Parents.fr: Чому діти приблизно у півтора роки починають говорити всьому «ні»?
Беренжер Бок'є-Макотта: «Фаза відсутності» означає три взаємопов’язані зміни, які дуже важливі для психічного розвитку дитини. По-перше, тепер він бачить себе як окрему особистість, зі своєю власною думкою, і має намір зробити це відомим. «Ні» використовується для вираження його бажань. По-друге, він розумів, що його воля часто відрізняється від волі батьків. Використання «ні» дозволяє йому потроху розпочати процес розширення прав і можливостей по відношенню до своїх батьків. По-третє, дитина хоче знати, наскільки далеко заходить ця нова автономія. Тому він постійно «випробовує» своїх батьків, щоб відчути їхні межі.
П.: Діти протистоять лише батькам?
BB-M. : Загалом, так… І це нормально: вони сприймають батьків як основне джерело авторитету. У дитсадку чи у бабусь і дідусів обмеження не зовсім однакові… Вони швидко засвоюють різницю.
П.: Конфлікти між батьками та дітьми іноді набувають нерозумного масштабу...
BB-M. : Інтенсивність протидії залежить від характеру дитини, а також, і, мабуть, найважливіше, від того, як батьки справляються з кризою. Виражені зв’язним способом обмеження заспокоюють дитину. Для даного суб’єкта «конфлікту» йому завжди потрібно дати однакову відповідь, чи то в присутності батька, матері чи обох батьків. Крім того, якщо батьки дозволять себе здолати власному гніву і не вживуть санкцій, пропорційних ситуації, дитина ризикує замкнути себе в своєму протистоянні. Коли встановлені обмеження нечіткі та коливаються, вони втрачають заспокійливу сторону, яку повинні мати.
На відео: 12 чарівних фраз, щоб вгамувати дитячий гнів
П.: Але іноді, коли батьки втомлені або перевантажені, вони здаються...
BB-M. : Батьки часто безпорадні, тому що не наважуються розчарувати дитину. Це вводить його в стан збудження, який він більше не може контролювати. Проте в деяких випадках можна піти на певні поступки. У зв'язку з цим слід розрізняти два види лімітів. Щодо абсолютних заборон, у ситуаціях, що становлять реальну небезпеку, або коли йдеться про виховні принципи, яким ви надаєте великого значення (не спати з мамою й татом, наприклад), бажано бути особливо чітким і ніколи не продавати. Однак, коли мова заходить про «другорядні» правила, які різняться між сім’ями (наприклад, час сну), можна піти на компроміс. Їх можна адаптувати до характеру дитини, контексту тощо: «Добре, ти не підеш відразу спати. Ви можете подивитися телевізор трохи пізніше, тому що завтра у вас не буде школи. Але я не читатиму оповідання сьогодні ввечері. «
П.: Батьки не вимагають від дітей забагато?
BB-M. : Звичайно, вимоги батьків повинні бути адаптовані до здібностей дитини. Інакше він не підкорятиметься і не зі злої волі.
Не всі діти розвиваються з однаковою швидкістю. Ви дійсно повинні брати до уваги те, що кожен може зрозуміти чи ні.
П.: Чи можна «взяти дитину в її власну гру» бути методом повернення до спокою і безтурботності?
BB-M. : Ви повинні бути обережними, тому що це не обов'язково сприймається дитиною як гра. Однак грати з ним було б недобре. Змусити його повірити, що ми поступаємося йому, коли ми йому не поступаємося, було б абсолютно контрпродуктивним. Але, якщо дитина розуміє, що батьки грають З нею і що всі при цьому отримують справжнє задоволення, це може сприяти заспокоєнню дитини. Щоб вирішити одноразову кризу, за умови, що вони не зловживають, батьки можуть спробувати переключити увагу дитини на інше занепокоєння.
П: А якщо попри все дитина стане «непридатною для життя»?
BB-M. : Тоді ми повинні спробувати зрозуміти, що відбувається. Поглибити конфлікти між дитиною та батьками можуть і інші фактори. Вони можуть бути пов’язані з характером дитини, з її історією, з дитинством батьків…
У таких випадках, безперечно, корисно поговорити про це зі своїм педіатром, який при необхідності зможе направити батьків до дитячого психіатра.
П.: Скільки триває фаза протидії у дітей?
BB-M. : «Період відсутності» досить обмежений у часі. Зазвичай це закінчується приблизно у три роки. Під час цієї фази, як і під час підліткової кризи, дитина відділяється від своїх батьків і отримує автономію. На щастя, батьки насолоджуються тривалим затишшям між ними!