Часто батьки бояться вести дитину до психолога, вважаючи, що для цього повинні бути вагомі причини. Коли є сенс звернутися до фахівця? Чому це видно ззовні? А як виховати почуття тілесних кордонів у сина і дочки? Про це розповідає дитячий психолог Тетяна Бєднік.
Психології: Комп'ютерні ігри - це нова реальність, яка увірвалася в наше життя і яка, звичайно, торкнулася і дітей. Як ви вважаєте, чи існує реальна небезпека в тому, що такі ігри, як Pokemon Go, стануть популярним, чи ми, як завжди, перебільшуємо небезпеку нових технологій, і діти можуть безпечно ганятися за покемонами, тому що їм це подобається?1
Тетяна Бедник: Звичайно, це щось нове, так, у наших реаліях, але мені здається, що небезпека не більше, ніж від появи Інтернету. Ось як використовувати. Звісно, ми маємо справу з більшою користю, бо дитина не сидить перед комп’ютером, хоча б гуляє… І водночас із великою шкодою, бо це небезпечно. Дитина, занурившись у гру, може потрапити під машину. Тому користь і шкода разом, як і в будь-якому використанні гаджетів.
У жовтневому номері журналу ми з вами та іншими фахівцями говорили про те, як визначити, коли пора вести дитину до психолога. Які ознаки біди? Як відрізнити ситуацію, що вимагає втручання, від звичайних вікових проявів дитини, які просто потрібно якось пережити?
Т. Б.: Перш за все, хочу сказати, що дитячий психолог – це не завжди і не тільки біда, адже ми працюємо і на розвиток, і на розкриття потенціалу, і на покращення стосунків… Якщо у батьків є потреба, це питання виникало у загальне: «Чи вести дитину до психолога? ", Я мушу йти.
А що скаже психолог, якщо до нього прийде мама чи тато з дитиною і запитає: «Що ти можеш сказати про мого хлопчика чи мою дівчинку? Що ми можемо зробити для нашої дитини?
Т. Б.: Звичайно, психолог може діагностувати розвиток дитини, сказати хоча б, чи відповідає розвиток нашим умовно віковим нормам. Так, він може поговорити з батьками про будь-які труднощі, які він хотів би змінити, виправити. Але якщо говорити про біду, то на що ми звертаємо увагу, на що повинні звернути увагу батьки, незалежно від віку?
Це, по-перше, різкі зміни в поведінці дитини, якщо дитина раніше була активною, веселою, а раптом стає задумливою, сумною, пригніченою. Або навпаки, дитина, яка була такого дуже тихого, спокійного темпераменту, раптом стає збудженою, активною, веселою, це теж привід дізнатися, що відбувається.
Тож сама зміна має привертати увагу?
Т. Б.: Так, так, це різка зміна поведінки дитини. Крім того, незалежно від віку, яка може бути причина? Коли дитина не вписується ні в один дитячий колектив, чи то садок, чи школа – це завжди привід задуматися, що не так, чому так відбувається. Прояви тривоги, вони, звичайно, можуть по-різному проявлятися у дошкільника, у підлітка, але ми розуміємо, що дитина чимось переживає, сильно переживає. Сильні страхи, агресивність — ці моменти, звичайно, завжди, в будь-якому віковому періоді, є приводом для звернення до психолога.
Коли стосунки не складаються, коли батькові важко зрозуміти свою дитину, між ними немає взаєморозуміння, це теж причина. Якщо говорити саме про вікові речі, то що має хвилювати батьків дошкільнят? Щоб дитина не гралася. Або він росте, його вік збільшується, але гра не розвивається, залишається такою ж примітивною, як і раніше. Для школярів, звичайно, це труднощі в навчанні.
Найпоширеніший випадок.
Т. Б.: Батьки часто кажуть: «Ось він розумний, але ледачий». Ми, як психологи, вважаємо, що ліні не буває, завжди є якась причина… Дитина чомусь відмовляється або не може вчитися. Для підлітка тривожним симптомом буде відсутність спілкування з однолітками, звичайно, це теж привід спробувати зрозуміти — що відбувається, що з моєю дитиною?
Але бувають ситуації, коли зі сторони видніше, що з дитиною відбувається щось, чого раніше не було, щось насторожує, насторожує, або вам здається, що батьки завжди краще знають дитину і краще розпізнають її. симптоми чи якісь нові явища?
Т. Б.: Ні, на жаль, не завжди батьки можуть об'єктивно оцінити поведінку і стан своєї дитини. Буває й так, що збоку видніше. Батькам іноді дуже важко прийняти і зрозуміти, що щось не так. Це перше. По-друге, вони можуть впоратися з дитиною вдома, особливо якщо мова йде про маленьку дитину. Тобто вони звикають до нього, їм не здається, що його замкнутість чи самотність є чимось незвичним…
І збоку це видно.
Т. Б.: Це видно з боку, особливо якщо ми маємо справу з вихователями, вчителями з величезним досвідом. Звичайно, вони вже відчувають себе багатодітними, розуміють і можуть розповісти батькам. Мені здається, що будь-які зауваження від вихователів чи вчителів треба приймати. Якщо це авторитетний фахівець, батьки можуть запитати, що не так, що саме турбує, чому той чи інший фахівець так вважає. Якщо батько розуміє, що його дитину просто не сприймають з його характеристиками, то можна зробити висновок, кому віддати і довірити свою дитину.
Батьки бояться вести дитину до психолога, їм здається, що це визнання своєї слабкості або недостатніх виховних здібностей. Але ми, оскільки часто чуємо такі історії, знаємо, що це завжди приносить користь, що багато чого можна легко виправити. Ця робота зазвичай приносить полегшення всім, і дитині, і сім'ї, і батькам, і боятися її нема чого ... Оскільки на початку вересня у нас була сумна історія навколо однієї з московських шкіл, я хотіла запитати про тілесні межі. Чи можна виховувати у дітей ці тілесні межі, пояснювати їм, хто з дорослих і як саме може їх торкатися, хто може гладити їх по голівці, хто може брати за руки, чим відрізняються різні тілесні контакти?
Т. Б.: Звичайно, це потрібно виховувати у дітей з раннього дитинства. Тілесні межі – це окремий випадок меж особистості взагалі, і ми повинні з дитинства вчити дитину, так, що вона має право говорити «ні», не робити те, що їй неприємно.
Вихователі чи вчителі є авторитетними особами, які мають владу, тому іноді здається, що вони мають набагато більше влади, ніж є насправді.
Т. Б.: Виявляючи повагу до цих кордонів, включаючи фізичні, ми можемо прищепити дитині дистанцію до будь-якого дорослого. Звичайно, дитина повинна знати назву свого статевого органу, краще з дитинства називати їх своїми словами, пояснювати, що це інтимне місце, до якого ніхто не може торкатися без дозволу, тільки лікар, якого мама і тато довірився і привів дитину. Дитина повинна знати! І він повинен чітко сказати «ні», якщо раптом хтось виявить бажання його там помацати. Ці речі треба виховувати в дитині.
Як часто це буває в родині? Приходить бабуся, маленька дитина, так, він не хоче, щоб його зараз обіймали, цілували, притискали. Бабуся ображається: «Так я прийшла в гості, а ти мене так ігноруєш». Звичайно, це неправильно, потрібно поважати те, що дитина відчуває, до її бажань. І, звичайно, потрібно пояснити дитині, що є близькі люди, які можуть його обійняти, якщо він хоче обійняти свого друга в пісочниці, то «давайте його попросимо»…
Ти можеш обійняти його зараз?
Т. Б.: Так! Так! Так само, у міру дорослішання дитини батьки повинні проявляти повагу до її тілесних меж: не заходити у ванну, коли дитина миється, коли дитина переодягається, не стукати в двері її кімнати. Звичайно, це все важливо. Все це потрібно виховувати з самого-дуже дитинства.
1 Інтерв'ю записала головний редактор журналу Psychologies Ксенія Кисельова для програми «Статуси: у відносинах», радіо «Культура», жовтень 2016 року.