зміст
Baby-clash: ключі, щоб цього уникнути
«Ми з Матьє дуже раді, що незабаром станемо батьками, ми дуже хотіли цю дитину і чекаємо її з нетерпінням. Але ми бачили, як багато пар друзів навколо нас розлучилися через кілька місяців після прибуття їхнього Тіту, що ми просто злякалися! Наша пара теж розпадеться? Невже ця «щаслива подія», яку так розхвалює все суспільство, зрештою обернеться катаклізмом? »Бландін та її компаньйон Матьє — не єдині майбутні батьки, які бояться знаменитої сутички дітей. Це міф чи реальність? За словами доктора Бернарда Геберовича *, це явище цілком реальне: « Від 20 до 25% пар розлучаються в перші місяці після народження дитини. І кількість бебі-конфліктів постійно збільшується. «
Як новонароджена дитина може наражати батьківську пару на таку небезпеку? Це можна пояснити різними факторами. Перші труднощі, з якими стикаються новоспечені батьки, перехід від двох до трьох вимагає звільнити місце для крихітного зловмисника, ви повинні змінити свій темп життя, разом відмовитися від маленьких звичок. До цього обмеження додається страх не досягти успіху, не відповідати цій новій ролі, розчарувати свого партнера. Емоційна слабкість, фізична та психологічна втома, як для неї, так і для нього, теж тяжіють на подружній гармонії. Непросто також прийняти іншого, його відмінності та його сімейну культуру, яка неминуче знову виринає на поверхню, коли з’являється дитина! Доктор Геберович підкреслює, що зростання кількості дитячих конфліктів також пов’язане з тим фактом, що середній вік народження першої дитини у Франції становить 30 років. Батьки, а особливо жінки, поєднують обов'язки та професійну, особисту та громадську діяльність. Материнство стоїть серед усіх цих пріоритетів, і напруга, ймовірно, зростатиме. Останнє, і це примітно, сьогодні пари частіше розлучаються, як тільки виникають труднощі. Таким чином, дитина діє як каталізатор, який виявляє або навіть загострює проблеми, що існували до його появи між двома майбутніми батьками. Ми краще розуміємо, чому створення невеликої сім’ї – це делікатний крок до переговорів…
Прийміть неминучі зміни
Однак не треба драматизувати! Закохана пара може чудово впоратися з цією кризовою ситуацією, запобігти пасткам, розрядити непорозуміння та уникнути дитячих конфліктів. Перш за все, проявивши прозорість. Жодна пара не проходить, поява новонародженого неминуче викликає турбулентність. Уяви, що нічого не зміниться, тільки погіршує ситуацію. Пари, які уникають конфлікту з немовлятами, це ті, які передбачають від вагітності, що настануть зміни та баланс буде змінено, які розуміють і приймають цю еволюцію, готуються до неї і не сприймають спільне життя як втрачений рай. Минулі стосунки особливо не повинні бути посиланням на щастя, ми разом відкриємо новий спосіб бути щасливими. Важко уявити характер розвитку, який принесе малюк кожному, він особистий і інтимний. З іншого боку, важливо не потрапити в пастку ідеалізації та стереотипів. Справжня дитина, та, яка плаче, яка не дає спати батькам, не має нічого спільного з ідеальною дитиною, яку уявляли протягом дев’яти місяців! Те, що ми відчуваємо, не має нічого спільного з ідилічним уявленням про те, що таке батько, мати, сім’я. Стати батьками - це не просто щастя, важливо усвідомлювати, що ти такий же, як усі. Чим більше ми приймаємо свої негативні емоції, нашу амбівалентність, іноді навіть наші жалі за те, що вплуталися в цю халепу, тим більше ми відходимо від ризику передчасного розлучення.
Це також час зробити ставку на подружню солідарність. Втома, пов’язана з пологами, з наслідками пологів, з бурхливими ночами, з новою організацією неминуча, і важливо це визнати, як вдома, так і в інших, оскільки це знижує поріг толерантності та дратівливості. . Ми не задовольняємося тим, що чекаємо, поки наш супутник спонтанно прийде на допомогу, ми не вагаючись просимо його про допомогу, він сам не зрозуміє, що ми більше не можемо цього витримати, він не віщун. Це хороший період для розвитку солідарності в парі. Крім фізичної втоми, важливо усвідомлювати свою емоційну слабкість, бути пильним, щоб не допустити депресії. Тож ми звертаємо увагу одне на одного, ми висловлюємо наші перепади настрою, наші сумніви, наші запитання, наші розчарування.
Навіть більше, ніж в інші часи, діалог важливий для підтримки зв’язку та згуртованості пари. Важливо вміти слухати себе, не менш важливо вміти приймати іншого таким, яким він є, а не таким, яким би ми хотіли його бачити. Ролі «хорошого батька» і «хорошої матері» ніде не прописані. Кожен повинен вміти висловлювати свої бажання і діяти відповідно до своїх навичок. Чим суворіші очікування, тим більше ми вважаємо, що інший неправильно бере на себе свою роль, і тим більше розчарування в кінці шляху, з його ходою докорів. Батьківство поступово встановлюється, щоб стати матір’ю, стати батьком, потрібен час, це не відразу, ви повинні бути гнучкими та цінувати свого партнера, щоб допомогти йому почуватися все більш і більш законним.
Відкрийте заново шлях інтимності
Інша складність може виникнути непередбаченим і руйнівним чином: ревнощі чоловіка до новачка.. Як зазначає доктор Геберович, «Проблеми виникають, коли один відчуває, що інший піклується більше про дитину, ніж про нього, і відчуває себе покинутим, покинутим. Від народження немовля стає центром світу, це нормально. Важливо, щоб обидва батьки розуміли, що злиття матері з дитиною протягом перших трьох-чотирьох місяців необхідно, як для нього, так і для неї. Вони обидва повинні визнати, що пара на деякий час відходить на другий план. Піти на романтичні вихідні наодинці неможливо, це зашкодить рівновазі новонародженого, але клінч мама/дитина не відбувається 24 години на добу. Батькам ніщо не заважає. щоб розділити невеликі моменти інтимності для двох, коли дитина спить. Ми знімаємо екрани й знаходимо час, щоб зустрітися, поспілкуватися, відпочити, обійнятися, щоб батько не почувався ізольованим. І хто сказав, що інтим не обов'язково означає секс.Відновлення статевого акту є причиною багатьох розбратів. Щойно народила жінка не на висоті лібідо ні фізично, ні психологічно.
З гормонального боку теж. І доброзичливі друзі завжди зазначають, що дитина вбиває подружжя, що нормально складений чоловік ризикує піддатися спокусі шукати в іншому місці, якщо його дружина негайно не відновить займатися коханням! Якщо один з них тисне на іншого і вимагає скоріше відновити секс, пара в небезпеці. Тим більше прикро, що можлива фізична близькість, навіть чуттєва, без питання сексу. Немає заздалегідь визначеного часу, секс не повинен бути ні проблемою, ні вимогою, ні обмеженням. Досить рециркулювати бажання, не відходити від насолоди, доторкнутися до себе, докладати зусиль, щоб догодити іншому, показати йому, що він нам подобається, що ми дбаємо про нього як про сексуального партнера, і навіть якщо ми не ми не хочемо займатися сексом зараз, ми хочемо, щоб це повернулося. Такий розгляд у перспективі майбутнього повернення фізичного бажання заспокоює та запобігає потраплянню в порочне коло, де кожен чекає, поки інший зробить перший крок: «Я бачу, що вона / він більше не хоче мене, тобто. чи правильно, раптом я теж, я більше не хочу його / її, це нормально ». Коли закохані знову стають у фазу, присутність дитини неминуче викликає зміни в сексуальності пари. Цю нову інформацію необхідно взяти до уваги, статевий акт уже не такий спонтанний, і ми повинні мати справу зі страхом, що дитина почує та прокинеться. Але давайте заспокоїмося, якщо подружня сексуальність втрачає спонтанність, вона набуває інтенсивності та глибини.
Вийти із ізоляції та знати, як себе оточити
Вплив труднощів, через які проходить пара, посилиться, якщо молоді батьки залишатимуться в замкнутому колі, оскільки ізоляція посилить у них враження некомпетентності. У попередніх поколіннях молоді жінки, які народжували, були оточені власною матір’ю та іншими жінками в сім’ї, вони отримували користь від передачі ноу-хау, порад і підтримки. Сьогодні молоде подружжя почувається самотнім, безпорадним і не наважується скаржитися. Коли народжується дитина, а у вас немає досвіду, правомірно розпитати друзів, у яких вже народилася дитина, рідних. Ви також можете зайти в соціальні мережі та форуми, щоб знайти втіху. Ми почуваємося менш самотніми, коли розмовляємо з іншими батьками, які переживають ті самі проблеми. Будьте обережні, пошук безлічі суперечливих порад також може викликати занепокоєння, ви повинні бути обережними і довіряти своєму здоровому глузду. А якщо ви справді скрутні, не соромтеся звернутися за порадою до компетентних спеціалістів. Що стосується сім'ї, то тут знову ж таки потрібно знайти правильну дистанцію. Тож ми приймаємо цінності та сімейні традиції, в яких ми визнаємо себе, ми дотримуємося порад, які вважаємо доречними, і залишаємо без провини тих, хто не відповідає батьківській парі, яку ми будуємо.
* Автор книги «Подружжя перед появою дитини. Подолати бебі-зіткнення” під ред. Альбін Мішель