зміст
Чи завжди ми розуміємо, що людина, з якою ми живемо, працюємо разом або просто близько спілкуємося, ревнує нас? Часто почуття заздрості переживається не через «мені заздрять», а як «мені соромно». Як так виходить, що людина, бажаючи захиститися від заздрості, починає відчувати сором? Медитують екзистенціальні психологи Олена Генс і Олена Станковська.
Сором в екзистенціальному аналізі розуміється як почуття, яке захищає нашу інтимність. Про «здоровий» сором можна говорити, коли ми відчуваємо власну гідність і не хочемо показувати іншим все про себе. Мені, наприклад, соромно за те, що я вчинив не так, бо взагалі я гідна людина. Або мені соромно, коли наді мною глузували, тому що я не хочу показувати своє інтимне в такій принизливій атмосфері. Як правило, ми легко долаємо це почуття, зустрічаючи підтримку і прийняття з боку оточуючих.
Але іноді сором відчувається зовсім по-іншому: мені соромно за себе, тому що в глибині душі я вірю, що мене не можуть прийняти таким, який я є. Наприклад, я соромлюся своєї ваги або форми своїх грудей і приховую їх. Або я боюся показати, що я чогось не знаю або як я насправді думаю або відчуваю, тому що я впевнений, що це негідно.
Бажаючи уникнути загрози чужої заздрості до себе, ми можемо почати приховувати те, в чому ми вміємо, успішні, процвітаючі
Людина продовжує знову і знову відчувати такий «невротичний» сором, повторюючи собі: «Я не такий, я ніщо». Не надає значення своїм успіхам, не цінує своїх досягнень. чому У чому цінність і сенс такої поведінки? Феноменологічні дослідження показують, що часто сором у цих випадках виконує особливу функцію — захищає від заздрості іншого.
Справа в тому, що ми не завжди визнаємо заздрість іншого або його вплив на нас. Але ми знаємо інший досвід: «Мені соромно». Як відбувається ця трансформація?
Бажаючи уникнути загрози чужої заздрості до себе, ми можемо почати приховувати те, що ми вміємо, успішні, процвітаючі. Але коли людина боїться показати, наскільки вона хороша (в тому числі перед собою), вона так довго і старанно це приховує, що рано чи пізно сама починає вірити, що насправді нічого хорошого у неї немає. Тому переживання «він ревнує мене, тому що я хороша» змінюється переживанням «зі мною щось не так, і мені цього соромно».
секретний зв'язок
Давайте подивимося, як ця закономірність формується і закріплюється в різних типах відносин.
1. Стосунки дитини зі значущими дорослими
Уявіть собі ситуацію, коли мати ревнує рідну доньку через те, що у неї є люблячий батько, якого свого часу не було у її матері.
Дитина не може уявити, що сильний і великий батько може йому позаздрити. Заздрість ставить під загрозу прихильність, відносини. Зрештою, якщо хтось із батьків ревнує мене, я відчуваю агресію з його боку і переживаю, що наші стосунки під загрозою, тому що я їм неприємний такий, як є. В результаті дочка може навчитися соромитися, тобто відчувати, що з нею щось не так (щоб уникнути агресії з боку матері).
Це почуття сорому за себе закріплюється і далі виникає у стосунках з іншими людьми, насправді воно вже не захищає від заздрості.
Описи того, як формується цей зв’язок, можна знайти в книзі психолога Ірини Млодік «Сучасні діти та їх несучасні батьки. Про те, у чому так важко зізнатися» (Генеза, 2017).
Нереалізований батько – це людина, яка з ряду причин так і не стала дорослою, не навчилася справлятися з життям.
Ось деякі з найпоширеніших внутрішньогендерних сценаріїв.
Змагання між матір'ю та дочкою. Новітня історія СРСР не передбачала розвитку фемінності. В СРСР «не було сексу», привабливість «напоказ» викликала осуд і агресію. Було «затверджено» дві ролі — жінки-трудівниці та жінки-матері. І зараз, в наш час, коли дочка починає демонструвати жіночність, на неї обрушується осуд і неусвідомлена конкуренція з боку матері. Мама посилає дочці меседжі про невибагливість її фігури, зухвалий зовнішній вигляд, несмак тощо. В результаті дівчина виявляється скованою, затиснутою і отримує високі шанси повторити долю матері.
Суперництво батька і сина. Нереалізований батько не впевнений у своїх чоловічих якостях. Йому надзвичайно важко змиритися з успіхом сина, тому що це стикає його з власною невдачею і страхом втратити владу.
Нереалізований батько — людина, яка з ряду причин так і не стала дорослою, не навчилася справлятися з життям. Йому важко мати справу з дорослим у своїх дітях. Такий батько не навчився ставитися до жіночності своєї дружини і тому не знає, як поводитися з жіночністю дочки. Він може спробувати виховати її «як сина», орієнтуючись на її кар'єрні досягнення. Але в той же час йому так само важко витримати її успіх. Як, втім, важко прийняти поруч із собою адекватного чоловіка.
2. Стосунки з однолітками в школі
Усім відомі приклади, коли обдаровані діти, успішні учні стають маргіналами у класі та об’єктами булінгу. Вони приховують свої таланти, тому що бояться відмови або агресії. Підліток хоче мати те саме, що має здібний однокласник, але не висловлює цього прямо. Він не каже: «Ти такий крутий, я заздрю, що у тебе/тобі це є, на твоєму тлі я не почуваюся добре».
Натомість заздрісник знецінює однолітка або агресивно нападає: «Що ти про себе думаєш! Дурень (к) чи що?», «Хто так ходить! У тебе ноги криві!» (а всередині — «у неї є те, що я повинен мати, я хочу це в ній знищити або забрати собі»).
3. Стосунки між дорослими
Заздрість є нормальною частиною соціальної реакції на досягнення. На роботі ми часто з цим стикаємося. Нам заздрять не тому, що ми погані, а тому, що ми досягаємо.
А ще ми можемо сприймати цей досвід як небезпечний для стосунків: заздрість начальника загрожує зруйнувати нашу кар'єру, а заздрість колег — репутацію. Нечесні підприємці можуть спробувати захопити наш успішний бізнес. Знайомі можуть припинити стосунки з нами, щоб покарати нас за наші досягнення і не почуватися недоречними на нашому тлі. Партнер, якому важко пережити, що ми в чомусь успішніші за нього, знецінює нас і так далі.
Як сказав транзакційний аналітик та інтегративний психотерапевт Річард Ерскін, «Заздрість — це прибутковий податок на досягнення. Чим більше ви досягаєте, тим більше ви платите. Мова йде не про те, що ми щось робимо погано; це про те, щоб робити щось добре».
Частина компетенції дорослих полягає в тому, щоб вміти протистояти і розпізнавати заздрість, продовжуючи усвідомлювати свої цінності.
У нашій культурі страх представити свою «доброту» зовнішньому світу транслюється у відомих меседжах: «соромно демонструвати досягнення», «понизь голову», «не будь багатим, щоб не не заберу».
Історія XNUMX століття з розкуркуленням, сталінськими репресіями і товариськими судами тільки посилила це стійке відчуття: «Показуватися взагалі небезпечно, а в стінах є вуха».
І все ж частиною компетенції дорослих є вміння протистояти і розпізнавати заздрість, продовжуючи усвідомлювати свої цінності.
Що можна зробити?
Розуміння зв'язку між соромом і заздрістю є першим кроком до звільнення від цього хворобливого ставлення. Важливо виявити цю підміну — як почуття «він заздрить, що я крутий» трансформувалося в почуття «мені соромно, що я крутий», а потім у переконання «я не крутий» .
Побачити цю заздрість (тобто спочатку зрозуміти себе, свій біль, а потім почуття іншого як їх першопричину) — завдання, з яким не завжди можна впоратися самостійно. Тут буде ефективна робота з психотерапевтом. Спеціаліст допомагає оцінити загрозу конкретної ситуації, проаналізувати її реальні наслідки, забезпечити захист і протистояти чужій заздрості (яку ми не в змозі контролювати).
Робота з розпізнавання справжніх переживань і звільнення від невротичного сорому надзвичайно корисна. Це допомагає відновити відчуття своєї значущості (а з ним і право показати себе таким, який я є), готовність і здатність захищатися від зовнішнього знецінення, відновити довіру та прихильність до себе.