зміст
Ми раді вітати вас, дорогі читачі! Чи знаєте ви, що таке еристика? Це ціле мистецтво, яке спеціалізується на веденні суперечок, які неминуче виникають у житті кожної людини, особливо якщо він має активну життєву позицію і претендує на досягнення задуманого. Отже, існує так звана піраміда Грема. Він дозволяє зрозуміти, що таке співрозмовник і які його цілі, щоб максимально конструктивно вирішити конфлікт.
Деякі загальні відомості
До речі, еристику поділяють на діалектику та софізмику. Діалектика була створена Сократом, і ви можете дізнатися про неї більше, вивчивши цю статтю. А софістика зародилася в Стародавній Греції, і активно розвивалася завдяки Протагору, Крітію, Продіку та ін., і являє собою такі логічні прийоми і хитрощі для перемоги в суперечці. Пол Грем, наш сучасник, вирішив звернути увагу на саму класифікацію аргументів, щоб зрозуміти, яку опозицію вибрати і все ж таки конструктивно вирішити конфлікт.
Сам Пол є програмістом і підприємцем, він став помітним після написання таких популярних есе, як «Як почати стартап» і «Як правильно заперечувати». У 2008 році він був визнаний одним з найвпливовіших людей в Інтернеті. Загальна кількість таких осіб – 25 осіб. Принаймні це те, що придумав Bloomberg Businessweekk.
Суть піраміди
Спочатку поради Павла про те, як вирішувати суперечки, були спрямовані на онлайн-листування. Але їх почали активно використовувати в звичайному живому спілкуванні. Єдина відмінність полягає в тому, що під час написання повідомлення людина має можливість подумати і висловити свої думки максимально зрозуміло, лаконічно і доступно. Але в розмові потрібно реагувати миттєво, щоб не потрапити в халепу.
До речі, за есе Грема можна визначити, що за людина перед вами. Тобто раптово попався маніпулятор-тиран, якого не цікавить правда, конструктив і так далі, йому важливо досягти своєї мети і завдати вам незручностей. Або провокатор, який просто хоче влаштувати перестрілку. Або раптом вам пощастить, і людина націлена на збереження людських, товариських відносин і хоче разом знайти вихід із ситуації.
У першому і другому випадках, як ви розумієте, відстоювати свою правду немає сенсу, вона нікого, крім вас, не цікавить. Сама піраміда складається з тих аргументів, які найчастіше використовують конфліктуючі. І представлена вона у вигляді таких сходинок, рухаючись знизу вгору, по яких цілком можливо досягти порозуміння і знизити рівень напруги.
Класифікація
Нижче представлена таблиця, така класифікація спростувань коментаторами, і ми детально розберемо кожну її складову.
Перший крок
Найбільш вживана, особливо в ситуаціях, коли нічого відповісти, тут на допомогу приходить звичайна лайка. Як ви вже зрозуміли, мотивом того, хто кривдить, є провокація співрозмовника. Бажати, щоб він розлютився, втратив самовладання, а потім переживав за його поведінку та самооцінку. Отже, якщо ви якось відреагуєте, ви дасте йому привід продовжувати шукати ваші вразливі місця далі.
Кращим рішенням буде ігнорувати, можливо, навіть легку посмішку на обличчі. Контролюйте себе, подумки відключіться, як би «заблокувавши» провокатора і не отримуючи більше від нього інформації. Трохи покружлявши і зрозумівши, що принижувати вас - справа безглузда, він припинить свої нападки, вибравши більш «вдячну» жертву.
На вашу підтримку я хочу сказати, що щасливі люди, у яких все добре і які реалізовані, не приходять в голову робити інших нещасними. Тому, яким би чудовим не здавався співрозмовник, бережіть самолюбство, не включайтеся. Він робить це тому, що так незграбно намагається самостверджуватися, а не тому, що ви дійсно неправі.
Другий – перехід до особистості
Тобто намагатимуться акцентувати увагу на ваших недоліках, помилках, соціальному класі, характері, національності, пріоритетах і навіть сімейному стані. Ну, наприклад, що ти, дівчина, знаєш про стосунки, якщо сама ще не заміжня? Метою переходу на особистість є спроба «пустити пил» в очі і піти від самого предмета суперечки, можливо через те, що вже немає гідних аргументів.
За допомогою девальвації опонент намагається показати свою перевагу в темі, яку він так активно подає, ніби кажучи: «Ну який сенс продовжувати з тобою розмову, якщо ти…?». І якщо ця маніпуляція вдається, значить, мета досягнута, ви втрачаєте самовладання, засмучуєтеся і йдете «лікувати» рани.
Тож вам доведеться діяти, як і в першому випадку, або ігнорувати такі заяви, або погоджуватися, якщо в них є частка правди, нагадуючи при цьому предмет конфлікту і делікатно повертаючись до нього. Скажемо так: «Так, я згоден, я ще не одружений, але це не означає, що у мене немає досвіду серйозних стосунків, тому давайте краще обговоримо питання, з якого ми почали».
Третій — претензії до тону
Коли причепитися нема на що, або ви не особливо реагуєте на перераховані вище маніпуляції, співрозмовник може заявити, що йому не подобається тон, який ви дозволили по відношенню до нього. Це етап, який дає трохи надії на те, що можна досягти компромісу, особливо якщо ви дійсно підвищили голос.
Спробуйте вибачитися і знизити його, це трохи заспокоїть опонента, аж до того, що він сприйме цю дію як перший крок до примирення, що призведе до того, що напруга спаде, і «шаблі заховаються».
Четверте — придирливість
Яка виникла, швидше за все, через непорозуміння або через те, що сам процес приємний, так би мовити тягучий. Так, і таке теж буває, тому людина, можливо, отримує увагу до своєї персони, і сипле питання типу: «Ну і що?», «Що за дурниці?» І так далі.
Постарайтеся обійти їх стороною, в крайньому випадку скажіть, що на них неможливо відповісти через те, що вони не конструктивні і заважають зосередитися. Нехай спробує сформулювати інакше і по суті, якщо йому дійсно цікаво розібратися в поточній незрозумілій ситуації. Інакше ви не прийдете до єдиної думки.
П'яте — контраргументи
Цей крок наближає нас до успішного завершення диспуту, оскільки дає зрозуміти чітку позицію співрозмовника, а це вже основа, з якої можна будувати. Але бувають ситуації, коли для провокації використовуються і контраргументи, тут варто бути обережним. Спробуйте уважно вислухати його думку, а потім скажіть, що ви його поважаєте, але в даній ситуації ви трохи не згодні, тому що…
Іноді це дійсно має здоровий глузд, ви також можете це заявити. Тоді ви опинитесь у позиції людини, яка здатна почути та впізнати іншого, а це обеззброює, оскільки унеможливлює агресивне відстоювання своєї позиції.
Шосте — спростування по суті
Це вже претензія на красиву і ефективну дискусію, оскільки співрозмовники говорять доступною один одному мовою. Вони хочуть бути зрозумілими і зрозумілими, тому дають можливість висловитися і сформувати цілком логічну відповідь.
Щоб досягти цього, важливо визнати опонента, сказавши, що в чомусь він дійсно правий, але хочеться прояснити момент, в якому є розбіжності...
Сьоме — кристально чисте спростування
Вершина, що зустрічається не так часто і демонструє високий рівень розвитку, як інтелекту, так і духовних, моральних якостей. Необхідно, крім пояснення суті своїх суджень, навести приклади, посилаючись на факти, які можуть підтвердити вашу правоту.
Джерела повинні бути надійними і не викликати підозр, тоді ваша позиція не буде сумнівною, а викличе повагу. Якщо ви листуєтесь, то було б корисно скинути посилання на першоджерело, підтверджуючи правильність вашої позиції. У цьому випадку спроба дізнатися правду буде дійсно корисною для обох сторін, сприяючи і розвиваючи.
Висновок
На цьому на сьогодні все, шановні читачі! Для зміцнення та поповнення знань рекомендую переглянути статтю «Основні відмінності та шляхи вирішення деструктивних і конструктивних конфліктів». Бережіть себе та близьких, а також перемог у суперечках!