Ви даруєте другу квитки в театр, а він незадоволений місцями в залі. Допомагаєте колезі написати статтю, але їй не подобаються набрані вами приклади. І рано чи пізно починаєш замислюватися: а чи варто взагалі щось робити для тих, хто навіть не дякує у відповідь? Чому ці люди завжди шукають підступ у всьому, що роблять для них? У чому причина їхньої неспроможності бути вдячними, як це пов’язано з надією та щастям і чи можна подолати вічне невдоволення?
Невдячна і нещасна
Ви скасували плани підтримати друга, який попросив вас про це. Допомога далася вам нелегко, і ви очікували, що вам хоча б подякують, напишуть листа чи смс. Але ні, була абсолютна тиша. Коли друг нарешті відповів через кілька днів, він написав зовсім не те, що ви очікували.
Ви підвезли друга в дощовий день додому. Припаркуватися біля входу ми не змогли: просто не було місця. Мені довелося висадити її на іншому боці вулиці. Коли вона виходила з машини, вона люто глянула на вас і грюкнула дверима. Вона не сказала подяки, а при наступній зустрічі ледве привіталася. А тепер ви в розгубленості: начебто потрібно вибачитися, але за що? Що ти зробив не так?
Як ви можете пояснити той факт, що відчуваєте провину, хоча вам не подякували? Чому деякі люди такі вимогливі та ставлять таку високу планку, що ми ніколи не можемо їх задовольнити?
Невдячність стає частиною особистості, але, незважаючи на це, людина при бажанні може змінитися.
Шарлотта Вітвліт з Коледжу Хоуп у Мічигані та її колеги виявили, що деякі люди просто не мають здатності бути вдячними. Дослідники визначають здатність висловлювати вдячність як глибоку соціальну емоцію, яка «народжується з усвідомлення того, що ми отримали щось цінне від того, хто зробив нам послугу».
Якщо вдячність є рисою особистості, то невдячна людина не ставиться з вдячністю до самого життя. Як правило, такі люди хронічно нещасні. Постійне незадоволення не дозволяє їм побачити, які подарунки приносить їм життя та інші. Неважливо, чи добре вони володіють своєю професією, красиві, розумні, вони ніколи не бувають по-справжньому щасливими.
Як показало дослідження Вітвлієта, люди з високою здатністю до вдячності сприймають міжособистісні конфлікти не як невдачі, а як можливості для зростання, з яких вони вчаться. Але ті, хто завжди всім незадоволений, рішуче налаштовані шукати недоліки в будь-яких вчинках. Тому невдячна людина ніколи не оцінить вашу допомогу.
Небезпека полягає в тому, що люди, які не здатні відчувати вдячність, вважають самоціллю показати іншим, що вони вчинили з ними погано. Невдячність стає частиною особистості, але, незважаючи на це, людина при бажанні може змінитися.
Для початку варто уявити, що тим, хто намагається допомогти таким людям, раптом набридне постійно бути добрим. У якийсь момент вони просто втомлюються від цього. Невдячність викликає взаємну невдячність, а в нормальних стосунках люди допомагають і дякують тим, хто робить те ж саме по відношенню до них.
Як навчитися говорити «дякую»
Що запускає цей механізм? У пошуках відповіді на це питання вчені вивчили фактори, які можуть збільшити здатність відчувати вдячність. На предметах перевіряли різні прийоми: і «рахунок вдячності долі», і написання подяк, і ведення «щоденника подяки». Виявилося, що самопочуття і благополуччя тих, хто брав участь у випробуваннях, покращилися завдяки слідуванню новій позитивній моделі, яка безпосередньо пов’язана з почуттям подяки.
Чи може розвиток здатності до вдячності також вплинути на здатність... сподіватися? На відміну від вдячності, яка пов’язана з негайною винагородою, надія — це «позитивне очікування бажаного майбутнього результату». Хронічна нездатність відчувати вдячність впливає не тільки на здатність бачити хороше в минулому, але й на віру в те, що можна отримати винагороду в майбутньому. Простіше кажучи, люди не очікують, що інші добре до них ставляться, тому перестають сподіватися на краще.
Схильність бути вдячним може стимулювати здатність сподіватися на краще і бути щасливим. Встановивши це, вчені провели серію досліджень, в яких учасників розділили на дві групи. Учасники першої групи повинні були детально описати, чого саме вони хочуть досягти в майбутньому, хоча вони не можуть контролювати процес досягнення мети. Вони повинні були розповісти про випадки з минулого, коли вони на щось сподівалися і це сталося.
Інша група згадувала та описувала ситуації з точки зору свого досвіду. Які уроки вони винесли, які кроки зробили, щоб отримати бажане, чи виросли духовно, чи стали сильнішими. Потім вони мали вказати, кому і за що вони вдячні.
Подяки можна навчитися, головне визначити і розпізнати проблему. І почати говорити спасибі
Виявилося, що схильність відчувати вдячність була вищою у тих, кого просили написати про досвід подяки. Загалом експеримент показав, що змінитися цілком можливо. Люди, які завжди знаходять недоліки в тих, хто намагається їм допомогти, можуть навчитися бачити хороше і дякувати за це.
Крім того, дослідники виявили, що, швидше за все, люди, які не вміють дякувати, отримали в дитинстві негативний досвід: вони на когось сподівалися, але не отримали допомоги та підтримки. Така схема прижилася, і вони звикли ні від кого нічого доброго не чекати.
Постійне повторення зв’язку «негативні очікування – негативні наслідки» призводить до того, що навіть родичі перестають допомагати цим людям, тому що не хочеться щось зробити тому, хто все одно не буде радий допомогти, а то й відреагувати образа або агресія.
Задоволення у відносинах залежить від того, як люди ставляться один до одного. Подяки можна навчитися, головне визначити і розпізнати проблему. І почати говорити спасибі.
Про експерта: Сьюзан Краус Вітборн — психотерапевт і автор книги «У пошуках задоволення».