і образу у невпевненої людини. До речі, такі слова можна почути не тільки в родині між батьками та дітьми, а й у колі друзів, у трудовому колективі. Крім грубості в цьому зауваженні немає нічого, викиньте цю фразу, навіть якщо ви звикли її чути з дитинства.
«Не будь розумним!» Як правило, зауваження викликає здивування, тому що частіше ми дійсно хочемо допомогти, намагаємося дати добру пораду, а не демонструвати свою обізнаність. Виграють ті батьки, які з дитинства бачать в малюкові особистість і з повагою прислухаються до його думки.
«У мене без тебе багато проблем, а ти…»… Слова, які породжують марне почуття провини. Дитина не розуміє, за що його карають відмовою від спілкування з ним, і справді відчуває цю провину. Ми розуміємо, що фраза говорить про нервову обстановку, перенапруження, емоційну напруженість мовця. Як би важко не було, дорослим потрібно вміти стримувати свої емоції і не вихлюпувати їх на близьких.