зміст
- «Фізичне насильство заважає розвитку інтелекту»
- «Дитина повинна знати, що її тіло недоторканне»
- «Найкращий спосіб уникнути насильства – це запобігти йому»
- «Подумайте про довгострокові наслідки»
- «Насильство спотворює сприйняття дійсності»
- «Шльопання руйнує психіку дитини»
- «Насильство заводить дитину в пастку»
- «Насильство руйнує авторитет батьків»
«Дітей бити не можна» — на жаль, ця аксіома час від часу ставиться під сумнів. Ми поспілкувалися з психологами та психотерапевтами та з’ясували, чому тілесні покарання надзвичайно шкодять фізичному та психічному здоров’ю дитини та що робити, коли немає сил стримуватися.
«Бити чи не бити» — здавалося б, відповідь на це питання знайдено давно, принаймні в професійному середовищі. Але деякі експерти не так однозначні, кажучи, що пояс все ж можна вважати виховним засобом.
Однак більшість психологів і психотерапевтів вважають, що бити дітей означає не виховання, а застосування фізичного насильства, наслідки якого можуть бути вкрай негативними з кількох причин.
«Фізичне насильство заважає розвитку інтелекту»
Зоя Звягінцева, психолог
Дуже важко втримати руку від ляпаса, коли дитина погано поводиться. У цей момент емоції батьків зашкалюють, гнів захльостує хвилею. Здається, нічого страшного не станеться: відшльопаємо неслухняну дитину, а він сам зрозуміє, що можна, а що ні.
Але численні дослідження віддалених наслідків шльопання (не шльопання, а саме шльопання!) — таких уже більше сотні, а кількість дітей, які взяли в них участь, наближається до 200 — приводять до одного висновку: шльопання не робить позитивного впливу на поведінку дітей.
Фізичне насильство діє як спосіб припинення небажаної поведінки лише в короткостроковій перспективі, але в довгостроковій перспективі воно вбиває стосунки між батьками та дітьми, впливає на розвиток вольової та емоційної частин психіки, гальмує розвиток інтелекту, підвищує ризик розвитку психічних, серцево-судинних захворювань, ожиріння та артриту.
Що робити, коли дитина погано поводиться? Довготривалий метод: бути на стороні дитини, поговорити, зрозуміти причини поведінки і, головне, не втратити контакт, довіру, спілкування дуже трудомісткий і ресурсозатратний, але окупається через деякий час. Завдяки цьому дитина вчиться розуміти та контролювати емоції, набуває навичок мирного вирішення конфліктів.
Авторитет батьків залежить не від страху, який відчувають до них діти, а від ступеня довіри та близькості.
Це не означає вседозволеності, потрібно встановити межі бажаної поведінки, але якщо в екстрених ситуаціях батькам доводиться вдаватися до сили (наприклад, фізично зупиняти малюка, що б'ється), то ця сила не повинна завдавати дитині болю. М'яких міцних обіймів буде достатньо, щоб уповільнити бійця, поки він не заспокоїться.
Може бути справедливим покарати дитину, наприклад, ненадовго позбавивши привілеїв, щоб встановити зв’язок між поганою поведінкою та неприємними наслідками. Важливо при цьому домовитися про наслідки, щоб дитина теж вважала їх справедливими.
Застосувати ці поради практично неможливо, коли самі батьки перебувають у такому емоційному стані, що не можуть впоратися з гнівом і відчаєм. У цьому випадку потрібно зробити паузу, глибоко вдихнути і повільно видихнути. Якщо ситуація дозволяє, краще відкласти обговорення поганої поведінки та наслідків і скористатися цією можливістю, щоб відпочити, відволіктися та заспокоїтися.
Авторитет батьків залежить не від страху, який відчувають до них діти, а від ступеня довіри і близькості, від уміння розмовляти і навіть у найважчих ситуаціях розраховувати на їх допомогу. Не потрібно знищувати його фізичною розправою.
«Дитина повинна знати, що її тіло недоторканне»
Інга Адміральська, психолог, психотерапевт
Одним із важливих аспектів, який слід розглянути в темі фізичного покарання, є питання цілісності тіла. Ми багато говоримо про те, що потрібно з раннього дитинства вчити дітей говорити «ні» тим, хто намагається їх без дозволу торкатися, розпізнавати та вміти захищати межі свого тіла.
Якщо в сім'ї практикуються фізичні покарання, то всі ці розмови про зони і право сказати «ні» знецінюються. Дитина не може навчитися говорити «ні» незнайомим людям, якщо вона не має права на недоторканність у власній родині, вдома.
«Найкращий спосіб уникнути насильства – це запобігти йому»
Вероніка Лосенко, вихователь дошкільного закладу, сімейний психолог
Ситуації, коли батько піднімає руку на дитину, дуже різні. Тому немає однозначної відповіді на питання: «Як інакше?» Тим не менш, можна вивести наступну формулу: «Найкращий спосіб уникнути насильства — це запобігти йому».
Наприклад, ви вдесяте відлупцюєте малюка за те, що він заліз у розетку. Поставте пробку — сьогодні їх легко купити. Так само можна вчинити з небезпечними для дитини пристроями боксами. Так і нерви збережете, і дітей лаятися не доведеться.
Інша ситуація: дитина все розбирає, ламає. Запитайте себе: «Чому він це робить?» Поспостерігайте за ним, почитайте про особливості дітей у цьому віці. Можливо, його цікавить будова речей і світу в цілому. Можливо, через цей інтерес він колись вибере кар’єру вченого.
Часто, коли ми розуміємо сенс вчинку близької людини, нам стає легше на нього реагувати.
«Подумайте про довгострокові наслідки»
Юлія Захарова, клінічний психолог, когнітивно-поведінковий психотерапевт
Що відбувається, коли батьки б'ють дітей за провини? У цей момент небажана поведінка дитини асоціюється з покаранням, і в подальшому діти підкоряються, щоб уникнути покарання.
На перший погляд ефектний результат — один ляпас замінює багато розмов, прохань і умовлянь. Тому виникає спокуса частіше застосовувати тілесні покарання.
Батьки домагаються негайного послуху, але тілесні покарання мають ряд серйозних наслідків:
Ситуація, коли близька людина використовує фізичну перевагу для встановлення влади, не сприяє зростанню довіри між дитиною та батьком.
Батьки подають дітям поганий приклад: дитина може почати поводитися асоціально — проявляти агресію до слабших.
Дитина буде готовий підкорятися будь-кому, хто здасться йому сильнішим.
Діти можуть навчитися маніпулювати батьківським гнівом, щоб спостерігати, як батьки втрачають контроль.
Намагайтеся виховувати дитину, орієнтуючись на довгострокову перспективу. Виховуєте агресора, жертву, маніпулятора? Ви дійсно дбаєте про довірливі стосунки з дитиною? Є багато способів бути батьками без фізичних покарань, подумайте про це.
«Насильство спотворює сприйняття дійсності»
Марія Злотнік, клінічний психолог
Батьки дають дитині відчуття опори, стабільності та безпеки, вчать будувати довірливі та близькі стосунки. Сім'я впливає на те, як діти будуть сприймати себе в майбутньому, як вони почуватимуться у дорослому житті. Тому фізичне насильство не має бути нормою.
Насильство спотворює уявлення дитини про зовнішню і внутрішню дійсність, травмує особистість. Діти, які зазнали жорстокого поводження, у дорослому віці більш схильні до депресії, спроб суїциду, алкоголізму та вживання наркотиків, а також ожиріння та артриту.
Ти дорослий, ти можеш і повинен припинити насильство. Якщо ви не можете зробити це самостійно, необхідно звернутися за допомогою до фахівця.
«Шльопання руйнує психіку дитини»
Світлана Броннікова, клінічний психолог
Нам часто здається, що іншого способу заспокоїти дитину, змусити її слухатися немає, і що ляпас долонею - це не насильство, що нічого страшного з дитиною від цього не може статися, що ми все-таки були не в змозі зупинитися.
Все це лише міфи. Є й інші способи, і вони набагато ефективніші. Зупинитися можна. Шльопання руйнівно впливає на психіку дитини. Приниження, біль, руйнування довіри до батьків, які відчуває відшльопана дитина, згодом призводить до розвитку емоційного переїдання, зайвої ваги та інших тяжких наслідків.
«Насильство заводить дитину в пастку»
Анна Познанська, сімейний психолог, психодраматерапевт
Що відбувається, коли дорослий піднімає руку на дитину? По-перше, розрив емоційного зв'язку. У цей момент дитина втрачає джерело підтримки та безпеки в особі батьків. Уявіть: ви сидите, п'єте чай, зручно загорнувшись у ковдру, і раптом стіни вашого будинку зникають, ви опиняєтеся на холоді. З дитиною буває саме так.
По-друге, так діти дізнаються, що людей можна бити — особливо слабших і менших. Пояснити їм потім, що молодшого брата або дітей на майданчику не можна ображати, буде набагато складніше.
По-третє, дитина потрапляє в пастку. З одного боку, він любить своїх батьків, з іншого – злий, боїться і ображається на тих, хто кривдить. Найчастіше блокується гнів, а з часом інші почуття. Дитина виростає в дорослу людину, яка не усвідомлює своїх почуттів, не може їх адекватно виразити, не здатна відокремити власні проекції від реальності.
Ставши дорослим, той, хто зазнав жорстокого поводження в дитинстві, вибирає партнера, який завдасть болю
Нарешті, любов асоціюється з болем. Ставши дорослим, той, хто в дитинстві піддався жорстокому поводженню, або знаходить партнера, який завдає болю, або сам перебуває в постійній напрузі та очікуванні болю.
Що робити нам, дорослим?
Говоріть з дітьми про свої почуття: про гнів, образу, тривогу, безсилля.
Визнайте свої помилки і попросіть вибачення, якщо ви все ще не змогли стриматися.
Визнайте почуття дитини у відповідь на наші дії.
Заздалегідь обговоріть з дітьми покарання: до яких наслідків спричинять їхні дії.
Обговоріть «заходи безпеки»: «Якщо я дуже розсерджуся, я стукну кулаком по столу, а ти підеш у свою кімнату на 10 хвилин, щоб я міг заспокоїтися і не нашкодити ні тобі, ні собі».
Винагороджуйте бажану поведінку, не сприймайте її як належне.
Зверніться по допомогу до близьких, коли відчуваєте, що втома досягла такого рівня, коли вже важко контролювати себе.
Євгеній Рябовол, сімейний системний психолог
Парадоксально, але фізичні покарання дискредитують батьківську постать в очах дитини, а не зміцнюють авторитет, як це здається деяким батькам. У ставленні до батьків зникає така важлива складова, як повага.
Кожного разу, коли я спілкуюся з родиною, я бачу, що діти інтуїтивно відчувають до себе добре і недобре ставлення. Штучні умови, часто створені агресивними батьками: «Я б’ю тебе, бо хвилююся, і щоб ти не виріс хуліганом», не працюють.
Дитина змушена погоджуватися з цими аргументами і при зустрічі з психологом зазвичай демонструє лояльність до батьків. Але в глибині душі він добре знає, що біль – це недобре, а заподіяння болю – це не прояв любові.
А далі все просто: як кажуть, пам'ятайте, що колись ваші діти виростуть і зможуть відповідати.