Ми висловлюємо кохання різними способами: добрими словами, довгими поглядами та швидкоплинними дотиками, а також подарунками, квітами чи гарячими млинцями на сніданок… Яку роль відіграють ознаки кохання в житті пари? І які пастки підстерігають нас тут?
Психологія: Теплота, ласка, турбота — слова, близькі за значенням. Але коли мова заходить про любовні стосунки, важливі відтінки значення...
Світлана Федорова: Слово «догляд» споріднене давньоруським «зоб», що означає «їжа, їжа» і «зобатися» — «їсти». «Зобота» колись означало бажання забезпечити їжею, нагодувати. А під час залицяння ми показуємо майбутньому партнеру, що здатні бути хорошими господинями чи батьками сімейства, що зможемо прогодувати потомство.
Годування - це створення життя і перша любов, яку ми отримуємо від матері. Без такого догляду малюк не виживе. Ми також відчуваємо еротичні переживання вперше в ранніх стосунках дитина-мама. Це обійми та погладжування, які не пов'язані із задоволенням основних потреб. Відчуваючи дотики, малюк відчуває привабливість для матері, вони обидва насолоджуються контактом, тактильним і зоровим.
Як наше уявлення про любов змінюється з віком?
SF: Поки дитина існує в злитті з матір'ю, турбота і ласка - дві сторони однієї медалі. Але батько відкриває діаду «мати-дитина»: у нього з матір'ю свої стосунки, які відводять її від малюка. Дитина розчарована і намагається зрозуміти, як розважитися без присутності матері.
Під час інтимного контакту не можна ігнорувати почуття та потреби іншого.
Поступово він налагоджує зв'язки з іншими людьми, до 3-5 років у нього включається уява, виникають фантазії про особливий зв'язок між батьками, зовсім не схожий на стосунки з мамою. Його здатність досліджувати своє тіло та насолоджуватися ним перетворюється на здатність фантазувати про еротичний зв’язок між людьми та про задоволення, яке можна отримати від контакту з іншим.
Турбота відділяє від еротики?
SF: Можна так сказати. Турбота пов'язана з контролем та ієрархією: той, про кого піклуються, знаходиться в слабшому, більш вразливому становищі, ніж той, хто про нього піклується. А чуттєві, сексуальні відносини діалогічні. Турбота передбачає тривогу і неприємності, а еротика майже не пов'язана з тривогою, це простір взаємного задоволення, дослідження, гри. Турбота часто позбавлена співчуття. Ми можемо бездоганно піклуватися про партнера і при цьому не намагатися зрозуміти, що його насправді турбує.
А статевий контакт – це емоційний обмін, своєрідне налаштування на бажання та потреби іншого. Пестячи один одного, ми вступаємо в діалог, фліртуємо: ти мене приймаєш? Якщо один робить щось не так, партнер віддаляється або іншим чином дасть зрозуміти, що йому це не подобається. І навпаки. Під час інтимного контакту не можна ігнорувати почуття та потреби іншого. Відносини не можуть бути повноцінними і довірчими, якщо партнери не піклуються один про одного.
Виходить, турбота про партнера чимось відрізняється від турботи батьків про дитину?
SF: Звичайно. Кожен з нас інколи втомлюється, переживає сильний стрес, відчуває себе хворим і безпорадним, і потрібно розуміти, що в такий момент є на кого покластися.
Партнер, оповитий теплом і турботою, як павутина, впадає в інфантильну позу.
Але іноді один з партнерів займає абсолютно дитячу позицію, а інший, навпаки, батьківську. Наприклад, дівчина, закохавшись, починає безупинно доглядати за молодою людиною: готувати, прибирати, доглядати. Або чоловік роками веде домашнє господарство, а дружина лежить на дивані з мігренню і займається собою. Такі відносини заходять у глухий кут.
Чому в глухий кут, що гальмує розвиток?
SF: Коли хтось сподівається своєю увагою заслужити любов іншого, такі відносини схожі на товарно-грошові, вони не дають можливості для розвитку. А партнер, оповитий теплом і турботою, як павутина, потрапляє в інфантильну позицію. Навіть роблячи кар'єру, заробляючи, він ніби залишається біля маминих грудей. Насправді не дозріває.
Звідки ми беремо такі сценарії?
SF: Надмірна опіка часто пов’язана з досвідом дитинства, коли вам доводилося багато працювати, щоб заслужити любов батьків. Мама сказала: прибери квартиру, отримай п'ятірку, а я тобі дам..., куплю... і навіть поцілую. Так ми звикаємо заробляти любов, і такий сценарій здається найнадійнішим.
Ми боїмося пробувати щось інше, нам зручніше підлаштовуватися під потреби партнера. На жаль, така опіка іноді переростає в ненависть — коли опікун раптом розуміє, що ніколи не отримає віддачі. Бо справжню любов неможливо отримати за турботу. Єдиний шлях до любові – це прийняття іншості іншого та усвідомлення власної окремості.
Ми хочемо, щоб про нас піклувалися, але також і поважали за незалежність. Як зберегти баланс?
SF: Вчасно говоріть про свої бажання, в тому числі сексуальні. Той, хто багато віддає, рано чи пізно починає чекати чогось натомість. Жінка, яка день за днем добровільно прасує сорочки чоловіка, одного разу закінчується, прокидається і сподівається на взаємну турботу, а замість цього чує докори. У неї образа. Але причина в тому, що весь цей час вона навіть не заїкалася про свої інтереси.
Будь-хто, хто відчуває себе дедалі більше непочутим, неприйнятим, повинен запитати себе: у який момент я наступив на свої бажання? Як можна виправити ситуацію? Слухати себе легше, коли ми контактуємо зі своїми «хочу» і «можу» — з внутрішньою дитиною, батьком, дорослим.
Справжня допомога полягає не в тому, щоб все робити для іншого, а в повазі до його ресурсів, внутрішньої сили
Необхідно, щоб партнер був готовий приймати різні позиції. Щоб ваше прохання «взяти на руки» не прозвучало: «Що це? Я хочу теж! Впорайтеся самі». Якщо хтось у парі не відчуває свою внутрішню дитину, то він не почує бажання іншого.
Було б добре уникнути небезпеки зважувати на терезах, хто про кого піклувався і якою мірою!
SF: Так, і тому дуже корисно робити щось разом: готувати їжу, займатися спортом, кататися на лижах, ростити дітей, подорожувати. У спільних проектах можна думати про себе і про щось інше, обговорювати, сперечатися, знаходити компроміс.
Похилий вік, хвороба одного з партнерів часто переводять стосунки в режим тотальної опіки…
SF: Невпевненість у привабливості свого старіючого тіла заважає інтимним контактам. Але ласка потрібна: вона допомагає зберегти енергію життя один в одному. Задоволення від інтимної близькості не зникає з віком. Так, турбота про іншого викликає бажання піклуватися, а не пестити.
Але справжня допомога полягає не в тому, щоб робити все за когось іншого. І в повазі до своїх ресурсів, внутрішньої сили. В умінні бачити не тільки свої потреби, а й потенціал, прагнення вищого порядку. Найкраще, що може дати коханець, це дозволити партнеру максимально впоратися з рутиною і жити своїм життям самостійно. Така турбота є конструктивною.
Що про це почитати?
П'ять мов кохання Гері Чепмен
Сімейний консультант і пастор виявив, що існує п’ять основних способів виразити прихильність. Іноді вони не збігаються з партнерами. І тоді один не розуміє знаків іншого. Але взаєморозуміння можна відновити.
(Біблія для всіх, 2021)
1 Опитування ВЦИОМ 2014 року в книзі «Двоє в суспільстві: інтимна пара в сучасному світі» (ВЦИОМ, 2020).