Нові гаджети та модний одяг, найкращі репетитори та поїздки на море, можливості, яких у нас самих не було в дитинстві… Таке враження, що ми, батьки, нескінченно здаємо проміжні іспити, а суворі та прискіпливі екзаменатори — наші діти — постійно незадоволені. щось. Про те, що з цим робити, психотерапевт Анастасія Рубцова.
Подруга привезла сина на море. Син гарний модний хлопчик 12 років, ще не зовсім підліток, але майже. Вийшов на пляж, зневажливо насупив губи, сказав, що це взагалі, зліва на каменях водорості, а парашутів немає. Взимку в Дубаї були парашути.
«Настя, — пише подруга, — як його розрадити? А якщо він взагалі не плаває? Що робити?"
«Спробуйте, — пишу я, — місцеву рибу. І вино. Це моя професійна порада».
Донька, чарівна дівчина, схожа на Герміону, звинуватила іншу свою подругу в тому, що в будинку курний і безлад. «Блін, — ледь не плачучи каже подруга, — згоден, бардак, немає часу другий тиждень пропилососити, то звіт здам, то біжу в лікарню до тьоті Олени, то на спорт… ну, можливо, мені не потрібно було ходити на спорт, я міг би пропилососити в той час».
Іншій подрузі донька зі зневажливою гримасою каже: «Ну ой-ой-ой, купиш мені нарешті xBox в липні, чи тобі знову мало грошей?» Другу соромно, бо грошей справді не вистачає. А вони потрібні іншим. І він не відразу хороший батько, який забезпечує свою дитину всім необхідним (включаючи тепло, підтримку і велосипед), а винний невдаха, якому вже третій місяць не вистачає грошей на xBox.
Отже, це пастка.
Цікаво, що в цю пастку зазвичай потрапляють найбільш відповідальні та чуйні батьки. Тих, хто справді старається і справді дбає про те, як почувається дитина. Кому байдуже, вони застраховані від докорів. Страждають батьки, чиї витрати «на дитину» (навчання, репетитори, лікування, розваги, модні речі) є якщо не найбільшою, то вже помітною статтею бюджету.
Але все одно вони, налякані книжками про дитячі травми та батьківську черствість, самі нескінченно сумніваються: чи я роблю замало, ой, чи я роблю замало? А чого ж тоді дитині не вистачає? Може, варто більше постаратися?
У дитини немає надійних критеріїв, за якими вона могла б оцінити нашу батьківську роботу як «хорошу» чи «погану».
Ні. Треба менше старатися.
Ми всі (добре, не всі, але багато хто) поділяємо ілюзію, що якщо ви хороші турботливі батьки, намагаєтеся робити все правильно, то дитині «сподобається». Він оцінить. Він буде вдячний.
Насправді дитина дуже поганий оцінювач. У нього — ніби й очевидно, але не очевидно — немає надійних критеріїв, за якими він міг би оцінити нашу батьківську роботу як «хорошу» чи «погану». Життєвого досвіду в нього дуже мало, на нашому місці він ніколи не був, почуття все одно часто його обманюють. Особливо підліток, якого гормони взагалі кидають туди-сюди, як м'яч.
Дитина, як і будь-яка людина, буде думати, що все дається нам легко і нічого не коштує, навіть прибирання, навіть заробляння грошей. А якщо чогось не робимо, то через шкідливість і дурну впертість. Поки він не дізнається, що це не так.
Дитина, як і будь-яка людина, вважатиме, що «добре» — це коли краще, ніж «нормально». І якщо зимове море в Дубаї, подарунки, модні гаджети, чистота в будинку і, на додаток до всього, уважний терплячий батько - це його «нормально», то, з одного боку, за нього можна порадіти, серйозно. З іншого боку, він насправді не має можливості дізнатися, що існує ще якась «нормальна».
І таке буває.
Дитина не може оцінити, чого це «нормальне» коштувало і варте для нас. Він не бачить, від чого ми відмовляємося і як намагаємося. І не справа дитини, а особливо підлітка, ставити нам, як батькам, заслужену п’ятірку (чи, якщо хочете, п’ятірку з мінусом).
І це точно не справа суспільства — адже воно теж, як немовля, вважає, що треба старатися ще більше, і ще, і ще, і ще.
Тільки ми самі можемо поставити цю п'ятірку. Можемо і навіть, я б сказав, повинні.
Це ми — не наші діти і не сторонні глядачі — маємо намацати точку, в якій відбувається трансформація. Коли наші діти стають від ніжних малюків, які потребують ласки, тепла, безпеки та «всього найкращого», до підлітків, яким потрібно щось зовсім інше.
Їм потрібно щось подолати і з чим впоратися. І труднощі потрібні, і обмеження. Їм іноді, уявіть, треба сказати: «Брудний? Зайчику, прибирай і мий підлоги. Ви ледащі, але повірте, лінь набагато більше. І я дуже втомився».
Їм іноді дуже тверезо почути: «Не любиш море? Ну придумай щось, щоб не зіпсувати мені відпустку, бо мені це подобається.
І навіть ця дурна батьківська фраза, яка обурювала нас у дитинстві «А я гроші друкую?» — іноді можна реабілітувати. Насправді ми їх не друкуємо.
І знаєте, дітям дуже потрібно, щоб хтось розповів їм про гроші. Що їх досить важко заробити. Що більшість із нас не такі успішні, як Ілон Маск чи навіть Олег Дерипаска. Адже навіть стати керівником відділу закупівель – це часом багато праці й удачі. Часто на щось не вистачає грошей, і це нормально.
А якщо ми хочемо подяки, то чому б не показати те, за що, в принципі, можна бути вдячним іншій людині?
У нас, батьків, ніде не сховалося нескінченне джерело багатства і сили, терпіння і самопожертви. Дуже шкода. Але для всіх буде краще, якщо дитина здогадається про це до 18 років.
Найкраще, якщо ми самі помічаємо свої заслуги. Тоді дитина, якщо пощастить, помітить не тільки те, що батько НЕ купує і НЕ РОБИТЬ, а й випадково те, що робить батько. Не пил на полицях, а те, що останні 10 років його хтось періодично протирав. Щоб у холодильнику була їжа, а сама дитина мала теніс і репетитора з англійської.
Мистецтво тут полягає в тому, щоб показати це дитині, не нападаючи на неї. Не потрапляючи в позицію обвинувача і не кидаючись словом «невдячний».
Не «невдячний». Недосвідчений.
А якщо ми хочемо подяки, то чому б не показати те, за що, в принципі, можна бути вдячним іншій людині? Так, за все, буквально за все: за приготовлену вечерю і кросівки в подарунок, за втіху і те, що наш одяг чарівно випраний, за те, що хтось планує нашу відпустку і терпить наших друзів у своєму домі. А адже як дякувати, дитина теж не знає. Показати. Скажи мені. Цей навик не формується сам по собі і не береться з повітря.
І він безцінний. Це набагато корисніше, ніж уміння змушувати інших почуватися винними. Або ніж уміння бути незадоволеним.
Колись саме йому ви будете вдячні. Хоча це не точно. Тим часом спробуйте рибу і вино.