Побудова безпечних стосунків є обов’язком терапевта. Але як бути, якщо, сформувавши довіру і переконавши клієнта у своїй надійності, фахівець розуміє, що єдине, за чим ця людина прийшла, це знищити свою самотність?
У мене на рецепції гарна, але дуже стримана жінка. Їй близько 40 років, хоча на вигляд вона щонайбільше на тридцять. Я проходжу терапію вже близько року. Ми досить в’язко і без видимого прогресу обговорюємо її бажання і страх змінити роботу, конфлікти з батьками, невпевненість у собі, відсутність чітких меж, тики… Теми змінюються так швидко, що я їх не запам’ятаю. Але я пам'ятаю, що головне ми завжди обходимо стороною. Її самотність.
Я ловлю себе на думці, що їй потрібна не стільки терапія, скільки хтось, хто нарешті не зрадить. Хто прийме її такою, яка вона є. Вона не буде хмуритися, тому що в чомусь неідеальна. Обійми негайно. Вона буде поруч, коли щось піде не так... При думці, що все, що їй потрібно, це любов!
І ця зрадницька думка про те, що моя робота з деякими клієнтами – це лише відчайдушна спроба останніх заповнити якусь порожнечу, відвідує мене не вперше. Мені іноді здається, що я був би більш корисним для цих людей, якби був їхнім другом чи близькою людиною. Але наші стосунки обмежені розподіленими ролями, етика допомагає не переступати межі, і я розумію, що в моєму безсиллі є багато того, на що важливо звернути увагу в роботі.
«Мені здається, що ми знайомі так давно, але ніколи не торкаємося головного», - кажу їй, тому що відчуваю, що тепер це можливо. Я пройшов всі можливі і немислимі випробування. Я свій. І сльози навертаються на очі. Ось тут і починається справжня терапія.
Ми говоримо про багато речей: про те, як важко довіряти чоловікам, якщо твій рідний батько ніколи не говорив правди і використовував тебе як живий щит перед матір'ю. Про те, як неможливо уявити, що хтось полюбить тебе таким, який ти є, якщо ти змалку чуєш лише те, що «такі» нікому не потрібні. Довіряти комусь чи просто підпускати когось ближче, ніж на кілометр – надто страшно, якщо пам’ять зберігає спогади про тих, хто, наближаючись, завдає неймовірного болю.
«Ми ніколи не буваємо такими беззахисними, як коли любимо», — писав Зигмунд Фрейд. Інтуїтивно всі ми розуміємо, чому той, хто хоч раз обпікся, боїться знову впустити це почуття у своє життя. Але іноді цей страх досягає розмірів жаху. І буває це, як правило, з тими, хто з перших днів життя не має іншого досвіду переживання кохання, окрім як разом із болем!
Крок за кроком. Тема за темою. Разом із цією клієнткою ми рішуче пробивали собі шлях через усі її страхи та перешкоди, через її біль. Через жах до можливості хоча б уявити, що вона може дозволити собі любити. І ось одного дня вона не прийшла. Скасував зустріч. Написала, що поїхала і обов'язково зв'яжеться, коли повернеться. Але ми зустрілися лише через рік.
Кажуть, що очі - вікно душі. Я зрозумів суть цього вислову лише в той день, коли знову побачив цю жінку. В її очах уже не було розпачу й застиглих сліз, страху й образи. До мене прийшла жінка, з якою ми не були знайомі! Жінка з любов'ю в серці.
І так: змінила нелюбу роботу, вибудувала межі у стосунках з батьками, навчилася говорити «ні», почала танцювати! Вона впоралася з усім, з чим їй ніколи не допомагала впоратися терапія. Але терапія допомогла їй іншим чином. І знову я зловив себе на думці: єдине, що нам усім потрібно, це любов.