Ідеальний партнер — міф чи реальність?

Про античні істоти, які поєднували в собі чоловіче і жіноче начала і тому ідеально гармонійні, вперше згадує Платон у діалозі «Бенкет». Жорстокі боги, вбачаючи в їх гармонії загрозу своїй владі, розділили нещасних жінок і чоловіків, які відтоді приречені шукати свою половинку, щоб відновити колишню цілісність. Досить проста історія. Але навіть через дві з половиною тисячі років він не втратив для нас своєї привабливості. Казки та міфи підживлюють це уявлення про ідеального партнера: наприклад, принца для Білосніжки чи Попелюшки, який поцілунком чи ніжною увагою повертає життя та гідність сплячій жінці чи бідолашній у лахманах. Від цих схем важко позбутися, але, мабуть, їх варто розуміти інакше.

Ми хочемо зустріти плід нашої уяви

Зигмунд Фрейд першим припустив, що в пошуках ідеального партнера ми зустрічаємо лише тих, хто вже існує в нашому несвідомому. «Знайти об'єкт любові, врешті-решт, означає знайти його знову», — мабуть, так можна було б сформулювати закон взаємного потягу людей. До речі, те саме мав на увазі Марсель Пруст, коли казав, що спочатку ми малюємо людину в уяві, а вже потім зустрічаємо її в реальному житті. «Партнер приваблює нас тим, що його образ живе в нас з дитинства, - пояснює психоаналітик Тетяна Алавідзе, - отже, красивий принц або принцеса - це людина, яку ми довго чекали і «знали». де

Фантазія про ідеальні стосунки, яку можна підсумувати як «100% винагороди, 0% конфлікту», повертає нас до ранніх етапів життя, коли новонароджений сприймає як ідеальну та бездоганну істоту дорослого, який піклується про нього, тобто найчастіше мати. При цьому мрія про такі стосунки, здається, більш виражена у жінок. «Вони піддаються цьому частіше, тому що мають несвідоме бажання поповнити запаси», — каже психоаналітик Елен Веккіалі. — Треба визнати: яким би закоханим не був чоловік, він навряд чи дивиться на жінку з тим безмірним обожнюванням, з яким мати дивиться на новонароджену дитину. І навіть якщо це явно не так, жінка все одно несвідомо вважає себе неповноцінною. В результаті її «неповноцінність» може компенсувати тільки абсолютно ідеальний чоловік, досконалість якого «гарантує» досконалість їй самій. Цей ідеальний, цілком відповідний партнер - це той, хто продемонструє, що вона бажана такою, якою вона є.

Вибираємо батьківську форму

Фігура батька надзвичайно важлива для жіночого несвідомого. Чи означає це, що ідеальний партнер повинен бути схожим на батька? Не Необхідно. З точки зору психоаналізу в зрілих стосунках ми співвідносимо партнера з образами батьків — але або зі знаком плюс, або зі знаком мінус. Він так приваблює нас тим, що своїми якостями нагадує (або, навпаки, заперечує) образ батька чи матері. «У психоаналізі цей вибір називають «пошуками Едіпа», — каже Тетяна Алавідзе. – Більше того, навіть якщо ми свідомо намагаємося обрати «небатька» – жінку на відміну від матері, чоловіка на відміну від батька, це означає актуальність внутрішнього конфлікту та бажання його вирішити «навпаки». Почуття захищеності у дитини зазвичай асоціюється з образом матері, що може виражатися в образі великої, повноцінної партнерки. «Худий чоловік в таких парах зазвичай прагне до «матері-годувальниці», яка ніби «вбирає» його в себе і захищає, — каже Тетяна Алавідзе. «Те ж саме для жінки, яка віддає перевагу великим чоловікам».

«Нас особливо приваблюють ті, хто має одночасно чоловічі і жіночі риси, — зазначає психоаналітичний психотерапевт Світлана Федорова. – Бачачи і чоловічі, і жіночі прояви, ми вгадуємо в людині то схожість то на батька, то на матір. Це повертає нас до споконвічної ілюзії бісексуальності, яка асоціюється з відчуттям дитячої всемогутності».

Але в цілому було б наївно думати, що ми «нав'язуємо» своїм партнерам зовнішність наших батьків. Насправді їх образ збігається скоріше не з справжнім батьком чи матір'ю, а з тими неусвідомленими уявленнями про батьків, які ми формуємо в глибокому дитинстві.

Ми шукаємо різні проекції самих себе

Чи є у нас загальні вимоги до прекрасного принца чи принцеси? Звичайно, вони повинні бути привабливими, але поняття привабливості змінюється від століття до століття і від культури до культури. «Обираючи «саме-саме», ми неминуче використовуємо приховані уявлення про себе, проектуємо їх на об’єкт обожнювання», — пояснює свої залежності Світлана Федорова. Або ми приписуємо своєму ідеалу достоїнства і недоліки, якими ми самі наділені, або, навпаки, він втілює те, чого (як нам здається) нам не вистачає. Наприклад, несвідомо вважаючи себе дурною і наївною, жінка знайде партнера, який буде втілювати в собі мудрість і вміння приймати за неї дорослі рішення — і тим самим змусить його відповідати за себе, такого безпорадного і беззахисного.

Ми також можемо «передати» іншому ті якості, які нам не подобаються в собі — в цьому випадку партнером постійно стає людина, слабша за нас, яка має ті ж проблеми, що й ми, але в більш вираженій формі. . У психоаналізі ця тактика називається «обмін дисоціаціями» — вона дозволяє нам не помічати власних недоліків, а партнер стає носієм усіх тих властивостей, які нам не подобаються в собі. Скажімо, щоб приховати власний страх перед діями, жінка може закохуватися лише в слабких, нерішучих чоловіків, які страждають на депресію.

Іншим важливим аспектом привабливості є поєднання краси і неправильних, різких, навіть гротескних рис зовнішності. «Краса для нас символічно втілює інстинкт життя, а привабливість неправильних, потворних рис асоціюється з інстинктом смерті», – пояснює Світлана Федорова. – Ці два інстинкти є основними компонентами нашого несвідомого і тісно взаємопов’язані. Коли вони поєднуються в рисах однієї людини, як не парадоксально, це робить його особливо привабливим. Самі по собі неправильні риси нас лякають, але коли вони оживлені енергією життя, це не тільки примиряє нас з ними, але й наповнює їх чарівністю.

Ми маємо поховати інфантильний ідеал

Схожість з партнером традиційно вважається одним з найважливіших критеріїв ідеального поєднання «половинок». Не тільки спільність рис характеру, а й спільні смаки, спільні цінності, приблизно однаковий культурний рівень і коло спілкування — все це сприяє налагодженню стосунків. Але психологам цього мало. «Нам обов’язково потрібно полюбити і розрізнити нашого партнера. Мабуть, це взагалі єдиний шлях до гармонійних стосунків», – каже Хелен Веккіалі.

Залишатися з кимось, кого ми зняли з п’єдесталу, тобто пройшли стадію прийняття недоліків, тіньових сторін (як у нього, так і в нас самих), означає поховати «інфантильний» ідеал партнера. І зуміти нарешті знайти ідеального партнера для дорослої людини. Важко жінці повірити в таке кохання — кохання, яке не закриває очей на вади, не прагнучи їх приховати, вважає Хелен Веккіалі. Вона вважає, що жінки повинні пройти ініціацію — знайти і нарешті розпізнати власну повноту, не чекаючи, що її принесе ідеальний партнер. Іншими словами, змінити причину і наслідок. Мабуть, це логічно: не знайшовши гармонії у стосунках із собою, важко на неї розраховувати в партнерстві. Не можна побудувати міцну пару, вважаючи себе непридатним для будівництва каменю. І напарник (той же нікчемний камінь) тут не допоможе.

«Важливо перестати вірити в те, що ідеальний партнер — «такий же, як я» або той, хто мене доповнює., підкреслює Хелен Веккіалі. — Звичайно, щоб потяг у парі не згас, потрібна спільність. Але крім цього має бути й різниця. І це навіть важливіше». Вона вважає, що настав час по-новому поглянути на історію «двох половин». Мрії про красивого принца чи споріднену душу заважають нам прогресувати, оскільки вони базуються на ідеї, що я нижча істота, яка шукає «те, що колись було», відоме та знайоме. Треба сподіватися на зустріч двох повноцінних істот, повністю повернутих не назад, а вперед. Тільки вони можуть створити новий союз двох людей. Такий союз, у якому не двоє складають одне ціле, а один і один, кожне ціле в собі, складають трьох: вони самі та їхня спільнота з її нескінченним майбутнім, сповненим щасливих можливостей.