«Ми вибираємо, нас обирають»… Чому ми так часто обираємо «не тих» і в результаті відчуваємо гостре розчарування та біль? І як ви можете допомогти собі — чи комусь із близьких — пережити розрив? Розповідає психолог Олена Сидорова.
Часто до мене на консультацію звертаються жінки з проблемами в особистому житті. У одних – криза у відносинах з партнером, у інших – «осяяння», болісна зустріч з реальністю, треті переживають розлуку і біль втрати.
У такому стані важко зрозуміти, що якою б болючою не була ситуація, вона вимагає від нас лише одного — зростання та трансформації. Необхідно пройти складний шлях від злості на партнера до подяки. Не у всіх це виходить: багато хто застрягає на першому етапі розставання і продовжує відчувати образу і злість. Трансформуватися можна, лише працюючи над собою — самостійно чи з психотерапевтом, розчиняючись у болю, проживаючи почуття без залишку.
З якими б проханнями до мене не зверталися клієнти, більшість відчуває гостре розчарування в партнері. Чому це відбувається? Чому роки шлюбу закінчуються цим тяжким почуттям?
Страх, змішаний з бажанням кохання
Відповідь зазвичай шукають у дитинстві. Якщо дівчина росла в атмосфері безпеки та любові, це допомогло їй навчитися прислухатися до своїх потреб і розуміти свої бажання. Таким дівчатам легше почути свій внутрішній голос, зробити вибір, сказати «ні» і відмовити тим, хто їм не підходить. Їх навчили головного — поважати і вибирати себе — і вони обирають повільно, вдумливо, того, хто їм справді підходить.
А що відбувається з тими, хто виріс у неповній сім'ї, чи з дитинства бачив мамині сльози, чи чув крики, докори, критику, осуд, заборони? У таких дівчат підірвана впевненість у собі, сильно занижена самооцінка, не сформована внутрішня опора, немає стандартів, немає уявлень про гідного чоловіка і про те, як будувати особисті кордони. Їм належить вивчити багато важких уроків.
Травмована жінка не може побудувати гармонійні стосунки з чоловіком, поки не вилікує свою внутрішню дівчину.
Зазвичай такі дівчата мріють швидше подорослішати, вийти заміж і знайти нарешті надійну гавань. Але травмована жінка не може побудувати гармонійні стосунки з чоловіком — принаймні до тих пір, поки не вилікує свою внутрішню дівчину. Їй здається, що партнер може стати її порятунком, але насправді вона тільки розчаровується і ходить по колу, поки не розуміє, що причина її невдач не в чоловіках, а в ній самій, в її внутрішніх схемах, почуттях і емоціях. . Вона сама приваблює певних чоловіків.
Психологічно здорова людина вступає у відносини вже в стані достатку, повноти, щастя. Природне бажання в цьому стані - поділитися своїм щастям з такою ж людиною, даруючи йому любов і отримуючи її у відповідь. У такому гармонійному союзі щастя примножується. Травмовані, самотні, розчаровані, нещасні люди стають емоційно залежними один від одного, а це означає, що у них виникають нові проблеми та страждання.
Чи потрібно шукати «того самого»
Часто, стрімко кидаючись на пошуки кохання, ми забуваємо про важливий період перед стосунками. Головне для нас у цей час – стати щасливою та гармонійною людиною. Знайди в собі любов, вирости її до таких розмірів, щоб її вистачило і собі, і майбутньому партнеру.
У цей період добре припинити всі попередні стосунки, пробачити батьків, себе, друзів, колишніх, взяти відповідальність за все, що сталося, і знову навчитися радіти життю.
Як пережити розставання
Після розриву багато мучаться пошуками причини того, що сталося, знову і знову задають собі питання: «Що зі мною?». Розлучаючись, ми втрачаємо не тільки партнера, а й соціальне життя, соціальний статус і себе, тому це так боляче. Але саме в цьому болю криється зцілення.
Важливо перестати витрачати час на пошуки причин розриву, а допомогти собі знайти прогалини у своєму житті та заповнити кожну з них. Це може бути:
- прогалини у сприйнятті себе як особистості (хто я, навіщо живу),
- прогалини в соціальній діяльності (з ким і як я спілкуюся),
- прогалини в професії та фінансовій сфері.
Після розставання ми часто починаємо ідеалізувати колишнього партнера: згадуємо його посмішку, жести, спільні поїздки, роблячи собі тільки гірше. Треба пам’ятати і про погане — як часом нам було важко.
Необхідно змиритися з фактом розставання з партнером і перестати знову і знову шукати причини того, що сталося
Втрачаючи кохання, ми часто самі починаємо відкривати рани: заходимо в профіль колишнього партнера в соцмережах, переглядаємо фото, пишемо СМС, годинами говоримо з друзями про розставання, плачемо під сумну музику… Все це тільки погіршує наші стан і затримує одужання.
Необхідно прийняти факт того, що сталося, і перестати шукати причини.
Якщо ваш коханий болісно переживає розставання, підтримайте його: самотужки важко пережити цю серйозну психологічну травму. Зазвичай це супроводжується безсонням, зниженням імунітету, нав'язливими думками, в деяких випадках ситуація може закінчитися клінічною депресією. А коли коханій людині стане трохи легше, допоможіть йому зрозуміти, що те, що сталося, не було «жахливою помилкою» — це був унікальний життєвий досвід, який обов’язково допоможе стати сильнішим і стане в нагоді в майбутньому.