зміст
Хоча важливо бути співучасником своїх дітей, це не означає, що ви повинні розповідати їм усе. Їх необхідно зберегти, деякі речі стосуються лише дорослих…
Обговоріть те, що стосується його особисто
Якщо сьогодні ми знаємо, наскільки токсичними можуть бути сімейні таємниці, ми також знаємо, що надлишок інформації, наданої рано, настільки ж токсичний. Отже, як вибрати правильну інформацію, щоб поділитися з нашими дітьми? Все дуже просто, діти мають право знати те, що їх безпосередньо стосується. Наприклад, зміни в сім'ї, переїзд, смерть в сім'ї, хвороби їх або батьків. Вони також мають право знати все, що стосується їхнього походження, місця у родині, можливого усиновлення. Звичайно, ми не звертаємося до 3-4-річної дитини як до 15-річного підлітка! Бажано бути в межах досяжності, знаходити прості слова, зрозумілі йому, і обмежувати зайві деталі, які можуть його турбувати. Звісно, з малюком нелегко сприймати життєві труднощі, але це важливо, тому що у нього є очі, вуха і він бачить, що сімейна атмосфера порушена. Важливо завжди супроводжувати погані новини позитивними повідомленнями надії: «Тато втратив роботу, але не хвилюйся, у нас завжди буде все необхідне, щоб жити, їсти, знайти житло, ми торкаємося пільгових. Твій батько шукає нову роботу і він її знайде. »Добре підготуйтеся до того, що ви збираєтеся сказати, дочекайтеся, поки ви відчуєте достатньо сил, щоб говорити спокійно, без хвилювань, без сліз на очах. Якщо хтось із близьких захворів, надайте інформацію відверто й оптимістично: «Ми хвилюємося, тому що ваша бабуся хвора, але лікарі роблять усе можливе, щоб піклуватися про неї. Ми всі сподіваємося, що вона вилікується. «
Встановити обмеження
Хоч як брутально це звучить, але про смерть важливої людини в сім’ї малюка слід попередити простими, зрозумілими, відповідними віку словами: «Твій дідусь помер. Ми всі дуже сумуємо, ми цього не забудемо, бо збережемо це в наших серцях. «Важливо не використовувати метафори, які мають бути менш різкими для маленьких вух, наприклад: «Ваш дідусь щойно помер, він пішов на небо, він вирушив у далеку подорож, він покинув нас, він заснув назавжди…». Дійсно, дитина все сприймає буквально і переконана, що померлий повернеться, прокинеться, з’явиться… Поговоріть з ним віч-на-віч, спостерігайте за його реакціями, слухайте його. Якщо ви виявите, що він виглядає сумним, стурбованим, наляканим, заохочуйте його розповісти вам, що він відчуває, заспокойте його і втіште.
Після того, як ви надали інформацію, відповівши на запитання чи два, не вдавайтеся в надто конкретні чи навіть надто грубі деталі. Ваша роль як батьків полягає, як і в усьому, у встановленні обмежень: «Я сказав тобі те, що тобі потрібно знати прямо зараз. Пізніше, коли ти станеш старшим, ми, звичайно, можемо поговорити про це ще раз, якщо захочеш. Ми пояснимо вам це, і ви дізнаєтеся все, що хочете знати. «Сказати йому, що є речі, які він ще не може зрозуміти, тому що він занадто малий, позначає межу між поколіннями і змусить його захотіти вирости…
Говоріть з ним тактовно про людей, яких він любить
Інформувати дитину про те, що її хвилює, — це чудово, але чи варто говорити їй, що ви думаєте про дорослих навколо неї? Від його бабусь і дідусів, наприклад, які також є нашими батьками… Стосунки малюків із бабусею та дідусем дуже важливі, і ми дійсно повинні їх зберегти. Ми можемо сказати: «Зі мною все складно, але ти їх любиш, і вони люблять тебе, і я бачу, що вони тобі симпатичні! Та сама доброта, якщо ваші свекри діють вам на нерви. Не потрібно говорити малюкові, що свекруха псує вам життя, навіть якщо це правда. Він не той співрозмовник, щоб зводити рахунки... За загальним правилом, ви ніколи не повинні просити дитину стати на бік двох дорослих, які їй подобаються. Якщо він стає на бік, він почувається винним, і це для нього дуже боляче. Ще одна тема табу, його друзі та подруги. Незалежно від його віку, ми також не «ламаємо» його друзів, тому що він є тим, хто відчуває сумнів, і це йому боляче. Якщо ви дійсно не схвалюєте ставлення одного з його приятелів, ви можете сказати: «Це ми так думаємо, це наше бачення, але це не єдине бачення, і ви його бачите. інакше. Важливо завжди захищати міцні зв’язки, які він створює з іншими людьми. Ще одна істотна фігура в житті малюка, його господиня. Знову ж таки, навіть якщо він вам не подобається, не підривайте його авторитет в очах вашої дитини. Якщо він скаржиться на неї та її методи, якщо його регулярно карають за поведінку на уроці, не перекладайте автоматично відповідальність на вчителя: «Вона погана, вона надто сувора, вона не знає своєї роботи, у неї немає психологія! Натомість применшіть ситуацію, допоможіть дитині вирішити її проблему, покажіть їй, що є рішення, способи дії, засоби. Це не завадить посміятися разом з ним, давши, наприклад, вчителю смішне прізвисько, яке буде кодом між вами та ним. Позитивне повідомлення полягає в тому, що ми завжди можемо змінити ситуацію.
Зберігайте мовчання про свою конфіденційність
Хоча це нормально, коли батьки запитують свою дитину, куди вони гуляють і з ким, оскільки вони відповідають за них, зворотне невірно. Любовне життя і тим більше статеве життя батьків, проблеми в їхніх стосунках абсолютно не стосуються дітей. Це не означає, що в разі подружніх розбіжностей потрібно робити вигляд, що все добре. Нікого не обдуриш, коли напруга і дискомфорт читаються на обличчях і проходять крізь пори шкіри… Малюкові можна сказати: «Це правда, у нас з твоїм татом проблема, проблема дорослих. Це не має нічого спільного з вами, і ми шукаємо рішення для вирішення цієї проблеми. Крапка. У цьому віці він не знає, що робити з довірами, це дуже важко і боляче для нього, тому що він потрапив у конфлікт лояльності. Кожен з батьків повинен пам’ятати, що дитина не може бути довіреною особою, що з нею не можна розмовляти, щоб полегшити її сумління, виплеснути свій смуток чи гнів, очорнити іншого з батьків, отримати його схвалення, переконати його в своїй правоті та інший неправильний, попросіть його підтримки... Загалом, важливо захистити малюка від усього, що ще не вирішено, позбавити його процесів, що відбуваються, тому що це потребує певності та надійних орієнтирів. Поки його батьки думають, чи збираються вони розлучитися, поки сумніваються, вони тримають його при собі! Коли рішення прийняте, коли воно остаточне, тільки тоді вони кажуть йому правду: «Мама і тато недостатньо люблять один одного, щоб продовжувати жити разом». Чи варто говорити, що у тата є коханка, а у мами коханка! Що стосується дитини, так це знати, де вона буде жити і чи буде вона далі бачитися з обома батьками. Ця лінія абсолютного розсуду також стосується одиноких мам і тат. Утримання дитини від їх романтичного життя повинно залишатися їхнім пріоритетом, доки стосунки швидкоплинні.
Скажи просто
Дійсно, терпіння - важливий параметр, але не менш важлива відвертість. Поява чоловіка в житті матері впливає на її життя в дитинстві. Треба сказати просто: «Дозволь представити тобі М., ми дуже раді бути разом». М буде жити з нами, ми будемо робити те і те разом на вихідних, сподіваємося, ви теж будете щасливі. «Ти не повинен питати його думку, а, навпаки, виставити йому стан речей, при цьому заспокоїти: «Нічого не зміниться, ти завжди будеш бачити свого тата». Так, я розумію, ти хвилюєшся та/або сердишся, але я знаю, що буде краще. Мати чи батько не можуть просити у своєї дитини дозволу на любовне життя, тому що це поставило б їх у положення батьків. І якщо він наполягає на тому, щоб знати, чи не бентежать вас його розслідування, просто скажіть йому: «Це питання для дорослих, ми обговоримо це, коли ти підростеш». »На відміну від того, що ми сьогодні багато бачимо в телерекламі, ми маємо право не відповідати на запитання дітей, дорослі – це ми, а не вони!