Ігри, в які ми всі граємо. Тренування за системою Еріка Берна (Д. Мосс)

абстрактний

Психологічний метод Еріка Берна допоміг десяткам мільйонів людей у ​​всьому світі! Його популярність серед психологів не поступається Зигмунду Фрейду, а ефективністю підходу протягом десятиліть захоплюються сотні тисяч психотерапевтів Європи, США та Австралії. У чому його секрет? Теорія Берна проста, зрозуміла, доступна. Будь-яка психологічна ситуація легко розбирається на складові, розкривається суть проблеми, даються рекомендації щодо її зміни… З цим навчальним посібником такий аналіз стає набагато легшим. Він пропонує читачам 6 уроків і кілька десятків вправ, які допоможуть навчитися застосовувати систему Еріка Берна на практиці.

запис

Якщо ви невдалий або нещасливий, то ви потрапили в нав'язаний вам сценарій невдалого життя. Але вихід є!

Від народження у вас закладений гігантський потенціал переможця — людини, здатної досягати значущих для себе цілей, рухатися від успіху до успіху, будувати своє життя за найсприятливішими планами! І бути при цьому щасливим!

Не поспішайте скептично посміхатися, відмахуючись від цих слів, або за звичкою думати: «Та куди я можу…» Це дійсно так!

Вам цікаво, чому ви не можете цього зробити? Чому ти хочеш собі радості, успіху, благополуччя — а замість цього ніби натикаєшся на непробивну стіну: що б ти не робив, результат зовсім не такий, як хотілося б? Чому тобі іноді здається, що ти потрапив у пастку, в глухий кут, з якого немає виходу? Чому вам завжди доводиться миритися з тими обставинами, які вам зовсім не хочеться терпіти?

Відповідь проста: ви проти своєї волі потрапили в нав'язаний вам сценарій невдалого життя. Це як клітка, в яку ти опинився помилково чи з чиєїсь злої волі. Ти б'єшся в цій клітці, як пташка в пастці, прагнеш волі — але не бачиш виходу. І поступово вам починає здаватися, що ця клітина — єдина можлива для вас реальність.

Насправді вихід із камери є. Він дуже близько. Його не так важко знайти, як може здатися. Тому що ключ від цієї клітки давно в ваших руках. Ви просто ще не звернули увагу на цей ключ і не навчилися ним користуватися.

Але досить метафор. Давайте розберемося, що це за клітка і як ви в неї потрапили.

Тільки домовимося: не будемо сильно сумувати з цього приводу. Ви не один такий. Так живе більшість людей у ​​клітці. Ми всі так чи інакше потрапляємо в це в найніжнішому віці, коли, будучи дітьми, просто не здатні критично осмислити те, що з нами відбувається.

У перші роки дитинства — а саме до шести років — дитину вчать, що неможливо бути тим, ким він є. Йому не дозволяють бути самим собою, натомість нав’язують особливі правила, за якими він повинен «грати», щоб бути прийнятим у своє оточення. Зазвичай ці правила передаються невербально — не за допомогою слів, інструкцій і пропозицій, а за допомогою прикладу батьків і ставлення оточуючих, з яких дитина розуміє, що для них добре в його поведінці, а що погано.

Поступово дитина починає порівнювати свою поведінку з потребами та інтересами інших. Намагається догодити їм, виправдати їхні очікування. Так відбувається з усіма дітьми — вони змушені вписуватися в програми дорослих. В результаті ми починаємо йти за сценаріями, які не ми придумали. Брати участь в ритуалах і процедурах, в яких ми не можемо виражати себе як особистості — ми можемо лише прикидатися, зображати підроблені почуття.

Навіть будучи дорослими, ми зберігаємо звичку до ігор, нав’язану нам у дитинстві. І іноді ми не розуміємо, що живемо не своїм життям. Ми не виконуємо свої бажання — а лише виконуємо батьківську програму.

Більшість людей грають в ігри несвідомо, керуючись пристрастю відмовлятися від себе і замінювати життя його сурогатом.

Такі ігри є нічим іншим, як нав’язаними моделями поведінки, в яких людина тягне на незвичні для неї ролі, замість того, щоб бути собою і розкритися як унікальна, неповторна особистість.

Іноді ігри можуть здаватися корисними та важливими, особливо коли всі інші поводяться так. Нам здається, що якщо ми будемо так поводитися, то легше впишемося в суспільство і досягнемо успіху.

Але це ілюзія. Якщо ми граємо в ігри, правила яких не належать нам, якщо ми продовжуємо грати в ці ігри, навіть якщо ми цього не хочемо, тоді ми не досягнемо успіху, ми можемо лише програти. Так, усіх нас у дитинстві вчили грати в ігри, які призводять до програшу. Але не поспішайте когось звинувачувати. Ваші батьки та опікуни не винні. Це загальна біда людства. І тепер ти можеш стати тим, хто одним з перших шукатиме порятунок від цього лиха. Спочатку для себе, а потім для інших.

Ці ігри, в які ми всі граємо, ці ролі та маски, за якими ми ховаємось, виникають із загальнолюдського страху бути собою, відкритим, щирим, відвертим, страху, який бере свій початок саме з дитинства. Кожна людина в дитинстві переживає відчуття безпорадності, слабкості, у всьому поступається дорослим. Це породжує почуття сумніву в собі, яке більшість людей несе глибоко в собі через усе життя. Як би вони не поводилися, вони відчувають цю незахищеність, навіть якщо самі собі в цьому не зізнаються! Глибоко прихована чи явна, усвідомлена чи ні, невизначеність породжує страх бути собою, страх відкритого спілкування — і в результаті ми вдаємося до ігор, до масок і ролей, які створюють видимість спілкування і видимість життя. , але не здатні принести ні щастя, ні успіху, ні задоволення.

Чому більшість людей живуть у цьому стані прихованої або явної невизначеності, і змушені ховатися за ролями, іграми, масками, замість того, щоб жити по-справжньому? Не тому, що цю невизначеність неможливо подолати. Це можна і потрібно подолати. Просто більшість людей ніколи цього не роблять. Вони думають, що в їхньому житті є набагато важливіші проблеми. Тоді як ця проблема є найважливішою. Тому що його рішення дає в наші руки ключ до свободи, ключ до справжнього життя, ключ до успіху і ключ до нас самих.

Ерік Берн — блискучий дослідник, який відкрив справді ефективні, дуже ефективні і водночас прості й доступні засоби для відновлення своєї природної сутності — сутності переможця, вільної, успішної, активно реалізованої людини в житті.

Ерік Берн (1910-1970) народився в Канаді, в Монреалі, в родині лікаря. Після закінчення медичного факультету університету він став доктором медицини, психотерапевтом і психоаналітиком. Головним досягненням його життя є створення нової галузі психотерапії, яка отримала назву транзакційний аналіз (вживаються й інші назви — транзакційний аналіз, трансакційний аналіз).

Угода — це те, що відбувається під час взаємодії людей, коли від когось надходить повідомлення, а від когось відповідь.

Те, як ми спілкуємося, як ми взаємодіємо — виражаємось, розкриваємо свою сутність чи ховаємося за маскою, роллю, граємо в гру — в кінцевому підсумку залежить від того, наскільки ми успішні чи неуспішні, чи задоволені ми життям чи ні, ми відчуваємо себе вільними або загнаними в кут. Система Еріка Берна допомогла багатьом людям звільнитися від пут чужих ігор і сценаріїв і стати собою.

Найвідоміші книжки Еріка Берна «Ігри, у які грають люди» та «Люди, які грають в ігри» стали світовими бестселерами, витримуючи багато перевидань і продаючись мільйонними тиражами.

Інші його відомі роботи — «Трансакційний аналіз у психотерапії», «Групова психотерапія», «Вступ до психіатрії та психоаналіз для непосвячених» — також викликають неослабний інтерес як у фахівців, так і у всіх, хто цікавиться психологією в усьому світі.

Якщо ви хочете втекти від нав’язаних вам сценаріїв, стати собою, почати радіти життю та досягти успіху, ця книга для вас. Блискучі відкриття Еріка Берна представлені тут насамперед у практичному аспекті. Якщо ви читали книги цього автора, то знаєте, що в них багато корисного теоретичного матеріалу, але недостатньо уваги приділяється практиці і самому навчанню. Що й не дивно, адже Ерік Берн, будучи практикуючим психотерапевтом, вважав практичну роботу з пацієнтами справою професійних лікарів. Проте багато фахівців — послідовників і учнів Берна — успішно працювали над розробкою тренінгів і вправ за бернською методикою, які може освоїти будь-яка людина самостійно, навіть не відвідуючи спеціальні психотерапевтичні заняття.

Найважливіші знання про природу людини, які залишив нам у спадок Ерік Берн, потрібні, насамперед, не фахівцям, а просто звичайним людям, які хочуть відчувати себе щасливими, будувати своє життя успішним і благополучним, досягати своїх цілей і відчувати, що кожна мить їхнє життя сповнене радості та сенсу. Цей практичний посібник разом із детальним викладом сукупності знань, розроблених Еріком Берном, поєднує найкращі практики, спрямовані на те, щоб відкриття великого психотерапевта увійшли в наше повсякденне життя та дали нам найважливіші інструменти для зміни нас самих і свого життя. на краще.

Хіба не цього ми всі хочемо — жити краще? Це найпростіше, звичайне і природне бажання людини. І часом для цього нам не вистачає не лише рішучості, сили волі та бажання змін, а й найпростіших знань, ноу-хау, інструментів, за допомогою яких можна щось змінити. Тут ви знайдете всі необхідні інструменти — і система Еріка Берна стане для вас частиною вашого життя, вашою новою, кращою, набагато щасливішою реальністю.

Пам’ятайте: ми всі потрапляємо в полон нав’язаних нам ігор і сценаріїв — але ви можете і повинні вибратися з цієї клітки. Тому що ігри та сценарії призводять лише до поразки. Вони можуть створювати ілюзію руху до успіху, але врешті-решт вони все одно призводять до невдачі. І тільки вільна людина, яка скинула ці пута і стала сама собою, може бути справді щасливою.

Ви можете скинути ці кайдани, ви можете звільнитися і прийти до свого справжнього, багатого, повноцінного, щасливого життя. Ніколи не пізно це зробити! Зміни на краще відбуватимуться в міру засвоєння матеріалу книги. Не чекайте нічого — починайте змінювати себе та своє життя прямо зараз! І нехай на цьому шляху вас надихають перспективи майбутніх успіхів, щастя, радості життя.

Урок 1

У кожному з нас живе Дорослий, Дитина і Батько

Чи помічаєте ви, що в різних життєвих ситуаціях відчуваєте і поводитесь по-різному?

Іноді ти доросла, незалежна людина, почуваєшся впевнено та вільно. Ви реалістично оцінюєте оточення і дієте відповідно. Ви самі приймаєте рішення і вільно виражаєте себе. Ви дієте без страху і без бажання комусь догодити. Ви можете сказати, що зараз ви на найвищому рівні. Це приносить вам велику радість і задоволення від того, що ви робите.

Це трапляється, коли ви робите роботу, у якій відчуваєте себе професіоналом, або щось, що вам подобається і в чому ви вмієте. Це відбувається, коли ви говорите на тему, в якій ви дуже добре розбираєтеся і яка вам цікава. Це буває тоді, коли ти перебуваєш у стані внутрішнього комфорту та безпеки — коли тобі не потрібно нікому нічого доводити чи демонструвати свої найкращі якості, коли тебе ніхто не оцінює, не судить, не міряє за шкалою достоїнств, коли ти можеш просто жити. і будь собою, вільним, відкритим, таким, яким він є.

Але можна згадати і ситуації, коли ви раптом почали поводитися як дитина. Більш того, одна справа, коли ти сам дозволяєш собі веселитися, сміятися, грати і пустувати, як дитина, незалежно від віку — це іноді необхідно кожному дорослому, і в цьому немає нічого поганого. Але зовсім інша справа, коли ти потрапляєш в роль дитини зовсім не по своїй волі. Хтось тебе образив — і починаєш скаржитися і плакати, як дитина. Хтось суворо і дидактично вказав тобі на твої недоліки — а ти виправдовуєшся якимось тонким дитячим голоском. Сталася біда — і хочеться сховатися під ковдру, згорнутися клубочком і сховатися від усього світу, як у дитинстві. Важлива для вас людина дивиться на вас оцінююче, а ви зніяковіли, або починаєте підлабузнюватися, або, навпаки, всім своїм виглядом демонструвати непокору і презирство — в залежності від того, як ви в дитинстві реагували на таку поведінку дорослих по відношенню до вас.

Для більшості дорослих таке потрапляння в дитинство викликає дискомфорт. Ви раптом починаєте відчувати себе маленьким і безпорадним. Ти не вільний, ти перестав бути собою, втративши дорослу силу і впевненість. Ви відчуваєте, що вас змусили виконувати цю роль проти вашої волі, і не знаєте, як відновити звичну самооцінку.

Багато з нас намагаються уникнути ролі дитини, просто обмежуючи спілкування з тими людьми, які змушують нас виконувати цю роль. Тому багато людей намагаються збільшити дистанцію між собою та батьками. Але це не вирішує проблеми, тому що замість батьків з'являється або якийсь суворий начальник, або дружина, підозріло схожа на маму, або подруга, в голосі якої проскакують батьківські інтонації — і дитина, яка ховалася, знову була тут, знову змушує поводитися зовсім по-дитячому.

Буває й по-іншому — коли людина звикла витягувати якусь користь для себе з ролі дитини. Він поводиться як дитина, щоб маніпулювати іншими і отримати від них те, що йому потрібно. Але це лише видимість виграшу. Бо за таку гру людина платить надто високу ціну — втрачає можливість рости, розвиватися, ставати дорослою, самостійною, зрілою людиною.

У кожного з нас є третя іпостась — батьківство. Кожна людина, незалежно від того, є у неї діти чи ні, час від часу поводиться точно так само, як і її батьки. Якщо ви поводитесь як турботливий і люблячий батько — по відношенню до дітей, по відношенню до інших людей або по відношенню до себе, це тільки вітається. Але чому ви іноді раптом починаєте люто засуджувати, критикувати, лаяти оточуючих (а може бути, навіть себе)? Чому ви пристрасно хочете переконати когось у своїй правоті або нав'язати свою думку? Чому ти хочеш іншого підкорити своїй волі? Чому ви вчите, диктуєте свої правила і вимагаєте послуху? Чому навіть іноді хочеться покарати когось (чи, може, себе)? Бо це теж прояв батьківської поведінки. Так до вас ставилися ваші батьки. Саме так ви поводитеся – не завжди, але в потрібні моменти свого життя.

Деякі люди вважають, що бути дорослим означає поводитися як батьки. Зауважте, що це зовсім не так. Коли ви поводитесь як батько, ви підкоряєтеся закладеній у вас батьківській програмі. Це означає, що ви зараз не вільні. Ви реалізуєте те, чого вас навчили, не замислюючись, добре чи погано це для вас і оточуючих. Тоді як по-справжньому доросла людина абсолютно вільна і не піддається жодному програмуванню.

По-справжньому доросла людина абсолютно вільна і не піддається жодному програмуванню.

Ерік Берн вважає, що ці три іпостасі — Дорослий, Дитина і Батько — властиві кожній людині і є станами її Я. Три стани Я прийнято позначати з великої літери, щоб не сплутати їх зі словами «дорослий», «дитина» і «батько» в їх звичайному значенні. Наприклад, ви дорослий, у вас є дитина і у вас є батьки — тут ми говоримо про реальних людей. Але якщо ми говоримо, що ви можете відкрити в собі Дорослого, Батька і Дитину, то, звичайно, мова йде про стани Я.

Контроль над вашим життям має належати Дорослому

Найбільш сприятливим, комфортним і конструктивним станом для кожної людини є стан Дорослого. Справа в тому, що тільки доросла людина здатна адекватно оцінювати дійсність і орієнтуватися в ній, щоб приймати правильні рішення. Дитина і Батько не можуть об'єктивно оцінювати дійсність, оскільки сприймають навколишню дійсність крізь призму старих звичок і нав'язаних установок, що обмежують переконання. І Дитина, і Батько дивляться на життя через минулий досвід, який з кожним днем ​​застаріває і є фактором, який серйозно спотворює сприйняття.

Тільки Дорослий здатний адекватно оцінювати дійсність і орієнтуватися в ній, щоб приймати правильні рішення.

Але це зовсім не означає, що потрібно позбутися Батька і Дитини. Це, по-перше, неможливо, а по-друге, це не тільки непотрібно, але й надзвичайно шкідливо. Нам потрібні всі три аспекти. Без здатності до дитячих прямих реакцій людська особистість помітно бідніє. А батьківські установки, правила і норми поведінки в багатьох випадках нам просто необхідні.

Інша справа, що в станах Дитини та Батька ми часто діємо автоматично, тобто безконтрольно власної волі та свідомості, а це не завжди йде на користь. Діючи автоматично, ми часто шкодимо собі та іншим. Щоб цього не сталося, треба взяти під контроль Дитину і Батька в собі — під контроль Дорослого.

Тобто саме Дорослий має стати тією основною, провідною та спрямовуючою частиною нашого єства, яка здійснює контроль над усіма процесами, відповідає за все, що відбувається в нашому житті, робить вибір і приймає рішення.

«Стан «Дорослий» необхідний для життя. Людина обробляє інформацію та розраховує ймовірності, які необхідно знати для ефективної взаємодії із зовнішнім світом. Він знає власні невдачі та задоволення. Наприклад, при переході вулиці з інтенсивним рухом транспорту необхідно проводити комплексні оцінки швидкостей. Людина починає діяти лише тоді, коли оцінить ступінь безпеки переходу вулиці. Задоволення, яке відчувають люди в результаті таких успішних оцінок, на нашу думку, пояснює любов до таких видів спорту, як лижі, авіація та вітрильний спорт.

Дорослий контролює дії Батька і Дитини, є посередником між ними.

Ігри Люди грають

Коли рішення приймають Дорослий-Дитина і Батько, вони більше не зможуть підпорядковувати вас небажаним програмам і вести туди по шляху вашого життя, куди вам зовсім не потрібно йти.

Вправа 1. З’ясуйте, як у різних ситуаціях поводяться Дитина, Батько та Дорослий.

Виділіть особливий час, коли ви будете відстежувати свою реакцію на все, що відбувається навколо вас. Ви можете зробити це, не відриваючись від своїх звичайних справ і турбот. Все, що вам потрібно робити, це час від часу робити паузи, щоб подумати: чи ви поводитеся, відчуваєте та реагуєте як дорослий, дитина чи батько в цій ситуації?

Наприклад, відзначте собі, який із трьох станів Я переважає у вас, коли:

• у вас є візит до стоматолога,
• Ви бачите на столі смачний торт,
• чути, як сусід знову вмикає гучну музику,
• хтось сперечається
• вам сказали, що ваш друг досяг великого успіху,
• ти дивишся картину на виставці або репродукцію в альбомі, і тобі не дуже зрозуміло, що там зображено,
• вас викликає «на килим» влада,
• вас просять поради, як впоратися зі складною ситуацією,
• хтось наступив вам на ногу або штовхнув,
• хтось відволікає вас від роботи,
• і т.п.

Візьміть папір або блокнот і ручку і запишіть свої найбільш типові реакції в подібних ситуаціях або будь-яких інших — ті реакції, які виникають у вас автоматично, автоматично, ще до того, як ви встигнете подумати.

Перечитайте те, що ви зробили, і спробуйте чесно відповісти на запитання: коли ваші реакції – це реакції Дорослого, коли – реакції Дитини, а коли – Батька?

Орієнтуйтеся на такі критерії:

• реакція дитини - спонтанний неконтрольований прояв почуттів, як позитивних, так і негативних;
• реакцією Батька є критика, осуд або турбота про інших, бажання допомогти, виправити або покращити іншого;
• реакція Дорослого — спокійна, реальна оцінка ситуації та своїх можливостей у ній.

Ви можете отримати, наприклад, наступне.

Причина: хтось лається.

Реакція: злий, злий, осудливий.

Висновок: я реагую як Батько.

Причина: друг досяг успіху.

Реакція: він дійсно заслужив, багато працював і вперто йшов до своєї мети.

Висновок: я реагую як дорослий.

Причина: хтось відволікає від роботи.

Реакція: ну тут знову мені заважають, прикро, що мене ніхто не бере до уваги!

Висновок: я реагую як дитина.

Згадайте також інші життєві ситуації — особливо складні, критичні. Ви можете помітити, що в одних ситуаціях активується ваша Дитина, в інших – Батько, в інших – Дорослий. Водночас реакції Дитини, Батька та Дорослого – це не лише різний спосіб мислення. Повністю змінюється сприйняття, самосвідомість і поведінка людини, яка переходить від одного стану Я до іншого. Ви можете помітити, що ваш словниковий запас як дитина зовсім інший, ніж як дорослий чи батько. Міняйте і пози, і жести, і голос, і міміку, і почуття.

Фактично, у кожному з трьох станів ви стаєте іншою людиною, і ці три «я» можуть мати мало спільного одне з одним.

Вправа 2. Порівняйте свої реакції в різних станах І

Ця вправа допоможе вам не тільки порівняти ваші реакції в різних станах Я, але й зрозуміти, що ви можете вибрати, як реагувати: як дитина, батько чи дорослий. Знову уявіть ситуації, перелічені у вправі 1, і уявіть:

• Як би ви себе почували і як би поводилися, якби реагували як дитина?
• як батько?
• а як дорослий?

Ви можете отримати, наприклад, наступне.

Треба відвідати стоматолога.

Дитина: «Я боюся! Буде дуже боляче! Не піду!»

Батько: «Як соромно бути таким боягузом! Це не боляче і не страшно! Ідіть негайно!

Дорослий: «Так, це не найприємніша подія, і буде кілька неприємних моментів. Але що робити, треба потерпіти, адже це потрібно для мого ж блага.

На столі стоїть смачний торт.

Дитина: «Як смачно! Я можу з’їсти все прямо зараз!»

Батько: «З'їж шматочок, тобі так треба догодити. Нічого поганого не станеться».

Дорослий: «Виглядає апетитно, але там багато калорій і забагато жиру. Мені це точно боляче. Можливо, я утримаюся».

Сусід увімкнув гучну музику.

Дитина: «Я хочу танцювати і веселитися, як він!»

Батько: «Який жах, знову він обурює, треба викликати поліцію!»

Дорослий: «Це заважає працювати і читати. Але я сам у його віці поводився так само.

Ви дивитеся на картину або репродукцію, зміст якої вам не дуже зрозумілий.

Дитина: «Які яскраві фарби, я б теж хотіла так намалювати».

Батько: «Яка мазня, як це можна назвати мистецтвом».

Дорослий: «Картина дорога, значить, хтось її цінує. Можливо, я чогось не розумію, мені варто більше дізнатися про цей стиль живопису».

Зверніть увагу, що в різних станах Я ви не тільки по-різному поводитесь і відчуваєте по-різному, але й приймаєте різні рішення. Не так страшно, якщо ви, перебуваючи в стані Батька чи дитини, приймете якесь дрібне рішення, яке не має великого впливу на ваше життя: наприклад, їсти шматочок торта чи ні. Хоча в цьому випадку наслідки для фігури і здоров'я можуть бути небажаними. Але набагато страшніше, коли дійсно важливі рішення у своєму житті приймаєш не як Дорослий, а як Батько чи Дитина. Наприклад, якщо не по-дорослому вирішувати питання вибору супутника життя або справи всього життя, це вже загрожує зламаною долею. Адже від наших рішень, від нашого вибору залежить наша доля.

Ви впевнені, що обираєте свою долю дорослого?

Батько часто робить вибір, виходячи не з реальних індивідуальних переваг, смаків, інтересів, а з уявлення про те, що вважається правильним, корисним і важливим у суспільстві. Дитина часто робить вибір за випадковими, нелогічними мотивами, а також за несуттєвими ознаками. Наприклад, для дитини важливо, щоб іграшка була яскравою і красивою. Погодьтеся, коли мова заходить про вибір чоловіка або справи життя — такий підхід вже неефективний. Вибір слід робити за іншими, більш важливими для дорослої людини показниками: наприклад, духовними якостями майбутнього супутника життя, його здатністю будувати добрі стосунки тощо.

Отже, першочергове право розпоряджатися своїм життям має бути надано Дорослому, а Батькові та Дитині залишити другорядні, підпорядковані ролі. Для цього потрібно навчитися зміцнювати і посилювати свого Дорослого. Можливо, у вас спочатку сильний і стійкий Дорослий, і вам легко вдається підтримувати цей стан Я. Але у багатьох людей з дитинства в підсвідомості збереглася батьківська заборона на дорослішання, наприклад, якщо вам сказали: « Ви вважаєте себе дорослим?» або щось подібне. У таких людей Дорослий може боятися показати себе або показати себе якимось слабким і боязким.

У будь-якому випадку, ви повинні знати: дорослість - це природний, нормальний для вас стан, і це закладено в вас природою з самого початку. Дорослий як самопочуття не залежить від віку, воно є навіть у маленьких дітей. Можна сказати і так: якщо у вас є мозок, то у вас є і така природна функція свідомості, як та частина вашого Я, яка називається Дорослим.

Дорослий – це для вас природний, нормальний стан, і це від самого початку закладено в вас природою. Дорослий як самопочуття не залежить від віку, воно є навіть у маленьких дітей.

Дорослий як стан Я даний тобі природою. Знайдіть і зміцніть його в собі

Якщо у вас в будь-якому випадку є Дорослий, то це означає, що вам залишається тільки знайти в собі цей стан, а потім зміцнювати його і зміцнювати.

Вправа 3: Знайдіть у собі дорослого

Згадайте будь-яку ситуацію у вашому житті, коли ви відчували себе впевнено, вільно, комфортно, приймали власні рішення і діяли так, як хотіли, виходячи з власних міркувань про те, що було б добре для вас. У цій ситуації ви не були пригнічені чи напружені, не піддавалися чиємусь впливу чи тиску. Найголовніше, щоб у цій ситуації ви відчували себе щасливими, і неважливо, були для цього причини чи ні. Можливо, ви досягли якогось успіху, або хтось вас любив, а може бути, не було цих зовнішніх причин, і ви почувалися щасливими лише тому, що вам подобалося бути собою і робити те, що ви робили. Ви подобалися собі, і цього було достатньо, щоб почуватися щасливими.

Якщо вам важко згадати подібну ситуацію зі свого дорослого життя, згадайте дитинство чи юність. Внутрішній Дорослий присутній у кожній людині, незалежно від того, скільки їй років. Навіть маленька дитина має дорослого в зародку. І в міру дорослішання Дорослий починає проявлятися все активніше. Цей стан, коли ти вперше щось зробив без допомоги батьків, зробив якийсь власний самостійний вчинок і вперше відчув себе дорослим, багато хто запам'ятовує на все життя. Причому ця перша «вихід на сцену» Дорослого запам’ятовується як дуже яскрава і радісна подія, іноді залишає за собою легку ностальгію в тому випадку, якщо згодом ти втратив цей стан свободи і знову впав в якусь залежність (як найчастіше так і буває).

Але майте на увазі: поведінка дорослих завжди позитивна і спрямована на користь їм самим та іншим. Якщо ви робили деструктивні дії, щоб вирватися з-під батьківської опіки і відчути себе дорослим (наприклад, займалися шкідливими звичками, курили, вживали алкоголь), то це були дії не Дорослого, а просто непокірної Дитини.

Якщо вам важко згадати великий епізод або важливу ситуацію, коли ви відчували себе дорослим, покопайтеся в пам'яті, щоб згадати маленькі, незначні проблиски цього стану. Вони були у вас, як у будь-якої іншої людини. Можливо, минуло всього кілька хвилин, але ви, безсумнівно, вже відчули, що означає відчувати себе і бути дорослим.

Тепер ви можете, пам'ятаючи про цей стан, відновити його в собі, а разом з ним і те відчуття щастя і свободи, яке завжди супроводжує стан Дорослого.

Вправа 4. Як зміцнити в собі Дорослого

Згадуючи стан, в якому ви відчували себе Дорослим, досліджуйте його. Ви помітите, що його головними складовими є відчуття впевненості та сили. Ти міцно стоїш на ногах. Ви відчуваєте внутрішню підтримку. Ви здатні мислити та діяти вільно та незалежно. Ви не піддаєтеся жодним впливам. Ви точно знаєте, чого хочете. Ви тверезо оцінюєте свої можливості та здібності. Ви бачите реальні шляхи досягнення своїх цілей. У такому стані вас неможливо обдурити, заплутати чи скерувати неправильно. Коли ти дивишся на світ очима Дорослого, ти здатний відрізнити правду від брехні, реальність від ілюзії. Ви все бачите ясно і ясно і впевнено рухаєтеся вперед, не піддаючись ні сумнівам, ні всіляких спокус.

Такий стан може виникнути — і часто виникає — спонтанно, без свідомого наміру з нашого боку. Але якщо ми хочемо керувати станами свого Я, якщо ми хочемо бути Дорослими, не тільки тоді, коли для цього виникають сприятливі умови, але завжди, коли нам це потрібно, ми повинні навчитися свідомо входити в стан Дорослого в будь-якій ситуації.

Для цього потрібно знайти те, що допоможе увійти в такий впевнений, спокійний стан, з відчуттям міцної опори під ногами і міцним внутрішнім стрижнем. Єдиного рецепту для всіх немає і бути не може — для входу в стан Дорослого потрібно знайти саме свій «ключ». Головна підказка полягає в тому, що цей стан характеризується дуже сильним почуттям власної гідності. Шукайте те, що допомагає вам зміцнити самооцінку (спокійно, не показно) — і ви знайдете підходи до стану Дорослого.

Ось кілька варіантів таких підходів, з яких ви можете вибрати той, який найбільше підходить вашій особистості (при бажанні ви можете використовувати не один, а кілька підходів або навіть усі):

1. Згадайте свої досягнення, все, в чому ви досягли успіху, починаючи з дитинства і донині. Скажіть собі: «Я зробив це, я зробив це. Я все. Я аплодую собі за це. Я заслуговую схвалення. Я заслуговую успіху і всього найкращого в житті. Я хороша, гідна людина — незалежно від того, що говорять і думають інші. Ніхто і ніщо не може принизити мою самооцінку. Це додає мені сили та впевненості. Я відчуваю, що маю потужну внутрішню підтримку. Я людина з жезлом. Я впевнений у собі і твердо стою на ногах.

Повторюйте ці (або схожі) слова хоча б раз на день, краще вимовляйте їх вголос, дивлячись на своє відображення в дзеркалі. Крім того, пам’ятайте про всі свої досягнення — як великі, так і малі — і усно чи подумки хваліть себе за них. Хваліть себе також за поточні досягнення, а не лише за минулі досягнення.

2. Подумайте про те, що ймовірність вашого народження була одним шансом на десятки мільйонів. Подумайте про те, що десятки мільйонів сперматозоїдів і сотні яйцеклітин за все життя ваших батьків не змогли взяти участь у процесі зачаття і стати дітьми. Ви досягли успіху. Чому ти думаєш? Випадково? Ні. Природа вибрала вас, тому що ви виявилися найсильнішими, найвитривалішими, найздібнішими, найвидатнішими в усіх відношеннях. Природа покладається на найкраще. Ви виявилися кращими з десятків мільйонів можливостей.

Вважайте це причиною, щоб почати почувати себе краще. Закрийте очі, розслабтеся і скажіть собі: «Я себе поважаю, я себе люблю, мені добре, хоча б тому, що я отримав рідкісний шанс народитися на Землі. Цей шанс надається тільки переможцям, найкращим, першим і найсильнішим. Ось чому ви повинні любити і поважати себе. Я, як і інші люди, маю повне право бути тут, на Землі. Я заслуговую бути тут, тому що я прийшов сюди з перемогою».

Повторюйте ці (або схожі) слова принаймні раз на день.

3. Якщо ви визнаєте існування Вищої Сили (зазвичай її називають Богом), яка є основою життя і всього сущого, ви отримаєте впевненість і почуття власної гідності, відчуваючи свою причетність до цієї сили, єдності з нею. Якщо ви відчуваєте, що у вас є частинка Божественності, що ви єдині з цією надзвичайно люблячою та могутньою силою, що ви єдині з усім світом, який у всій своїй різноманітності також є проявом Бога, тоді ви вже маєте сильна опора, внутрішній стрижень, який потрібен вашому дорослому. Для зміцнення цього стану можна використовувати улюблені молитви або афірмації (позитивні твердження), наприклад, такі як: «Я - частина прекрасного Божественного світу», «Я - клітина єдиного організму Всесвіту», « Я – іскра Божа, частинка Божого світла і любові”, “Я – улюблене дитя Боже” тощо.

4. Подумайте, що для вас дійсно цінне в житті. Візьміть аркуш паперу і спробуйте скласти шкалу своїх справжніх цінностей. Справжні цінності - це те, від чого не можна відступати ні за яких обставин. Можливо, це завдання зажадає серйозних роздумів і на його виконання знадобиться не один день. Не поспішай.

Ось підказка — це звід правил, яких з об'єктивних причин повинна дотримуватися кожна людина, щоб бути впевненим і зміцнити самооцінку.

• У будь-якій ситуації я дію з повагою до своєї гідності та гідності інших людей.
• Кожну мить свого життя я прагну зробити щось добре для себе та для інших.
• Я не в змозі свідомо завдати шкоди собі чи іншим.
• Я прагну завжди бути чесним із собою та іншими.
• Прагну робити те, що дозволяє мені розвиватися, вдосконалюватися, розкривати свої найкращі якості та здібності.

Ви можете по-іншому сформулювати важливі для вас принципи та цінності, можете додати свої. Далі ваше завдання полягатиме в тому, щоб кожен свій вчинок, кожен крок і навіть кожне слово і кожну думку порівнювати зі своїми головними цінностями. Тоді ви зможете свідомо, як Дорослий, приймати рішення і робити вибір. Завдяки такому узгодженню вашої поведінки з основними цінностями ваш Дорослий зростатиме та зміцнюватиметься день у день.

5. Тіло дає нам великі можливості для роботи з нашими внутрішніми станами. Можливо, ви помічали, що ваша поза, жести, міміка тісно пов'язані з тим, як ви себе почуваєте. Неможливо почуватися впевнено, якщо плечі згорблені, а голова опущена. Але якщо ви розправите плечі і випрямите шию, то увійти в стан впевненості буде набагато легше. Ви можете привчити своє тіло до пози і пози впевненої людини — і тоді, прийнявши цю позу, ви автоматично входите в роль впевненого, сильного Дорослого.

Ось як прийняти цю позу:

• стояти прямо, ноги на невеликій відстані одна від одної, паралельно одна одній, міцно спиратися на підлогу. Ноги не напружені, коліна можуть трохи пружинити;
• підніміть плечі, відведіть їх назад, а потім вільно опустіть. Таким чином, ви розправите груди і приберете зайву сутулість;
• втягнути живіт, підняти сідниці. Слідкуйте за рівною спиною (щоб не було сутулості у верхній частині і сильного прогину в області талії);
• голову тримайте строго вертикально і прямо (стежте, щоб не було нахилу в сторони, вперед або назад);
• дивіться прямо перед собою прямим, твердим поглядом.

Практикуйте цю позу спочатку на самоті, бажано перед дзеркалом, а потім без дзеркала. Ви помітите, що самооцінка приходить до вас автоматично в цій позі. Поки ви перебуваєте в цій позиції, ви перебуваєте в стані дорослого. Це означає, що на вас неможливо вплинути, вами неможливо керувати, вас неможливо втягнути в якісь ігри.

Коли ти дивишся на світ очима Дорослого, ти здатний відрізнити правду від брехні, реальність від ілюзії. Ви все бачите чітко і чітко і впевнено рухаєтеся вперед, не піддаючись ні сумнівам, ні різного роду спокусам.

Дізнайтеся, хто насправді контролює ваше життя

Коли ви виявите та почнете зміцнювати ту частину себе, яку називають Дорослим, ви зможете спокійно, безпристрасно й об’єктивно досліджувати ті частини себе, які є Батьком і Дитиною. Таке дослідження необхідно для того, щоб взяти під контроль прояви цих двох станів Я, не дозволити їм діяти безконтрольно, проти вашої волі. Таким чином, ви зможете припинити небажані ігри та сценарії у своєму житті, створені Батьком і Дитиною.

Спочатку вам потрібно краще пізнати кожну з трьох складових свого Я. Кожен з нас проявляє себе по-різному. А головне, у кожного з нас різне співвідношення станів Я: у когось переважає Дорослий, у когось — Дитина, у когось — Батько. Саме ці співвідношення значною мірою визначають, у які ігри ми граємо, наскільки ми успішні та що ми отримуємо в житті.

Вправа 5. З’ясуйте, яка роль у вашому житті переважає

Спочатку уважно прочитайте те, що написано нижче.

1. ДИТИНА

Слова, характерні для дитини:

• Я хочу
• My
• Давати
• Соромно
• I'm afraid
• Не знаю
• Я не винен
• Я більше не буду
• Небажання
• Гарно
• Неприємно
• Цікаво
• Не зацікавлений
• Люблю
• мені не подобається
• «Клас!», «Круто!» тощо

Особливості поведінки дитини:

• Сльози
• Сміх
• жалість
• Невизначеність
• впертість
• Похвальба
• Намагається привернути увагу
• насолода
• Схильність до мрій
• Примхи
• Game
• Веселощі, розваги
• Творчі прояви (пісні, танці, малювання тощо)
• Сюрприз
• Інтерес

Зовнішні прояви, характерні для дитини:

• Тонкий високий голос із жалібними інтонаціями
• Здивовані відкриті очі
• Довірливий вираз обличчя
• Очі заплющені від страху
• Бажання сховатися, згорнутися в клубок
• Відразливі жести
• Бажання пригортатися, пестити

2. БАТЬКІВ

Батьківські слова:

• Must
• Повинен
• Це вірно
• Це неправильно
• Це не підходить
• це небезпечно
• Я дозволяю
• не дозволяю
• Це повинно бути
• Зробіть це так
• Ви помиляєтеся
• Ти помиляєшся
• Це добре
• Це погано

Поведінка батьків:

• Осудження
• Критика
• Догляд
• Занепокоєння
• моралізаторство
• Бажання давати поради
• Бажання контролювати
• Вимога самоповаги
• Дотримання правил, традицій
• Гнів
• Розуміння, співпереживання
• Охорона, опіка

Зовнішні прояви, характерні для Батька:

• Злий, злий погляд
• Теплий, турботливий погляд
• Наказові або дидактичні інтонації в голосі
• Шепелявий спосіб розмови
• Заспокійливі, заспокійливі інтонації
• Хитає головою на знак несхвалення
• батьківські захисні обійми
• Погладжування по голові

3. ДОРОСЛИЙ

Слова для дорослих:

• Це розумно
• Це ефективно
• Це факт
• Це об'єктивна інформація.
• Я відповідаю за це
• Це доречно
• Це не на місці
• Треба спокійно
• Ви повинні прийняти зважене рішення
• Треба спробувати зрозуміти
• Треба починати з реальності
• Це найкращий спосіб
• Це найкращий варіант
• Це підходить до моменту

Поведінка дорослих:

• Спокій
• Довіра
• Почуття власної гідності
• Об'єктивна оцінка ситуації
• Контроль емоцій
• Прагнення до позитивного результату
• Здатність приймати зважені рішення
• Уміння діяти адекватно ситуації
• Уміння тверезо, без ілюзій, ставитися до себе та оточуючих
• Здатність вибрати найкраще з усіх можливостей

Зовнішні прояви, характерні для дорослої людини:

• Прямий, впевнений погляд
• Рівний голос без повчальних, жалібних, образливих, наказових і шепелявих інтонацій
• Пряма спина, пряма постава
• Доброзичливе і спокійне вираз обличчя
• Уміння не піддаватися чужим емоціям і настроям
• Уміння залишатися природним, собою в будь-якій ситуації

Коли ви все це уважно прочитаєте, дайте собі завдання: протягом дня стежити за своїми словами і поведінкою і відзначати галочкою, плюсом або будь-яким іншим значком кожне ваше слово, поведінку або зовнішній прояв з цих трьох списків.

При бажанні ви можете переписати ці списки на окремі аркуші і зробити там записи.

Наприкінці дня порахуйте, в якому розділі ви отримали більше балів — у першому (Дитина), у другому (Батьки) чи в третьому (Дорослий)? Відповідно, ви дізнаєтеся, який з трьох станів у вас переважає.

Як ви думаєте, хто насправді керує вашим життям — дорослий, дитина чи батько?

Ви вже багато для себе зрозуміли, але не зупиняйтеся на досягнутому. Решта цього уроку допоможе вам навести порядок у своєму житті, збалансувавши свій самопочуття.

Перегляньте свою дитину та батьків з точки зору дорослих і виправте їхню поведінку

Ваше завдання як Дорослого - взяти під контроль прояви Батька і Дитини. Не потрібно повністю відмовляти собі в цих проявах. Вони необхідні. Але ми маємо зробити так, щоб Дитина і Батько не з’явилися автоматично, неусвідомлено. Їх потрібно контролювати і направляти в потрібне русло.

Це означає, що ви повинні дивитися на свої прояви як Дитини і Батька з позиції Дорослого і вирішувати, які з цих проявів можуть бути потрібними і корисними, а які ні.

Як ви могли помітити, і Батько, і Дитина можуть проявлятися двома різними способами — позитивним і негативним.

Дитина може показати:

• позитивно: як рідна дитина,
• негативно: як репресована (пристосована до вимог батьків) або бунтарська дитина.

Батьком може бути:

• позитивний: як підтримуючий батько,
• негативно: як осудливий батько.

Прояви природної дитини:

• щирість, безпосередність у прояві почуттів,
• здатність дивуватися
• сміх, радість, насолода,
• спонтанна творчість,
• вміння розважатися, розслаблятися, веселитися, грати,
• допитливість, допитливість,
• ентузіазм, інтерес до будь-якої справи.

Прояви депресивної дитини:

• схильність прикидатися, пристосовуватися, щоб справити гарне враження,
• бажання зробити на зло, вередувати, влаштовувати істерики,
• схильність маніпулювати оточуючими (отримувати бажане за допомогою сліз, примх і т.д.),
• втеча від реальності в мрії та ілюзії,
• схильність доводити свою перевагу, принижувати інших,
• почуття провини, сорому, комплексу неповноцінності.

Прояви утримуючого батька:

• здатність до співпереживання
• здатність прощати
• вміння хвалити і схвалювати,
• вміння піклуватися, щоб турбота не перетворювалася в надмірний контроль і надмірну опіку,
• бажання зрозуміти
• бажання втішити і захистити.

Прояви осудливого батька:

• критика,
• засудження, несхвалення,
• гнів,
• надмірна турбота, яка пригнічує особистість того, про кого піклуються,
• бажання підпорядкувати інших своїй волі, перевиховати їх,
• гордовита, заступницька, поблажлива поведінка, яка принижує інших.

Ваше завдання: поглянути на негативні прояви Батька і Дитини з позиції Дорослого і зрозуміти, що ці прояви вже не годяться. Тоді ви зможете поглянути на позитивні прояви Батька і Дитини з точки зору Дорослого і вирішити, який з них вам потрібен сьогодні. Якщо цих позитивних проявів дуже мало або їх немає зовсім (а це не рідкість), ваше завдання — розвинути їх у собі і поставити собі на службу.

У цьому вам допоможуть наступні вправи.

Вправа 6. Дослідіть Дитину з точки зору Дорослого

1. Візьміть папір, ручку і напишіть: «Негативні прояви моєї Дитини». Зосередьтеся, добре подумайте, згадайте різні ситуації зі свого життя і перерахуйте все, що вам вдасться реалізувати.

Паралельно згадайте, як саме ці властивості проявляються у вашому житті.

Майте на увазі: записувати потрібно тільки ті прояви, які характерні для вас зараз, в даний час. Якщо якісь якості мали місце в минулому, але зараз їх немає, не потрібно їх записувати.

2. Потім напишіть: «Позитивні прояви моєї Дитини» — а також перерахуйте все, що ви можете реалізувати, при цьому пам'ятаючи, як ці властивості проявляються у вашому житті.

3. Тепер відкладіть конспекти, сядьте в зручну позу (або, щоб побудувати правильний внутрішній стан Дорослого, спочатку, за бажанням, займіть впевнену позу, як показано в пункті 5 вправи 4). Закрийте очі, розслабтеся. Увійдіть у внутрішній стан Дорослого. Уявіть, що Ви, Дорослий, дивитеся з боку на себе, перебуваючи в стані Дитини. Зверніть увагу: ви повинні уявити себе не в дитинстві, а в тому віці, в якому ви зараз, але в стані Я, відповідному Дитині. Уявіть, що ви бачите себе в одному з негативних станів Дитини — в тому, який найбільше для вас характерний. Об’єктивно оцініть цю поведінку, спостерігаючи зі стану Дорослого.

Ви можете зрозуміти, що така поведінка зараз не сприяє вашому успіху та вашим цілям. Ці негативні якості ви проявляєте просто за звичкою. Бо в дитинстві таким чином намагалися пристосуватися до свого оточення. Тому що дорослі навчили дотримуватися якихось правил, вимог.

Згадайте, що це було багато років тому. Але відтоді багато чого змінилося. Ти змінився, часи змінилися. І якщо тоді вам вдалося через примхи і сльози випросити у мами нову іграшку, то зараз така тактика або зовсім не працює, або працює проти вас. Якщо колись вам вдавалося заслужити схвалення батьків, приховуючи свої справжні почуття і відмовляючи собі в праві бути собою, то тепер придушення почуттів призводить лише до стресу і хвороби. Настав час змінити ці застарілі звички і тактику на щось більш позитивне, тому що в сьогоднішніх реаліях ці застарілі якості більше не приносять вам користі.

4. Продовжуйте подумки дивитися на такі прояви очима Дорослого, який тверезо оцінює дійсність. Подумки скажіть собі, перебуваючи в стані Дитини, приблизно так: «Знаєш, ми вже давно подорослішали. Така поведінка більше не підходить для нас. Як би повівся дорослий у цій ситуації? Давай спробуємо? Зараз я покажу тобі, як це зробити».

Уявіть, що ви — Дорослий — займаєте місце себе — Дитини і реагуєте, поводитеся в цій ситуації інакше, спокійно, гідно, впевнено — як Дорослий.

Так само, якщо ви не втомилися, ви можете відпрацювати ще кілька негативних проявів вашої Дитини. Не обов'язково відпрацьовувати всі якості відразу — ви можете повернутися до цієї вправи в будь-який момент, коли у вас буде для цього час і сили.

5. Відпрацювавши таким чином одну або кілька негативних якостей, тепер уявіть себе в одному з позитивних проявів Дитини. Перевірте, чи не надто вони вийшли з-під контролю? Чи є небезпека завдати шкоди собі чи комусь іншому, занадто втягуючись у роль Дитини? Адже навіть позитивні прояви Дитини можуть бути небезпечними, якщо ними не керує Дорослий. Наприклад, дитина може занадто багато гратися і забути про їжу та сон. Дитина може занадто захопитися танцями або спортом і завдати собі якусь травму. Дитині може настільки сподобатися швидка їзда в машині, що вона втратить обережність і не помітить небезпеки.

6. Уявіть, що ви, Дорослий, берете свою Дитину за руку і говорите: «Давай гратися, веселитися і радіти разом!» Ви, як Дорослий, також можете на деякий час стати схожими на Дитину — радісною, спонтанною, природною, допитливою. Уявіть, як ви разом веселитеся, граєте, радієте життю, але при цьому ви, як Дорослий, не втрачаєте контроль, продовжуєте об’єктивно оцінювати дійсність і в потрібний момент допомагаєте своїй Дитині зупинитися чи не переступити жодних кордонів.

Якщо трапляється так, що ви не знаходите в собі позитивних властивостей Дитини, значить, ви, швидше за все, просто не дозволяєте собі їх розпізнати і розкрити в собі. У цьому випадку також уявіть, що ви з любов’ю і теплом берете свою дитину за руку і говорите щось на зразок цього: «Не бійся! Бути дитиною безпечно. Безпечно виражати свої почуття, радіти, веселитися. Я завжди з тобою. Я тебе захищаю. Я подбаю, щоб з тобою нічого поганого не сталося. Ходімо грати разом!»

Уяви, як ти, Дитина, довірливо відповідаєш, як у твоїй душі прокидаються забуті дитячі почуття інтересу до всього на світі, безтурботності, бажання пограти і просто бути собою.

7. Спробуйте щось зробити в цьому стані, все ще уявляючи, як ви — Дорослий — дбайливо тримаєте за руку себе — Дитину. Просто намалюйте або напишіть щось, заспівайте пісню, полийте квітку. Уявіть, що ви робите це як дитина. Ви можете відчути чудові відчуття, давно забуті вами, коли можете бути просто собою, безпосереднім, відкритим, не граючи ніяких ролей. Ви зрозумієте, що Дитина є важливою частиною вашої особистості, і ваше життя стане набагато емоційно багатшим, повнішим і багатшим, якщо ви приймете природного Дитину як частину своєї особистості.

Вправа 7. Дослідіть батьків з точки зору дорослого

Якщо ви не відчуваєте втоми, ви можете зробити цю вправу відразу після попередньої. Якщо ви втомилися або маєте інші справи, ви можете зробити перерву або відкласти цю вправу на інший день.

1. Візьміть ручку та папір і напишіть: «Негативні прояви мого Батька». Перелічіть все, що можете зрозуміти. На іншому аркуші напишіть: «Позитивні прояви мого Батька» — а також перерахуйте все, що вам відомо. Перелічіть, як ваш батько поводиться по відношенню до інших і як він поводиться по відношенню до вас. Наприклад, якщо ти себе критикуєш, засуджуєш – це негативні прояви Батька, а якщо ти піклуєшся про себе – це позитивні прояви Батька.

2. Потім увійдіть у стан Дорослого і уявіть, що ви дивитеся ззовні на себе як на Батька в його негативному аспекті. Оцініть з точки зору вашої поточної реальності, наскільки адекватні такі прояви. Ви зможете зрозуміти, що нічого доброго вони вам не несуть. Що це, насправді, не ваші природні прояви, вони колись були вам нав'язані ззовні і стали вашою звичкою, яка вам більше не потрібна. Справді, яка користь, що ти себе лаєш і критикуєш? Це допомагає вам стати кращим чи виправити свої помилки? Зовсім ні. Ви лише відчуваєте непотрібну провину та відчуваєте, що ви недостатньо хороші, що шкодить вашій самооцінці.

3. Уявіть, що ви дивитеся на негативні прояви свого Батька з боку і говорите приблизно так: «Ні, це мене більше не влаштовує. Така поведінка працює проти мене. Я відмовляюся від цього. Тепер я вирішую поводитися по-іншому, відповідно до моменту та для свого блага». Уявіть, що ви, Дорослий, займаєте місце себе, Батька, і в ситуації, яку вивчаєте, реагуєте вже як Дорослий: ви розумно оцінюєте ситуацію і замість того, щоб діяти автоматично, за звичкою, робите свідому реакцію. вибір (наприклад, замість того, щоб лаяти себе за помилку, ви починаєте думати про те, як її виправити і мінімізувати негативні наслідки і як діяти наступного разу, щоб більше не повторити цю помилку).

4. Опрацювавши таким чином один або кілька негативних проявів свого Батька, тепер уявіть, що ви дивитеся ззовні на деякі позитивні прояви свого Батька. Оцініть це з точки зору Дорослого: при всій їх позитивності, чи не надто неконтрольовані, неусвідомлені ці прояви? Чи переходять вони межі розумної та адекватної поведінки? Наприклад, ваша турбота занадто нав'язлива? Чи є у вас звичка перестрахуватися, намагаючись запобігти навіть неіснуючій небезпеці? Чи потураєте ви з найкращих намірів примхам і егоїзму — своїм чи чужим?

Уявіть, що ви, дорослий, дякуєте своєму Батькові за допомогу та турботу і домовляєтеся з ним про співпрацю. Відтепер ви разом вирішуєте, яка допомога і турбота вам потрібна, а яка ні, і право вирішального голосу тут буде за Дорослим.

Може статися так, що ви не знайдете в собі позитивних проявів Батька. Це трапляється, якщо дитина в дитинстві не бачив позитивного ставлення з боку батьків або їх позитивне ставлення проявлялося в якійсь неприйнятній для нього формі. У цьому випадку потрібно заново вчитися доглядати за собою і підтримувати себе. Потрібно створити і виховати в собі такого Батька, який зможе по-справжньому любити вас, прощати, розуміти, ставитися до вас з теплотою і турботою. Уявіть, що ви стали для себе таким ідеальним Батьком. Подумки скажіть йому щось на кшталт (від імені Дорослого): «Як чудово ставитися до себе з добротою, теплом, турботою, любов'ю і розумінням. Давайте навчимося цьому разом. З сьогоднішнього дня у мене є найкращий, найдобріший, найлюблячий Батько, який мене розуміє, схвалює, прощає, підтримує і в усьому допомагає. І я подбаю про те, щоб ця допомога завжди була мені на благо».

Повторюйте цю вправу стільки, скільки потрібно, щоб у вас виникло відчуття, що ви стали самим собою добрим і турботливим Батьком. Майте на увазі: поки ви не станете таким Батьком для себе, ви не зможете реально стати по-справжньому хорошим батьком для своїх дітей. Спочатку нам потрібно навчитися піклуватися про себе, бути добрими та розуміючими до себе — і лише тоді ми зможемо стати такими до інших.

Зауважте, що коли ви досліджуєте свою внутрішню Дитину, Батька та Дорослого, у вас взагалі немає поділу вашої особистості на три частини. Навпаки, чим більше ви працюєте з цими частинами, тим більше вони стають інтегрованими в єдине ціле. Це було раніше, коли ваш Батько і Дитя діяли автоматично, несвідомо, поза вашим контролем, ви не були цілісною особистістю, ніби складалися з кількох нескінченно стикаються і суперечливих частин. Тепер, коли ви передаєте управління Дорослому, ви стаєте цілісною, єдиною, гармонійною особистістю.

Коли ви передаєте управління Дорослому, ви стаєте цілісною, єдиною, гармонійною особистістю.