Стрес непередбачуваний. Його може забезпечити не тільки бос-тиранин, а й чарівний ангелоподібний малюк. Як не піддатися роздратуванню, якщо оточуючі створюють проблеми не через бажання вас розлютити, а через невиховання?
… Неділя вдень. Нарешті ми з чоловіком знайшли час відвідати виставку Великих імпресіоністів. Біля входу — черга і за гардеробом, і за квитками: бажаючих насолодитися творчістю видатних художників серед ніжинців чимало. Ледь переступивши поріг залу, ми потрапляємо у справді чарівний світ: приглушене світло, тиха музика XNUMX століття, танці невагомих балерин, а навколо – полотна Едгара Дега, Клода Моне та Огюста Ренуара, що проектуються на великі екрани. . Всі лавки і грушоподібні пуфи зайняті глядачами, зануреними в цю нереальну атмосферу.
Реальність, на жаль, виявилася сильнішою за світ мистецтва. Двоє маленьких хлопчиків років чотирьох-п'яти з шумом і радісними вигуками стрибають на пуфах. Їхнім молодим гарно одягненим мамам немає часу дивитися на фотографії – вони переживають за безпеку надто пустотливих дітей. В результаті імпресіоністів неможливо розгледіти в радіусі двадцяти метрів від пустуючих малюків. Підходимо до мам і ввічливо просимо заспокоїти дітей. Одна з мам здивовано дивиться: «Треба – ти їх і заспокоїш!» Хлопці чують ці слова і демонстративно збільшують як інтенсивність стрибків, так і кількість децибел. Пуфи навколо починають порожніти: публіка мовчки пересувається туди, де менш шумно. Минає двадцять хвилин. Діти бавляться, мами спокійні. І ми, розуміючи, що в такій атмосфері твори мистецтва сприймаються не так, як мали б, залишаємо зал. Довгоочікуване відвідування виставки не принесло задоволення, час і гроші були витрачені даремно. У нашому розчаруванні були не ми одні: в гардеробі інтелігентні дами тихо обурювалися, навіщо брати дітей на такі заходи.
І справді, чому? Прагнення матерів з ранніх років прищепити дітям любов до прекрасного не повинно суперечити їх віковим можливостям сприйняття подібних видовищ. Ну не цікаві ж малим імпресіоністи! А інсталяції всесвітньо відомих картин діти сприймають як гру сонячних променів, не більше. А коли дітям відверто нудно, вони починають розважатися як можуть: стрибають, сміються, кричать. І, звісно, заважають усім, хто не прийшов для ігор на свіжому повітрі.
Ні, ми не звинувачували галасливих дітей у зіпсованому дні. Діти поводяться так, як їм дозволяють дорослі. Відвідування виставки нам зіпсували їхні мами. Які чи то через велику любов до своїх дітей, чи то через безмежний егоїзм не хотіли рахуватися з іншими людьми. У довгостроковій перспективі, звісно, така позиція неминуче обернеться бумерангом: дитина, якій мама дозволяє не турбувати думку оточуючих, буде несприйнятливий до її потреб і бажань. Але це будуть її проблеми. Але як щодо всіх інших? Що робити – вступати в конфлікт і ще більше псувати собі настрій чи вчитися абстрагуватися від результатів такої виховної безпорадності?
Точка зору психологів – на наступній сторінці.
Вас турбує чужа дитина? Скажи йому про це!
Світлана Гамзаєва, практикуючий психолог, автор проекту «Приправи душі»:
«Хороше питання: чи можна абстрагуватися від того, що відбувається поруч? І чи можливо це взагалі? Як впоратися зі своїм роздратуванням, з досадою? З тим, що вами нехтують, ви легко порушуєте свої кордони, а коли намагаєтесь про це поговорити – відмовляєтеся чути про ваші потреби?
Перше бажання, здавалося б, не реагувати. Забивати на все і отримувати задоволення. За моїми спостереженнями, не реагувати – це така наша соціальна мрія. У цьому житті нас дратує багато речей, але ми намагаємося не реагувати, як просвітлені буддійські ченці. І в результаті ми нехтуємо собою – своїми почуттями, потребами, інтересами. Ми проникаємо вглиб або витісняємо свій досвід. А потім вони або зриваються з місця, або розвиваються, наприклад, в різні симптоми і навіть захворювання.
Ви кажете, що не звинувачуєте дітей у тому, що вони зіпсували день. Чому не звинувачуєш? Чи не зіпсували? Зазвичай ми вагаємося звертатися безпосередньо до дітей, якщо вони близькі до своїх батьків. Ніби діти – власність батьків. Або якась недоторкана істота.
Нам здається, що ми не маємо права втручатися у виховання чужих дітей. В освіті – може, й правда, ні. А якби ми почали говорити: «Діти, не шуміть. Тут є музей. У музеї прийнято бути тихо. Ви заважаєте іншим », це було б нещирим моралізаторством. Важливо бути щирим з дітьми, тоді вони зможуть вас почути. А якщо говорити дитині конкретно про себе, про свої потреби, з усією повнотою своїх розтоптаних почуттів: «Стоп! Ви мені заважаєте! Ти стрибаєш і кричиш, і це мене страшенно відволікає. Насправді це мене дуже злить. Я не можу розслабитися і відчути цю дивовижну картину. Адже я приїхав сюди відпочити та насолодитися. Тому, будь ласка, припиніть кричати та стрибати. «
Для дітей важлива така щирість. Їм важливо бачити, що оточуючі здатні захистити їхні потреби. І що людям байдуже, як вони поводяться в дитинстві.
Можливо, почавши різкіше стрибати, діти спровокували вас саме на таку відповідь. Якщо батьки бояться їх підтягувати, то нехай це зробить хоча б сторонній дорослий. Діти хочуть, щоб їх відтягнули – якщо у справах. Найстрашніше для них – байдужість. Коли вони, наприклад, заважають іншим, а інші не реагують. А потім починають заважати все сильніше і сильніше. Просто щоб бути почутим.
І, нарешті, ви можете захистити свої права в адміністрації. Адже ви заплатили гроші, щоб спокійно дивитися виставку. А організатори виставки, продаючи послугу, продають і умови, в яких вона буде проходити. Тобто відповідна атмосфера. Це їхній обов’язок, щоб виставка не перетворилася на спортзал.
Звичайно, ми йдемо на виставку не для того, щоб вступати в конфлікти і відстоювати свої права. Але й тут від життя не сховаєшся. І прийняти свої почуття заради захисту своїх інтересів все-таки обережніше з собою, ніж ховатися від власних переживань і намагатися не реагувати на себе і оточуючих. Це означає дозволити собі бути живим. «
Тетяна Юріївна Соколова, перинатальний психолог, ведуча Школи майбутніх мам (клініка «Персона»):
«Знання того, що ви єдині відповідальні за свої емоції, допоможе вам впоратися зі стресом. На жаль, у нашому житті є багато ситуацій, які ми не можемо змінити. Адже невихованих дітей не перевиховаєш, як не змусиш їхніх матерів стати мудрішими, уважнішими до потреб інших.
Є два шляхи. Або йдеш шляхом реакції (дратуєшся, злишся, намагаєшся врезонити легковажних мам, скаржишся організаторам виставки, потім довго не можеш заспокоїтися, обговорюєш цю ситуацію з друзями, розігруєш). голова довго, як у ченця з притчі про дівчину, яку перевіз через річку його друг (див. нижче)). Але це ще не все. В результаті у вас може підвищитися артеріальний тиск, розболітися голова і, як наслідок, зіпсувати залишок дня.
Є й другий спосіб. Ви говорите собі: «Так, ця ситуація неприємна. Враження від виставки зіпсовані. Так, я зараз роздратований, засмучений. І, нарешті, ключова фраза: «Я забороняю негативним емоціям знищувати себе». Є дві важливі речі, які ви робите таким чином. По-перше, ви зупиняєте негативні емоційні реакції. Крім того, ви починаєте керувати цими емоціями. Ви їх, а не вони вас! Ви починаєте мислити розумно, конструктивно та раціонально. І емоції поступово відступають. Це непросто, але це шлях до успіху.
Повірте, не ці діти та їхні мами зіпсували враження від виставки, а ви самі дозволили комусь зіпсувати собі настрій. Усвідомлюючи це, ми беремо відповідальність за те, що з нами відбувається. І це перші важливі кроки в управлінні своїм життям, своїми емоціями, своїм здоров'ям. «
Притча про ченців
Якось старий і молодий монахи поверталися до своєї обителі. Шлях їм перетнула річка, яка через дощі розлилася. На березі була жінка, якій потрібно було перебратися на протилежний берег, але без сторонньої допомоги їй не обійтися. Обітниця суворо забороняла монахам торкатися до жінок. Молодий чернець, помітивши жінку, зухвало відвернувся, а старий чернець підійшов до неї, підняв і переніс через річку. До кінця шляху ченці мовчали, але в самому монастирі молодий чернець не втримався:
– Як ти міг торкатися жінки!? Ви дали обітницю!
На що старий відповів:
«Я переніс його і залишив на березі річки, а ти все ще носиш його.