«Для мене ти завжди будеш дитиною»: як боротися з маніпуляціями батьків

Як і будь-який нечесний гравець, маніпулятор використовує позицію, щоб отримати вигоду за рахунок жертви. Розрахувати це завжди важко: коли ми відчуваємо сильні емоції, ми втрачаємо здатність критично мислити.

Якщо батьки грають нечесно, то ситуація ще складніша: адже ми виховувалися в цій «грі». І хоча ми вже давно дорослі, маніпуляції для нас є нормою. Однак якщо вам некомфортно у відносинах з батьками, є сенс розібратися в причинах цього. Зупинити маніпуляції, якщо вони є, цілком під силу.

Спочатку вам потрібно усвідомити, що вони намагаються контролювати ваші почуття. Емоційний інтелект (ЕІ) допомагає розпізнавати власні емоції та наміри інших, чітко визначати особистісні межі.

Як зрозуміти, що батьки маніпулюють вами?

Почніть відстежувати свої емоції після взаємодії з ними. Якщо ви постійно відчуваєте почуття сорому чи провини, впадаєте в агресію, втрачаєте впевненість у собі, то вами майже напевно маніпулюють.

Які найпоширеніші види маніпуляції з боку батьків?

• Маніпуляція почуттям обов'язку та провини

«Якщо ти робиш це (не робиш того, що я хочу), ти поганий син (чи дочка)». Це один з найпоширеніших видів маніпуляції.

У дитинстві батьки є для нас прикладом: вони показують, що добре і погано, що можна, а що ні. Ми почуваємося винними, якщо порушуємо межі, встановлені нашими батьками, а вони нас засуджують.

Коли людина дорослішає, батьки перестають контролювати її вибір і дії. І це змушує їх відчувати тривогу. Їм спокійніше, якщо син чи дочка роблять те, що вони вважають за потрібне. Тому старші знову вдаються до перевіреного методу: нав'язують почуття провини молодшим.

Підрослий син чи донька боїться скривдити батьків і повертається на дорогу, яку вони схвалюють: вступає до обраного мамою чи татом вузу, не залишає нелюбимої, але стабільної роботи. Маніпуляція почуттям провини спонукає нас робити вибір, який не є найкращим для нас самих.

• Маніпуляція слабкістю

«Я не зможу це зробити без вашої допомоги». До цього виду маніпуляції частіше вдаються одинокі матері дорослих дітей, по суті займаючи позицію слабкої дитини. Їм потрібна допомога у всьому – від економічних і побутових питань до з’ясування стосунків із сусідами.

Якщо прохання зробити щось, з чим об'єктивно важко впоратися батькам, перетворюються на нескінченні скарги - це маніпуляція. Батьки почуваються забутими та небажаними, тому шукають турботи та уваги. Що дитина, звісно, ​​приділяє їм, але часто на шкоду власним інтересам, час, який вона могла б присвятити родині.

• Маніпуляція через приниження

«Без мене ти ніхто і ніщо». Авторитарні батьки, які звикли пригнічувати особистість дитини, продовжують це робити, навіть коли вона виростає. Таким чином, вони самостверджуються за рахунок того, хто апріорі слабший. Адже син чи дочка завжди молодші, у них завжди буде менше досвіду.

Швидше за все, дитина буде терпіти неповагу з почуття обов'язку. Таким батькам невигідно, щоб він дійсно чогось сам досяг. Адже тоді доведеться визнати, що він окрема незалежна особистість, і принизити його вже не вийде.

Тому батьки критикують і знецінюють будь-які досягнення дитини, весь час вказують на її «місце» і тим самим позбавляють її самостійності та впевненості в собі.

Що робити, якщо батьки схильні маніпулювати вами?

1. Побачити реальну ситуацію

Якщо ви зрозуміли, що один із цих сценаріїв схожий на ваші стосунки з батьками, вам доведеться визнати неприємний факт. Для них ви — спосіб вирішити власні проблеми. Так вони можуть привернути увагу, позбутися тривоги чи самотності, відчути себе потрібними, підвищити самооцінку.

При цьому вам дуже важливо не впасти в образи. Адже батьки не вміють по-іншому спілкуватися і домагатися свого. Швидше за все, вони роблять це несвідомо, копіюючи поведінку власних батьків. Але ви не повинні робити те саме.

2. Зрозумійте, наскільки ситуація була вам вигідна

Наступний крок - зрозуміти, чи готові ви дорослішати по-справжньому і психологічно відділятися. У багатьох випадках вторинна користь дитини в маніпулятивних стосунках настільки велика, що переважає дискомфорт і негативні емоції. Наприклад, авторитарний батько принижує сина чи дочку, але при цьому допомагає матеріально, дозволяє не брати відповідальність за своє життя.

Маніпулювати можна лише тим, хто дозволяє це робити, тобто свідомо погоджується на роль жертви. Якщо ви вийшли з гри, вами не можна маніпулювати. Але свобода також означає, що ви більше не можете перекладати відповідальність за себе та свої рішення на батьків.

3. Відмовтеся від очікувань

Якщо ви готові боротися за свободу, спочатку дозвольте собі не виправдати чиїхось сподівань. Поки ви вважаєте, що повинні відповідати уявленням ваших батьків про те, що є добрим і правильним, ви намагатиметеся отримати їхнє схвалення. Отже, знову і знову піддаватися маніпуляціям і жити не своїм життям.

Уявіть батька, який маніпулює вами, і подумки скажіть йому: «Я ніколи не виправдаю твоїх сподівань. Я обираю жити своїм життям, а не вашим».

Коли ви відчуваєте сильні негативні емоції після спілкування з батьком, також подумки скажіть: «Мама (або тато), це твоя біль, а не моя. Це про вас, а не про мене. Я не приймаю твій біль для себе. Я обираю бути собою».

4. Відстоюйте межі

Ви дали собі дозвіл перестати виправдовувати очікування? Продовжуйте аналізувати, що ви відчуваєте під час спілкування з батьками. Чи є справжня причина їх відчувати?

Якщо ви розумієте, що причина є, подумайте, що саме ви можете зробити для батьків. Наприклад, щоб призначити вам зручний час для розмови чи зустрічі, чи допомогти у чомусь, що їм дуже важко. Якщо немає причин, пам'ятайте, що ви не повинні підлаштовуватися під їхні ідеї.

Встановіть межі та дотримуйтесь їх. Визначте для себе, що ви можете зробити для старших без шкоди для своїх інтересів, а що вважаєте втручанням у своє життя. Дайте зрозуміти, що для вас категорично неприйнятно, і спокійно наполягайте на дотриманні своїх кордонів.

Цілком можливо, що мамі чи татові, які маніпулюють, це може не сподобатися. І вас спробують повернути до звичного сценарію. Це їхнє право не погоджуватися з вашою свободою. Але так само, як ви не повинні виправдовувати сподівання своїх батьків, вони також не повинні відповідати вашим.