Друзі, хочу зізнатися у своїй любові до психології. Психологія - це моє життя, це мій наставник, це мої тато і мама, мій порадник і великий, добрий друг - я люблю тебе! Я від щирого серця вдячний усім людям у цій галузі, які зробили здоровий внесок у цю науку. Дякую і честь!
Що спонукало мене до такого визнання, я вражений моїми результатами в різних сферах, які були досягнуті за допомогою психології всього за три місяці мого навчання в університеті. Я навіть не уявляю (хоча план є!), що буде через пару років, якщо ми будемо рухатися такими ж темпами. Це фантастика і чудеса.
Своїми успіхами в особистих стосунках я ділюся з батьками. Зсув був такий, що я сам дивуюся… ця ділянка здавалася мені найважчою і важкою, непорушною, тому що я вважав, що від мене мало що залежить. Отже, моя нова історія побудови стосунків з мамою та свекрухою.
Мама
Моя мама дуже хороша людина, у неї багато позитивних якостей, в ній немає жадібності, вона віддасть останнє коханій людині, і багато інших красивих рис. Але є й негативні, такі як демонстративна поведінка (всі сили, щоб створити про себе неймовірно блискуче враження), постійна активна увага до своєї персони, до своїх потреб і бажань. Як правило, все це, зрештою, виливається в агресивні форми — якщо не шкодують, то вибухає. Він зовсім не терпить критики і чужої думки з будь-якого питання. Він лише вірить у вірність своєї думки. Не схильний переглядати свої погляди і помилки. Спочатку вона чимось допоможе, а потім обов'язково підкреслить, що допомогла, і дорікне, що решта невдячні їй у відповідь. Весь час перебуває в позиції Жертви.
Її незмінна улюблена фраза «Я нікому не потрібна!» (та «Скоро помру»), повторюється протягом 15 років, з нормою здоров’я в її роки (71). Ця та інші подібні тенденції завжди викликали у мене невдоволення та роздратування. Зовні я мало що показував, але всередині завжди був протест. Спілкування зводилося до постійних спалахів агресії, і ми розходилися в поганому настрої. Наступні зустрічі проходили більше на автопілоті, і кожного разу йшла в гості без ентузіазму, начебто мама і її потрібно поважати… А з навчанням в УПП я почала розуміти, що я теж будую Жертва з себе. Не хочеться, але треба йти… Тому ходжу на збори, як на «каторгу», шкодуючи себе.
Після півтора місяців навчання в UPP я почав переосмислювати своє становище в цій ніші, я вирішив, що досить грати Жертву з себе, потрібно бути Автором і брати в свої руки те, що я можу зробити для покращення стосунків. Я озброївся своїми навичками, які розвинув на дистанції за допомогою вправ «Емпатична емпатія», «прибери NETs», «Спокійна присутність» і «Тотальне «Так», і думаю, що буде, але я стійко проявить всі ці навички у спілкуванні з мамою! Я нічого не забуду і не пропущу! І ви не повірите, друзі, зустріч пройшла на ура! Це було знайомство з новою людиною, яку я раніше не знав добре. Я знаю її понад чотири десятиліття. Виявляється, не все так погано в маминому світогляді і в наших стосунках. Я почала змінюватися сама, а чоловік повернувся до мене зовсім іншою стороною! Це було надзвичайно цікаво спостерігати та досліджувати.
Отже, наша зустріч з мамою
Ми зустрілися як завжди. Я був доброзичливим, усміхненим і відкритим до спілкування. Вона поставила кілька уважних запитань: «Як ви себе почуваєте. Які новини? Мама почала говорити. Розмова зав'язалася й пішла жваво. Спочатку я просто активно слухала у жіночому типі емпатичного слухання — від серця до серця, допомагаючи підтримувати нитку емпатичної розмови за допомогою запитань на кшталт: «Що ти відчував? Ви були засмучені… Вам було важко це чути? Ви до нього прив'язалися... Як ви пережили те, що він з вами зробив? Я вас дуже розумію!» — всі ці репліки виражають м'яку підтримку, душевне розуміння і співчуття. На моєму обличчі весь час був щирий інтерес, я більше мовчав, лише кивав головою, вставляв схвальні фрази. Хоча про багато речей, які вона сказала, я знав, що це відверте перебільшення, але я погоджувався не з фактами, а з її відчуттями, з її відчуттям того, що відбувається. Розповідь слухала в сотий раз, наче вперше.
Всі моменти маминої самопожертви розповідали мені — що вона віддавалася нам, що було явним перебільшенням — я не спростовував (типу — навіщо? Хто питав?). Раніше це могло бути. Але я не тільки перестав спростовувати її точку зору, але, що набагато важливіше, в довірчій розмові іноді підтверджував, що так, без неї ми б справді не відбулися як особистості. Фрази звучали так: «Ви дійсно багато зробили для нас і зробили великий внесок у наш розвиток, за що ми вам дуже вдячні» (я дозволив собі відповісти за всіх своїх рідних). Що було щиро правдою (вдячною), хоча й перебільшеною, щодо єдиного найважливішого впливу на нашу особистість. Мама не враховує наш подальший особистий розвиток, коли ми почали жити окремо. Але я зрозумів, що це не головне в нашій розмові, що не потрібно применшувати її роль необдуманими критичними (як мені здавалося, колись дуже правдиво відображають дійсність) фразами.
Тоді вона почала згадувати всю свою «тяжку долю». Доля середнього радянського періоду, нічого особливо трагічного і важкого там не було — стандартні проблеми того часу. У моєму житті були люди з дійсно дуже важкою долею, є з чим порівняти. Але я щиро співчував їй, з тими буденними труднощами, які їй доводилося долати і які вже невідомі нашому поколінню, погоджувався і підбадьорював фразою: «Ми пишаємось тобою. Ти наша супер мама! (з мого боку похвала і підвищення її самооцінки). Мама надихнулася моїми словами і продовжила свою розповідь. Вона в цей момент була в центрі моєї загальної уваги і сприйняття, їй ніхто не заважав — раніше були спростування її перебільшень, які її дуже злили, а тепер був лише дуже уважний, розуміючий і сприймаючий слухач. Мама почала відкриватися ще глибше, почала розповідати свої приховані історії, про які я не знала. Звідки вимальовувався чоловік з почуттям провини за свою поведінку, що було для мене новиною, через це я ще більше надихався слухати і підтримувати маму.
Виявляється, вона дійсно бачить свою неадекватну поведінку (постійне «пиляння») по відношенню до чоловіка і нас, але приховує, що соромиться цього і їй просто важко впоратися з собою. Раніше про її поведінку не можна було говорити ні слова, вона все сприймала вороже: «Яйця курку не вчать тощо». Виникла різко агресивна захисна реакція. Я відразу вчепився, але дуже обережно. Вона висловила думку, що «це добре, якщо ти бачиш себе з боку, то це багато чого варте, ти готовий і герой!» (підтримка, натхнення для особистого розвитку). І на цій хвилі почала давати маленькі рекомендації, як діяти в таких випадках.
Почала з порад, як спілкуватися і щось говорити чоловікові, щоб не образити і не образити, щоб він її почув. Вона дала кілька порад, як виробити нові звички, як конструктивно критикувати за формулою «плюс-допомога-плюс». Ми говорили про те, що завжди потрібно стримуватися і не розкидатися — спочатку завжди заспокоїти, а потім давати вказівки і т. д. Вона пояснила, що у неї просто немає звички спокійно реагувати і їй потрібно цьому навчитися: «Ти потрібно трохи постаратися і все буде добре!». Вона спокійно СЛУХАЛА мою пораду, протесту не було! І я навіть намагався їх озвучувати по-своєму, і що вони зроблять, і що вже намагаються — для мене це був прорив у космос!
Я загорівся ще більшим ентузіазмом і спрямував всю свою енергію на те, щоб підтримати і похвалити її. На що вона відповіла добрими почуттями — ніжністю і теплом. Звичайно, ми трохи поплакали, ну жінки, знаєте… дівчата мене зрозуміють, чоловіки посміхнуться. З мого боку це був такий вибух любові до моєї матері, що навіть зараз я пишу ці рядки, і я проливаю кілька сліз. Почуття, одним словом… Мене переповнювали добрі почуття — любов, ніжність, щастя і турбота про близьких!
У розмові мама теж затягнула свою звичну фразу «Я нікому не потрібна, всі вже дорослі!». На що я запевнив її, що вона нам дуже потрібна як мудрий наставник (правда, з мого боку було явне перебільшення, але їй це дуже сподобалося, а кому ж не сподобається?). Тоді прозвучала наступна чергова фраза: «Я скоро помру!». У відповідь почула від мене таку тезу: «Коли помреш, тоді хвилюйся!». Вона зніяковіла від такої пропозиції, вирячила очі. Вона відповіла: «Тоді чого хвилюватися?» Не даючи опам'ятатися, я продовжував: «Верно, тоді вже пізно, а зараз ще рано. Ви сповнені сил і енергії. Живіть і радійте кожному дню, ми у вас є, тому бережіть себе і не забувайте про себе. Ми завжди раді Вам допомогти! І ми завжди прийдемо вам на допомогу».
Наприкінці ми посміялися, обнялися і зізналися одне одному в коханні. Я ще раз нагадала, що вона найкраща мама в світі і вона нам дуже потрібна. Так що ми розійшлися під враженням, я впевнений. Прийшовши на хвилю «Світ прекрасний», я щаслива пішла додому. Я думаю, що моя мама теж була на цій хвилі в той час, її зовнішність сигналізувала про це. Наступного ранку вона сама подзвонила мені, і ми продовжили спілкування на хвилі любові.
Висновки
Я усвідомив і зрозумів одну важливу річ. Людині не вистачає уваги, турботи та любові, значущості її особистості та визнання значущості особистості. А головне — позитивна оцінка оточення. Вона цього хоче, але не знає, як правильно цього добитися від людей. І вимагає він цього не так, як треба, випрошуючи численні нагадування про свою актуальність, нав’язуючи свої послуги, поради, але в неадекватній формі. Якщо немає реакції людей, то виникає агресія до них, якась образа, вона несвідомо переходить у помсту. Людина поводиться так тому, що її не навчили правильному спілкуванню з людьми в дитинстві і в наступні роки.
Раз аварія, два рази
Пишу цю роботу через 2 місяці не випадково. Після цього випадку я довго думав, як це сталося зі мною? Зрештою, це сталося не просто так, чи не випадково? І завдяки якійсь дії. Але було відчуття, що все сталося якось несвідомо. Хоча я пам'ятала, що в розмові потрібно використовувати це: емпатія, активне слухання і так далі ... але в цілому все йшло якось спонтанно і на почуттях, голова була на другому місці. Тому для мене було важливо копати тут. Я розумом зрозумів, що один такий випадок може бути нещасним випадком — одного разу я спілкувався зовсім з іншою людиною, але якщо таких вже два, то це вже невелика, але статистика. Тому я вирішила випробувати себе з іншою людиною, і ось така можливість випала. У моєї свекрухи схожий характер, така ж запальність, агресивність, нетерплячість. Водночас сільська жінка з мінімальною освітою. Правда, мої стосунки з нею завжди були трохи кращими, ніж з мамою. Але до зустрічі треба було детальніше підготуватися. Я почав згадувати і аналізувати першу розмову, виявив для себе деякі примхи розмови, на які можна покластися. І вона озброїлася цим, щоб поговорити зі свекрухою. Другу зустріч описувати не буду, але результат той самий! Доброзичлива хвиля і гарне закінчення. Свекруха навіть наостанок сказала: «Я добре поводилася?». Це було щось, я просто була вражена і не очікувала! Для мене це була відповідь на запитання: чи змінюються люди з не найвищим рівнем інтелекту, знань, освіти тощо? Так, друзі, зміни! І винуватці цих змін ми, ті, хто вивчає психологію і застосовує її в житті. Чоловік у 80 років намагається стати кращим. Зрозуміло, що повільно і потроху, але це факт, і це для них прогрес. Це як пересунути зарослу гору. Головне - допомогти близьким! І це повинні робити рідні люди, які вміють правильно жити і спілкуватися.
Я підсумовую свої дії:
- Уважне зосередження на співрозмовнику. Допомогти в цьому, розвинути це вміння може дистанційна вправа — «Повторюй дослівно».
- Щире співпереживання, співпереживання. Звернення до почуттів співрозмовника. Відображення його почуттів, через себе до нього назад. «Що ти відчув?… це дивовижно, я захоплююся тобою, ти такий проникливий…»
- Підвищуйте його самооцінку. Дайте людині впевненість, запевніть її, що вона молодець, герой в певній ситуації, в тому, що вона в тій чи іншій ситуації вчинила добре, або навпаки, підтримайте і запевніть, що все, що вона робила, не так вже й погано, потрібно бачити хороше. У будь-якому разі молодці, що героїчно тримаєтесь.
- Перейдіть на співпрацю з близькими. Поясніть, що ви любите один одного, просто піклуватися не зовсім правильно. Дайте поради, як правильно доглядати.
- Підніміть його самооцінку. Запевняйте, що це важливо для вас, потрібно і актуально для вас завжди. Що в будь-якому випадку на нього завжди можна покластися. Це додатково накладає на людину обов'язки в її нових прагненнях до власних змін.
- Дайте впевненість, що ви завжди поруч і на вас можна покластися. «Завжди раді допомогти!» і запропонувати будь-яку допомогу.
- Трохи гумору під жертовні фрази співрозмовника, можна підготувати і застосувати домашнє завдання, якщо заїжджені жертовні фрази вже відомі.
- Розставання на доброзичливій хвилі і повторення, і підтвердження, закріплення високої самооцінки людини): «Ти добре в нас, боєць!», «Ти найкращий! Де вони їх беруть?», «Ти нам потрібен!», «Я завжди поруч».
Ось власне і все. Тепер у мене є схема, яка допомагає мені продуктивно і дуже радісно спілкуватися з близькими. І я з радістю ділюся цим з вами, друзі. Спробуйте в житті, доповніть своїм досвідом, і буде нам щастя в спілкуванні і любові!